در شرایط محدود زمانی،انتخاب فردی که برای من جذاب نیست عاقلانه است؟

[maryam1772]

آقای مهران
شما اصلا لازم نیست معیاراتونو تغییر بدین. این حق شماست که همسری هم کفو خودتون پیدا کنین. شما سالها زحمت کشیدین،درس خوندین،به هوای نفستون غلبه کردین و همه جوره مایه گذاشتین تا فرد بهتری باشین و از طرف فرد بهتری پذیرفته بشین. شما نباید معیاراتونو تغییر بدین. خدا هم گفته هرکس باید با همکفو خودش ازدواج کنه. هم کفو یعنی هم کفو از همه نظر:فرهنگی،اقتصادی،تحصیلی� �خانوادگی،مذهبی...
این حق شماست که با یه خانوم سطح بالا ازدواج کنین.

درضمن همه رو با یه چوب نزنین، اینکه یه نفر به شما خیانت کرده دلیل نمیشه که دنیا خیانتکار باشه
دنیا خیلی خوبه.... مطمین باشین

[sanjab]

من هم یک سوال دارم. چرا از این جنس نصیحتها و توصیه ها به خانومها نمی شه؟ مثلا یک خانوم پزشک بیاد با آقای دیپلمه که سجایای اخلاقی و روحانی رو به اوج خودش رسونده ازدواج کنه. چه ایرادی داره. نون رو هم می تونه توی برکت و معنویت بزنه بخوره! آیا این توصیه می شه به یک خانوم؟

دوست عزیز

من دیدگاه اصلیم رو در پست 20 به شما دادم، ولی درمورد سوال بالاتون می خواستم توضیح بدم بله به یک دختر هم از این جنس نصیحتها میشه بسیار هم میشه،

ولی کیِ که گوش بده

من دکترام تموم شده و الان شاغلم از این جنس نصیحتها آنقدر شنیدم که یک کتاب می تونم براش بنویسم، خواستگارانی که داشتم به نظر خودم هیچکدوم

طوری نبوده که به دل من بشینه و هم کفو من باشه و من اصلا وضعیت مالی یک نفر برام مهم نیست ولی اینکه طرف یک شخصیت علمی و پتانسیل داشته باشه و هیچ

سابقه رابطه ای با جنس مخالف نداشته باشه برام مهمه، چون خودم هم همینظور بودم حتی شده برای تزم چند ماهی رو در یک شهر یا کشور دیگه گذروندم

ولی هیچوقت به خودم اجازه ندادم رابطه ای بیش یک سلام و برخورد کاری معمولی رو با یک همکار یا همکلاس مرد داشته باشم،

خیلی شندیم که کمالگرایی و اینجوری مجرد می مونی، ولی می دونم که اگر از مواضعم پایین بیام و ملاکهایی که همیشه برام حیاتی بودند و باکسی که معیارهای اساسیم رو نداره

ازدواج کنم آدمی نیستم که بتونم براحتی با خودم کنار بیام

بنابراین فعلا این امر رو سپردم دست خالق اصلی حتی اگر به قیمت مجرد بودنم تا آخر عمر تموم بشه.

به نظر من خانواده زیاد نمی تونه موقعیتی مطلوب من و شما نوعی پیدا کنند متاسفانه جامعه ما یک ضعف شدید در این مورد داره

که موقعیتهای سالم برای آشنایی در اون کمه ولی شاید بهتر باشه در مکانهای علمی مثل سمینارها و کنفرانسها و .... بیشتر شرکت کنید و یا به

دوستانی که موقعیتشون مشابه شماست بخواین که مورد مناسبی به شما معرفی کنند.

موفق باشید

[صبا_2009]

صبای گرامی بسیار ممنونم. یک سوال می تونم ازتون داشته باشم؟اینکه من به خونواده بسپارم که در نبود من برای من دنبال شخصی مناسب باشند اشتباهه؟ آخه 18 ماه آشنایی که می گن لازمه برای من یکی که محاله! نمی شه در جلسات مشاوره یکی دوماهه اینا رو فهمید!؟

اينكه يه نفر رو واسه شما در نظر بگيرند و مثلا شما چند ماه از راه دور باهاشون در ارتباط باشين و براي رسمي تر شدن رابطه و .. بخواين بياين، با توجه به تجربه مشابه خودم تو اين مورد اصلا درست نيست.

