اين تاپيك تركيب چند موضوع * مختلف از مشكلات جامعه امروزي ماست به همين دليل نميتونم عنوان خاصي رو براش انتخاب كنم.
نميدونم چند نفر از شما برنامه هفته گذشته و اين هفته " آژير" رو ديدين؟برنامه اي در واقع پرونده هاي قتل رو بررسي ميكنه...اما با اسيب شناسي اين پرونده ها به دنبال پيدا كردن روش پيشگيري از وقوع جرم و در مرحله بعد درمان و كنترل جرم .....
اين برنامه پرونده قتل سپيده ي 16 ساله رو بررسي ميكنه.......
شرح ماجرا::
پسري(علي) با يك نگاه عاشق دختر 12 ساله اي ميشه...با پيگيري و سماجت بلاخره بعد از مدتي آدرس و شماره دختر رو پيدا ميكنه.....مادر دختر در جريان اين ماجرا بوده .......مادر سپيده از علي ميخواد كه مزاحم دختر 12 سالش نشه و براي هميشه بره پي زندگيش.......اما علي با سماجتش دل سپيده رو هم بدست مياره ......بلاخره رابطه دوستي علي و سپيده شروع ميشه........مادر سپيده كاملا در جريان بوده طوري كه هدايا و گوشي موبايل..... لباسهايي.... كه علي براي سپيده ميخريده از طريق مادرش مياورده خونه.....
مادر براي اينكه از تنبيه دخترش جلوگيري كنه اين داستان رو از پدر مخفي ميكنه!!!پدر تا روز قتل سپيده هيچي از ماجرا......مزاحمت ها ....رابطه دوستي.....هدايا......بيرون رفتن ها و....و...و.....نميدونسته!!!
سپيده 4 سال با علي دوست بوده....بنا به دلايلي به يكي از اقوامش(مذكر)ميگه براي اينكه علي فكر كنه من نازد دارم و دست از سرم برداره بيا و خودي نشون بده.......
روز حادثه كه علي و سپيده در حال گردش بودن....سپيده با اس ام اس زدن و تماس با اون پسري كه قرار نقش نامزد رو بازي كنه علي رو از لحاظ رواني تحريك ميكنه......بحث و مشاجره تا حدي بالا ميگيره كه علي در اوج عصبانيت با فشار دادن گلوي سپيده ....خفه اش ميكنه و در واقع مرتكب قتل عمد ميشه.......
علي در تمام اعترافاتش ميگه ما رابطه خيلي قشنگي با هم داشتيم همه چي خوب بود من براش همه چي ميخريدم لباس طلا كيف كفش...........همه چي براش مهيا كردم چيزي كم نذاشتم!!!!
راي دادگاه :: قصاص

سوال::
رابطه مادر وپدر در حدي نبوده كه مادر بتونه با توضيحات منطقيش پدر رو اروم كنه ؟؟اصولا اين غريبه دونستن پدر در محيط خانواده تا چه حد ميتونه به فرزندان اسيب برسونه؟
درايت يك مادر چه طور اجازه داده رابطه دختر نوجوونش با يه پسر به اين حد نزديك و صميمي بشه؟؟
بهترين شيوه برخورد مادر سپيده با ماجرا چي بوده؟بهترين برخورد پدر(در صورت اگاهي از اين رابطه)چي ميتونست باشه؟

چون برخورد مادر ها رو با اين قضيه كم و بيش ميدونيم ميخوام بيشتر اقايون تالار جواب بدن.........شما به عنوان يك پدر با دخترتون چه برخوردي ميكنين؟


چند موضوع * :::
1:شروع يك رابطه زود هنگام(12 سالگي)
2:همراهي و مشاركت مادر بدون راهنمايي و مشاوره فرزندش.....فقط همراهي....نه همفكري
3:مخفي كردن موضوعي با اين اهميت از پدر خانواده به مدت 4 سال
4:هزار بايد و شايدي كه اگر رعايت ميشد الان سپيده در كنار پدر و مادرش بود

غزاله عزیز به موضوع خوبی اشاره کردی بله من هم این برنامه رو می بینم و این هفته هم دیدم.

متاسفانه باید بگم چه پدر چه مادر اگر از نقش اصلی خودشون خارج بشند اولین آسیب متوجه فرزندان می شه . مادرهای زیادی با پنهان کاری جایگاه پدر رو در خانواده سست می کنند . مادر که وظیفه اصلی تربیت فرزندان رو به دوش می کشه باید فرزندش رو طوری تربیت کنه که فرزند متوجه بشه تو خانواده پنهان کاری جایی نداره و اگر مساله ای هست که والدین باید با خبر باشند چه خوب چه بد هر دو (پدر و مادر)باید از اون آگه باشند. و هیچ کدوم نباید از جایگاه خودش خارج بشه . چنین مادرهایی با پنهان کاری روز به روز فاصله بین پدر و فرزند رو بیشتر می کنند تا اینکه دیگه پدر اون جایگاهی که باید داشته باشه نداره . حتی اگر این آگاهی پدر باعث برخورد بد بشه بهتر از این هست که پدر بی خبر باشه.