درسته كه وب كم هست ، ويس هست و ... و تازه ارتباط هم آسونتر ميشه ولي يه سري چيزا بايد حضوري باشه. بهتره برخورد اول يا برخوردهاي اول حضوري باشه و ادامه آشنايي به صورت مجازي باشه.

عدد 18 ماه رو نميدونم بر اساس چه منبعي مي گين. ولي اصلا از نظر من ممكن نيست.

از اونجايي كه طبق گفته خودتون شما فردي عاطفي واحساساتي هستين بعد از نهايتا يكي دو ماه رابطه وارد فاز احساسات ميشه و كنترل كردن اين رابطه وشناخت تو همچين وادي واقعا سخت ميشه!

باز هم نظر شخصي من اينطور ميگه كه با توجه به بستر شناخت و مهارت افراد در محك زدن همديگه ميشه اين زمان رو كوتاهتر كرد. تو جلسات آشنايي و خواستگاري معمولا افراد فقط با هم حرف مي زنند اين حرف ها نهايتا تو 5 يا 6 جلسه هدفدار مي تونه وضعيت ادامه رابط رو مشخص كنه. ولي بعد از اون بايد اين فرصت رو بوجود اورد كه حرف ها رو در عمل ديد. اينكه من مي گم صبورم يا كم صبرم شدت و ضعفش تو شرايط مختلف و برخورد با اطرافيان مشخص ميشه. و بايد ديد كه خصوصيات طرف مقابلمون چقدر تو عمل واسمون قابل پذيرش يا تحمل هست.

[mehran21]

sanjab ممنونم. خونواده ی من خیلی به من می گن تو باید به کم قانع باشی! آخه این نشدنیه. من باید به یکی مثل خودم قانع باشم حالا یخورده پایینتر یا بالاتر. برای من ازدواج مهمه. درسته خصوصیات اخلاقی خیلی مهمتره ولی خیلی ها که بعدها سیر شدند از زندگیشون دنبال مسائلی مثل عدم یکسانی موقعیت اجتماعی و... گشتند! نمونش رو در خونواده و اقوام فراوون دیدم. من اصلا اهل خیانت نیستم ولی نمی خوام فردا 1 درصد حسرت بودن با دختری مثل خودم رو بخورم. حالا من هر سطحی هستم. فرض کنیم سطحح 2 از 10.


صبای گرامی بسیار ممنونم. خب این به نظرم شدنی هست. من می تونم اگر از مشخصات ظاهری خوشم اومد و برپایه تعاریفی که از مشخصات اخلاقی خانوم می شه تصمیم در مرحله صفر رو بگیرم بعد همون موقع یکی دوماه نهایتا در سال برگردم برای آشنایی بیشتر. یعنی دلیل اصلی انتخابم از این کشور به جای آمریکا که ویزای اون رو هم گرفتم همین بوده.
این یکی دوماه خوبه به نظرتون؟ نه برای رسمی شدن، برای اینکه به یک شناخت نسبی برسیم با جلسات مشاوره و...

دوستان عزیز دیگه، من از هر راهنمایی استقبال می کنم دستتون رو می بوسم. ولی واقعا برام سخته تغییراتی تا این حد بنیادی که بخوام خیلی معنوی بشم. بازم ممنونم از صبر و تحملتون.

[یکی مثل شما]

سلام
اینکه شب شکن گفتند خانمها نظر دادن و اشتباه گفتن شما کمالگرا هستید فکر کنم دچار بدتعبیری در سخن شده اند .آقای شب شکن ،فکر نکنم کسی (یا حدقل خودمن)در پی برچسب زدن یا محکوم کردن کسی باشه و یا بخواد اقا مهران را زیر سئوال ببره.اشاره به کمالگرا بودن ایشون اصلا درمورد ازدواج مطرح نبود.کمالگرایی به شخصیت فرد برمیگردد که برخی از آدما کمالگرا هستند و همه چیز را در بهترین حالت خودش میخوان.مثلا نگاه کنید آقا مهران اشاره داشتند یکی از بهترین دانشگاه ها یا اشاره کرده اند که در روابطشون تمام روح و روان خودشون را میذارن یا اگر در کار است ایشون حتما باید بهترین کار را ارائه بدن و این یعنی عالی بودن ،تک بودن، و همه چیز تموم بودن.همین ایده در مورد ازدواج هم در ایشون است.و این برای ایشون زندگی را سخت میکنه(کما اینکه من گفتم خود من هم خیلی وقتا از این بعد کمالگرایی ام لطمه خوردم).
اما آقا مهران ،من نگفتم شما معیارهاتون را دور بریزین و هرکس که اومد راباید قبول کنید .من گفتم انتخاب یک فرد همه چیز تموم (از نظر معیار های شما)نیست یا اگر هست استثناست.کما اینکه من معتقدم نمیشه همه چیز را یک جا بدست آورد.بهمین خاطر اشاره کردم که اولویت بندی در معیارهاتون داشته باشید براساس اون اولویتها انتخاب کنید.
نکته بعدی اینکه شما به نوعی حق دارید که بگین خب تا سن28سال اهل دوستی نبودید و اهل هرکاری نبودید و دارای خیلی از مزایا هستید ک هردختری خواهانش است ،پس چرا نباید این خواسته را داشته باشید.چون دور ورتون خیلیا رو حتما دیدید که از شما پایین تر هستن یا زندگی نادرستی داشتن اما دختر خوبی نصیبشون شده.اما اینها نباید شما را از قضاوت منطقی باخودتون و زندگیتون دور کنه.باز وضعیت شما پسرا خیلی بهتره که ،باز حق انتخاب دارین .پس ما دخترا چی بگیم که خیلی از ویژگی های مثبت را داریم اما باید بشینیم تا شاهزاده خان با اسب سفیدشون منت بر ما بنهند و سراغی از ما بگیرن.
اما اینکه گفتید چرا این توصیه ها به خانما نمیشه،این برمیگردد به تفاوت بین خانما و آقایون.چون مردها عموما بالاتر بودن زن برایشان سخت است و بعدا در زندگی دچاز مشکل میشوند.این قضیه مث تفاوت سنی است.
آقا مهران تاحالا شده فکر کنید چرا روابطتتون بهم میخوره.یه سئوال میپرسم اگر دوست داشتید ج بدین:شما در صحبتهایتون با دخترا چقد از خودتون و شرایطتتون براشون حرف میزدید و چقد باید و نباید ها براشون و یا برای خودتون در روابط قائل بودید.(یاید و نبایدها در هر زمینه ای مث رفتار،برخورد،صحبت کردن،تحصیلات و...)

[samanft]

هر کسی حق داره بنا به معیارای خودش هر چیزی روانتخاب کنه،اما یه نکته می مونه،اونم اینه که هیچ کس کامل نیست جز خدا،،اگر کسی خدا بهش لطف کرده و چیزهایی بهش داده که باعث شده بیشتر به چشم بیاد این دلیل نمیشه طرف خودش رو جدا از دیگران بدونه،ادم های بی سوادی رو دیدم که وقتی باهاشون صحبت میکنی از صد تا دکتر فهمشون بیشتره،اما یککی فقط اسمی دکترا داره و این ادم سواد نداره،به نظرم شما غرور برداشتت و همش دنبال بهترینی و اگه کسی هم گیر بیاری بازم همش دغ دغه اینو داری بهتر از اونم هست باید بیشتر گردم،خیلی داری سخت میگیری،ضمنا من خودم پسرم هیچ وقت نمیتونم با این قضیه کنار بیام که طرف مقابلم به همه چی من حساس باشه چون اون وقت من باید فقط باب میل اون باشم و از خودم اراده ای ندارم و این برای من پذیرفتنی نیست،حالا طرف هر موقعیتی میخاد داشته باشه،به نظرم یکم سطح توقعاتتونو پایین بیارید و کسی رو جدا از خودتون ندونید.