مادر سپیده نمونه ی کامل یک بی تدبیری بود ، مادری که ندونه دخترش در این سن احساساتیه و ممکنه چه ضربه هایی بخوره اجازه رابطه صادر می کنه و با اینکه دختر تا چندین سال دیگر شرایط ازدواج ندارد و معلوم نیست بعد از گذشت این سال ها دختر نظرش تغییر کند یا نه به پسر می گوید که سپیده مال توست و از جانب خودش بدون اطلاع پدر قول سپیده رو به اون میده . همونطور که در برنامه هم مشخص بود مادر هم به دنبال منافعی از رابطه دخترش با این پسر بود . به نظر من که مقصر اصلی مرگ این دختر مادرش است .... چطور این مادر می تونه خودش رو ببخشه .... قطعا پدر هم همسر خودش رو مسئول مرگ دخترش میدونه چون پدر رو بی خبر گذاشته و به این رابطه دامن زده.

این مادر هم اصل ترسش از فهمیدن پدر به خاطر کاری بوده که خودش کرده و اجازه رابطه با یک پسر رو صادر کرده و مطمئنا میدونسته که این کار اشتباهه و اگر پدر بفهمه خود مادر بیشتر سرزنش خواهد شد....

دقيقا با نظراتت موافقم........
از اقايون هم ميخوام به عنوان پدران اينده نظرشون رو بگن

خبري از پدرا نيست؟؟

با سلام.

موضوع جالبی هست گرچه من برنامه این ماجرا را ندیده ام ولی خب gh.sanaعزیز توضیحاتی دادند و ما هم بر حسب همان توضیحات نظر خود را ارائه می دهیم.

همان طور که می دانید "خانواده" اولین نهاد محسوب میشود که "شخصیت" فرزند در آن شکل می گیرد..بنابراین رابطه زن و شوهر و کیفیت این روابط از اهمیت خاصی برخوردار است.

با این مقدمه کوتاه برویم سر اصل موضوع::

دوستان عزیز اصولا ما در امر راهنمایی نباید بدنبال ""فردمقصر"" یا خطاکار باشیم که لگر غیر از این باشد قطعا با نتایجی نادرستی روبه رو خواهیم شد. بهتر است در وهله اول خود ماجرا و نقش افراد را بررسی کرده و موضوع را بازتر کنیم.

ابتدا به نکات مثبت ""مادرسپیده"" می پردازیم.

1>"مادر سپیده" قطعا رابطه خوبی با فرزند خود داشته است که بلافاصله از رابطه دوستی دخترش باخبر می شود

2>"مادر سپیده" در مرحله اول تمام تلاش خود را برای جلوگیری از انجام چنین رابطه ای به عمل می آورد

3>"مادر سپیده" با درایت تمام توانسته در رابطه بین آنان نفوذ کند و بتواند در جریان رابطه ها باشد که این خود نکته مهمی است(برای متاسفانه نحوی عملکرد را نمی دانسته)
...........................................................................................

نکات منفی "مادر سپیده":

1>عدم اطلاع دادن به همسر خویش به بهانه و ترس اینکه مبادا دخترش مورد ازار و اذیت پدر قرار گیرد

2>"روشنفکری" کاذب....در اختیار گذاشتن فضای لازم و بیشتر برای ادامه رابطه آنهم بصورت بسیار صمیمی و تقریبا رسمی

3>شروع رابطه در سنین کمتر
................................................

حال عواملی که سبب می شود در خانواده ای افکار و عملکردها مخفی باقی بمانند::

1>جو حاکم بر خانه...مردسالاری>با ایجاد فضایی مملو از ترس و وحشت که در این فضا "خدا(پدر)" یکی بوده و حرف او حرف حق است..در این شرایط ابراز نظر مخالف با عواقب بدی همراه است.
زن سالاری>ایجاد فضایی که در آن آزادی فردی در گرو آزادی جمعی معنا می یابد. تکیه بیش از بر عواطف و نوعی بی مسئولیتی و کمرنگ تر شدن نقش ها

2>شرایط بد اقتصادی خانواده ...که سبب می شود تمام انرژی افراد صرف تامین نیازهای اولیه خانواده از جمله ::نان و... باشد.

3>طلاق عاطفی> مرد و زن ظاهرا در یک خانواده زندگی می کنند و زندگی زناشویی برقرار است اما به صورتی مکانیکی و فیزیکی...در این خانواده ها هر کس در پی تامین خواسته های خویش است و توجهی به دیگری ندارد

4>تربیت نادرست متکی بر آزادی بیشتر یا برعکس منع آزادی... خانواده هایی که در شیوه تربیتی فرزندان خود از روش های دموکراسی>یعنی در اختیار گذاشتن فضاهایی برای استفاده فززند از آزادی و دخالت دادن فرزندان در تصمیم گیری ها...استفاده می کنند در درجه اول به کودک خود ""قدرت تصمیم گیری"" و ""عزت نفس"" را می آموزند به این ترتیب فرزند در آینده به فرد غیره ای اجازه نخواهد داد که وارد حریم خصوصی او شود(ایجاد رابطه نادرست)... و در درجه دوم با ایجاد فضاها باعث رشد استعدادهای کودک شده و او را بسوی تعالی سوق می دهند.