[mehran21]

سلام
اینکه شب شکن گفتند خانمها نظر دادن و اشتباه گفتن شما کمالگرا هستید فکر کنم دچار بدتعبیری در سخن شده اند .آقای شب شکن ،فکر نکنم کسی (یا حدقل خودمن)در پی برچسب زدن یا محکوم کردن کسی باشه و یا بخواد اقا مهران را زیر سئوال ببره.اشاره به کمالگرا بودن ایشون اصلا درمورد ازدواج مطرح نبود.کمالگرایی به شخصیت فرد برمیگردد که برخی از آدما کمالگرا هستند و همه چیز را در بهترین حالت خودش میخوان.مثلا نگاه کنید آقا مهران اشاره داشتند یکی از بهترین دانشگاه ها یا اشاره کرده اند که در روابطشون تمام روح و روان خودشون را میذارن یا اگر در کار است ایشون حتما باید بهترین کار را ارائه بدن و این یعنی عالی بودن ،تک بودن، و همه چیز تموم بودن.همین ایده در مورد ازدواج هم در ایشون است.و این برای ایشون زندگی را سخت میکنه(کما اینکه من گفتم خود من هم خیلی وقتا از این بعد کمالگرایی ام لطمه خوردم).
اما آقا مهران ،من نگفتم شما معیارهاتون را دور بریزین و هرکس که اومد راباید قبول کنید .من گفتم انتخاب یک فرد همه چیز تموم (از نظر معیار های شما)نیست یا اگر هست استثناست.کما اینکه من معتقدم نمیشه همه چیز را یک جا بدست آورد.بهمین خاطر اشاره کردم که اولویت بندی در معیارهاتون داشته باشید براساس اون اولویتها انتخاب کنید.
نکته بعدی اینکه شما به نوعی حق دارید که بگین خب تا سن28سال اهل دوستی نبودید و اهل هرکاری نبودید و دارای خیلی از مزایا هستید ک هردختری خواهانش است ،پس چرا نباید این خواسته را داشته باشید.چون دور ورتون خیلیا رو حتما دیدید که از شما پایین تر هستن یا زندگی نادرستی داشتن اما دختر خوبی نصیبشون شده.اما اینها نباید شما را از قضاوت منطقی باخودتون و زندگیتون دور کنه.باز وضعیت شما پسرا خیلی بهتره که ،باز حق انتخاب دارین .پس ما دخترا چی بگیم که خیلی از ویژگی های مثبت را داریم اما باید بشینیم تا شاهزاده خان با اسب سفیدشون منت بر ما بنهند و سراغی از ما بگیرن.
اما اینکه گفتید چرا این توصیه ها به خانما نمیشه،این برمیگردد به تفاوت بین خانما و آقایون.چون مردها عموما بالاتر بودن زن برایشان سخت است و بعدا در زندگی دچاز مشکل میشوند.این قضیه مث تفاوت سنی است.
آقا مهران تاحالا شده فکر کنید چرا روابطتتون بهم میخوره.یه سئوال میپرسم اگر دوست داشتید ج بدین:شما در صحبتهایتون با دخترا چقد از خودتون و شرایطتتون براشون حرف میزدید و چقد باید و نباید ها براشون و یا برای خودتون در روابط قائل بودید.(یاید و نبایدها در هر زمینه ای مث رفتار،برخورد،صحبت کردن،تحصیلات و...)

سپاسگزارم از لطفتون. من از اینکه وقت می گذارید از اینکه بزرگوارانه به حرفهای من گوش می دین ممنونم.
واقعیتش من کمال گرا در زندگی هستم. می گم که در بهترین دانشگاه ایران تحصیل می کردم ولی از ابتدا رضایت نداشتم از انتخابم برای دکترا (یعنی یک انتخاب اشتباه از سر توصیه خونواده و بدون رضایت اولیه ) خواستم مجدد برای دکترای خارج اقدام کنم که اون ماجرای اون خانوم بعدش خیانت و... پیش اومد.
نمی خوام اشتباهی مثل این در تحصیلاتم داشتم در ازدواج داشته باشم.
در روابطم سعی می کنم با تمام انرژی و توان وارد بشم، از وقتم و احساساتم هزینه کنم. به قول دکتر فرهنگ سعی کردم اینطوری باشم که کسی مثل خودم رو جذب کنم. نمی گم خوبم، می گم هزینه می کنم از وقتم و احساساتم.
ولی اشتباهات طرف مقابلم رو تا پیش از خیانت همیشه بخشیدم. نه بخشیدنی که به روش بیارم. بخشیدم و فراموش کردم. مثلا می گم داشته با من در مورد خونوادش صحبت می کرده و گریه می کرده منم دلداریش می دادم ساعت 3 شب!! یک مرتبه میگه از پدرش می گه که اصلا همه شما مردا آشغالید و... بعد گوشی رو قطع می کنه!! هر کی باشه عصبی می شه من فرداش بازم دلداریش می دادم وقتی زنگ می زد!
ولی خیانت رونمی تونم ببخشم. آخه مگه خیانت بخشیدنیه؟ من با تمام وجودم وارد می شم این بی شرمانه است که همه چیز من نادیده گرفته بشه. چه مرد باشم چه زن!



در مورد به هم خوردن انتخابهام، مهمترین دلیلش اینه که من هنوز رابطه شکل نگرفته اعتماد می کنم و به شکل باور نکردنی هزینه می کنم. مثلا سه ماه برنامه زندگیم رو سر اینکه خانوم کنفرانس داره و نیاز به کمک من داره عقب می ندازم جوگیر می شم نمی دونم چرا بعدش هیچ توقعی ندارم توی رابطه. یعنی توقع عاطفی اینکه بهم محبت کنه ندارم و.... رابطه رو اینقدر یک طرفه(محبت یک طرفه، خدمت یک طرفه و....) می کنم که گندش درمیاد.

هر کسی حق داره بنا به معیارای خودش هر چیزی روانتخاب کنه،اما یه نکته می مونه،اونم اینه که هیچ کس کامل نیست جز خدا،،اگر کسی خدا بهش لطف کرده و چیزهایی بهش داده که باعث شده بیشتر به چشم بیاد این دلیل نمیشه طرف خودش رو جدا از دیگران بدونه،ادم های بی سوادی رو دیدم که وقتی باهاشون صحبت میکنی از صد تا دکتر فهمشون بیشتره،اما یککی فقط اسمی دکترا داره و این ادم سواد نداره،به نظرم شما غرور برداشتت و همش دنبال بهترینی و اگه کسی هم گیر بیاری بازم همش دغ دغه اینو داری بهتر از اونم هست باید بیشتر گردم،خیلی داری سخت میگیری،ضمنا من خودم پسرم هیچ وقت نمیتونم با این قضیه کنار بیام که طرف مقابلم به همه چی من حساس باشه چون اون وقت من باید فقط باب میل اون باشم و از خودم اراده ای ندارم و این برای من پذیرفتنی نیست،حالا طرف هر موقعیتی میخاد داشته باشه،به نظرم یکم سطح توقعاتتونو پایین بیارید و کسی رو جدا از خودتون ندونید.

سلام سامان جان. ممنونم.

من جدا از دیگران نیستم. خدا به من لطف کرده ازش ممنونم. از طرفی خب من که دنبال کامل/ بهترین نگشتم. دنبال فردی شبیه خودم می گردم. من نه کاملم نه ایده آل. مهران هستم با تمام خصوصیات بد و خوبم.

گفتم که در همه روابط پیشینم حتی تصور کسی جز اون فرد مقابلم رو هم نمی کردم. یعنی اگر رضایت اولیه داشتم تا پیش از خیانت اصلا فکر نمی کردم که کسی زیباتر/ مهربونتر و بهتر از دختر جلوی من هست. شاید بد رسوندم حرفمو.

بازم ممنونم

[فرشته مهربان]

آقا مهران


نگرانی من برای شما روی یک سری ویژگیهای فردی خود شما و نوع نگرشتون هست که تعارض هم در پی دارد . که سرنخهایی برای این است که حتی اگر فرد مورد نظرتان را بدست آوردید باز هم در زندگی مشکل پیدا کنید هست ، یعنی مشکل پیدا می کنید که کمترین سطح آن این است که مهران زندگی برایش یکنواخت می شود و .... دچار روز مرگی و ....