>>>بنده در زیر تنها به یک شیوه تربیتی بسیار ساده اشاره می کنم:::

"""آیا شما هنگام وارد شدن به اتاق اختصاصی فرزند خود در اتاق را به صدا در می آورید و بعد از اجازه خواستن از او وارد اتاق او می شوید؟؟؟؟؟

>>>اگر جوابتان ""بلی"" هست باید بگویم شما تنها با این شیوه بسیار ساده به کودک خود می آموزید که به حریم خصوصی او ارزش بسیاری قائل هستید و در ضمن می آموزید که هیچ کس حق سواستفاده از حریم تو را بدون اجازه ندارد..
آثار این شیوه تربیتی شما در اینده معلوم می شود یعنی مثلا اگر دخترتان بزرگ شد و در کوچه یا خیابان با پیشنهادی از سوی جنس مخالف روبه رو شد در وهله اول توان ""نه"" گفتن را دارد و در وهله دوم اگر با او رابطه برقرار کرد امکان ندارد بگذارد که آن جنس مخالف به حریم خصوصیش (جنسیات و غیره) وارد شود...به همین آسانی
................................................................................

حال جواب سوال اصلی>>اگر من ""پدر"" بودم چکار میکردم؟؟
بستگی دارد آیا من در مقام پدربودن تمام موارد بالا را که توضیح دادم رعایت می کنم که اگر چنین باشد هرگز دخترم وارد چنین رابطه های بی اساسی نمی شود و اگر وارد شود هرگز آن را از والد خویش مخفی نمی سازد اگر مخفی کرد....آن هنکام می دانم در شیوه تربیتی او دچار اشتباهی شده ام.

بنابراین من باید فضایی در خانه و خانواده حاکم نمایم که حداقل هر یک ماه اعضای خانواده چه کوچک چه بزرگ ...نظرات و پیشنهادات خود را به صورت جدی و بدون هیچ ترسی بیان کنند
پدر باید حدلاقل هر یک ماه خانواده را دور هم جمع کرده و از آنان نظر بخواهد... درباره کمبودهایش صحبت نماید از انان همواره بخواهد که نیازهایشان را با او مطرح کنند.

پدر خانواده هر روز این جمله زیبا "دوست داشتن" را با بغل کردن و در آغوش گرفتن فرزندان و همسر به انان گوشزد کند.

پدر خانواده باید در تمامی زمینه ها مربوط به امور خانه و خانواده ..نظر فرزندان و همسر را جویا شودزیرا با این کار علاوه بر قدردانی از زحمات آنان ..به خانواده خود اثبات می نماید که هر کس حقوق و ظایفی دارد و همچنین افکار خانواده اش در اولویت است.
..........................................................................................


با سپاس

سلام !
من تازه امروز اين تاپيك رو خوندم و اون برنامه رو هم يا نديدم يا يادم نمياد ولي ميخواهم اينو بگم با توضيحات خانم غزاله متوجه كمي از ماجرا شدم.بي مسوليتي مادري رو زير سوال ميبرد و ندونم كاري پدري رو كه يهو با جنازه دخترش تو يه رابطه مواجه شده،جناب راهگشا از فضاي اخلاقي جامعه گفت و كمبودهاي اقتصادي و عاطفي و ...
ولي من يه چيزي رو ميگم :قضيه عشق يه اتفاق ساده نيست كه با يه خاله زنك بازي ساده يه مادر و دختر بي تدبير پسري رو به حد جنون قتل برسونهاگه هر كدوم از شما آقايون اين تالار كه با چنين مشكلاتي (البته نه به اين حادي و با يه دختر 12ساله اون موقع!) مواجه ميشدين و 4 سال براش وقت و انرژي ميگذاشتيد وتا ميومدين به جاهاي خوب قصه برسيد با يه همچين بازي حساب شده اي مواجه ميشدين مطمئنا عكس العمل نشون ميداديد نه! ما بايد اصل تربيت و باز نگري رو از بالا دستها يعني از تربيت خانواده هاي خانواده هامون و محيط هنوز سطحي نگر و بيش از حد سنتي بعضي از شهرها و حتي مركز شروع كنيم.ما متاسفانه داريم هنوز خانواده هائي رو كه خودشون خانمها همه كارهاي ازدواج يه دختر را اعم از به سر و سامان رسوندن يا حتي نرسوندن تو هر سني مربوط به خودشون ميدونن و پدر آخرين نفريه كه خسته از كار برميگرده و....تازه بهش تلقين هم ميشه اين بهتره!
حالا چه بهتري داره خدا ميدونهتاوقتي براي بعضيا ( حتي براي خود خانمها)يه دختر از نظر فكري يه موجود بازيچه و بيارزشه اوضاع همينه
بازم ممنون كه بحث رو به اينجا هم كشونده بوديد!
موفق و سالم باشيد!