دکترا می گیری ، فوق دکترا هم ، همسرت هم دکترا خواهد داشت ، هردوموقعیت عالی مالی و اجتماعی و ..... بعدش چی ؟

شما هدف زندگی را روی فوندانسیون سستی بنا نهاده ای . یعنی محتوا برایت مهم هست اما برای زیر ینای نگرش و زندگی شما محور نیست .

توجه :

دختری که از خیانت او ( چون به شما تعهدی نداشته به شما خیانتی نکرده ، اما اینکه شما آنرا خیانت به خودت می بینی از نشانه هاست ) ناراحتی و ...

چه ویژگیهایی داشت که شما وی را مناسب خودت یافتی و اتفاقا ًنشان می دهد رفتار منفعلانه ای هم در برابرش داشته ای ؟

از همه جهت اورا برای ازدواج پسندیده بودی ؟ این همه جهت ها را بیان کن .


.

[mehran21]

آقا مهران


نگرانی من برای شما روی یک سری ویژگیهای فردی خود شما و نوع نگرشتون هست که تعارض هم در پی دارد . که سرنخهایی برای این است که حتی اگر فرد مورد نظرتان را بدست آوردید باز هم در زندگی مشکل پیدا کنید هست ، یعنی مشکل پیدا می کنید که کمترین سطح آن این است که مهران زندگی برایش یکنواخت می شود و .... دچار روز مرگی و ....

دکتر می گیری ، فوق دکتر هم ، همسرت هم دکترا خواهد داشت ، هردوموقعیت عالی مالی و اجتماعی و ..... بعدش چی ؟

شما هدف زندگی را روی فوندانسیون سستی بنا نهاده ای . یعنی محتوا برایت مهم هست اما برای زیر ینای نگرش و زندگی شما محور نیست .

توجه :

دختری که از خیانت او ( چون به شما تعهدی نداشته به شما خیانتی نکرده ف اما اینکه شما آنرا خیانت به خودت می بینی از نشانه هاست ) ناراحتی و ...

چه ویژگیهایی داشت که شما وی را مناسب خودت یافتی و اتفاقا ًنشان می دهد رفتار منفعلانه ای هم در برابرش داشته ای ؟

از همه جهت اورا برای ازدواج پسندیده بودی ؟ این همه جهت ها را بیان کن .


.

سلام

مممنونم. من اشتباه کردم. خانوم دروغگوی بسیار قهاری بودند. یک سری مشخصه های اخلاقی و رفتاری رو برای من برجسته می کردند که اصلا روحشون هم از این مشخصه ها خبر نداشت! مثلا میومدند جلوی من به یک بنده خدای فقیری یا خدماتی توی دانشگاه کمکی می کردند که من واقعا جا می خوردم. یا وقتی من می گفتم که به هر حال آدم باید فکر خودش هم باشه، می گفت اول دیگران بعد خود انسان !

از این صحبت می کردند که از طلاق متنفر هستند و عاشق بچه هستند و مهمترین ملاک براشون وفاداری دو نفره و... من گفتم زیادی خوش بینم اتفاقا! بدبختی من سر این قضیه خوش بینی هست. به این حرفهاشون اعتماد کردم. به رفتارهای ساده ایشون اعتماد کردم. من میومدم از این صحبت می کردم که پسرهایی که دنبال رابطه جنسی با یک دختر هستند قابل اعتماد نیستند و ایشون هم با به به و چه چه تعریف می کردند و اینکه تو دیدگاهت عالیه.

[فرشته مهربان]

جواب سئوال مرا ندادید

چگونه او را پسندید و وارد گفتگو شدید ؟ چه چیزهایی جذبتون کرد ؟ اگر از همون اول این خصوصیات منفی رو دیدید و وارد رابطه شدید که یه چیزیتون میشه .

سئوال من از او جذب اولیه هست . کدام معیارهای خود را در او دیدید ؟


.