+درخواست کمک و راهنمایی . . . .

[فرشته مهربان]

ستاره عزیز

حالا وضعیتت روشن تر شد .

قبل از هر چیز احساساتت رو کنترل کن .

و بعد ، سعی کن در درجه اول خودت خودت را باور کنی . اگر خودت برای خودت پذیرفته شده باشی ، اصلاً نگران پذیرفته نشدن توسط دیگری نخواهی شد .
با این مورد و صحبت با وی خیلی طبیعی بخورد کن ، فکر کن با یکی از دوستانت می خواهی در مورد خودت و معیارت و ازدواج و.. صحبتی داشته باشی ، تصور خواستگاری و ازدواج و میل به مورد پسند قرار گرفتن را کاملاً از خودت دور کن ، فقط به عنوان یک گفتگوی ساده با یک شخص ثالث به این قضیه نگاه کن و سعی کن خودت باشی ، همونی که هستی ، در این صورت آرام خواهی بود و روند طبیعی خواهد گذشت .
در غیر این صورت موج اضطرابت ممکنه روی طرف مقابل اثر بگذاره .

بر خودت مسلط باش ، و برای این کار فقط لازمه فکر خواستگار بودن این فرد و میل به مقبول واقع شدن را از خودت دور کنی .

بعد از گذروندن جریان صحبت با این آقا بیشتر در مورد خودت و روحیاتت با هم صحبت می کنیم .

موفق باشی

[*ستاره*]

باز هم سلام.
ازکمک هاتون ممنونم.
گفتگومون بخوبی گذشت، فرداش اومدن خونمون.
بعد از مراسم معارفه و آشنایی آقای خواستگار به من زنگ زد و بعد از برخی صحبتهای معمولی ذکر کرد که سطح خانواده ایشون(از نظرمالی) ازما بالاتره. من خیلی ناراحت شدم ولی عکس العمل خاصی نشون ندادم.
حالا قراره فکراشو بکنه با خانواده اش هم مشورت کنه بعد جواب بده که میخواد رسما اقدام کنه یا نه.
حالا به نظر شما من باید چی کار کنم؟
ته دلم احساس میکنم که بهم توهین شده و ایشون نباید معیارمادی را اینقدر مهم جلوه میدادند. آیا به نظرشما من درست فکر میکنم؟
باز هم آشفته و بی قرارم......خواهش میکنم کمکم کنید..............

[kamran2007]

باز هم سلام.
ازکمک هاتون ممنونم.
گفتگومون بخوبی گذشت، فرداش اومدن خونمون.
بعد از مراسم معارفه و آشنایی آقای خواستگار به من زنگ زد و بعد از برخی صحبتهای معمولی ذکر کرد که سطح خانواده ایشون(از نظرمالی) ازما بالاتره. من خیلی ناراحت شدم ولی عکس العمل خاصی نشون ندادم.
حالا قراره فکراشو بکنه با خانواده اش هم مشورت کنه بعد جواب بده که میخواد رسما اقدام کنه یا نه.
حالا به نظر شما من باید چی کار کنم؟
ته دلم احساس میکنم که بهم توهین شده و ایشون نباید معیارمادی را اینقدر مهم جلوه میدادند. آیا به نظرشما من درست فکر میکنم؟
باز هم آشفته و بی قرارم......خواهش میکنم کمکم کنید..............

سلام ستاره جان،
خوشحالم که تا اینجای کار همه چیز به خوبی‌ پیش رفته

من نظر شخصی‌ خودمو میگم

به نظر من، ایشون توهین نکردن صرفا مساله ای رو که بابتش نگران بودن عنوان کردن
که البته من نحوه عنوانه این موضوع رو هم نمیدونم از طرف ایشون چگونه بوده

نمیدونم این اختلاف مادی واقعا چقدر هست اما اگر زیاد بوده باشه جای نگرانی داره .
برای مثال، به شخصه هیچوقت با دختری که از نظر مالی در سطح بسیار بالاتری‌ از من قرار داره ازدواج نمیکنم یا حداقل با احتیاط ازدواج می‌کنم
چون شاید دختری با سطح مالی خانواده من، با یک شاخه گل هم خوشحال بشود، اما دختری با سطح مالی بسیار عالی‌، با یک بنز مدل روز هم به عنوانه هدیه خوشحال نشود،

و قاعدتا من با در آمده محدودم نتوانم، انتظارات او را در زندگی‌ تامین کنم،

حالا عکس این مساله هم وجود داره،

اگر اختلاف مادی زیاد باشه، ممکن باعث بروز مشکلاتی در زندگی‌ بشه،

چون اختلاف مادی زیاد، معمولا تنها به اختلاف سطح رفاه در زندگی‌ محدود نمی‌شه، بلکه به تفاوت عمده در نگاه و بینش به زندگی‌ هم منجر می‌شه....

به نظر من نگرانی ایشان از این جهت هست....

البته اگر من جای ایشان بودم این موضوع رو به عنوانه عامل نگرانیم، بسیار محترمانه و تنها در صورتی‌ مطرح می‌کردم که اختلاف مادی فاحشی داشتیم....

خوشبخت باشید
کامران

[فرشته مهربان]

سلام

ستاره جان

رفتار شما در این شرایط خیلی مهمه ، مبادا در پی این بر بیایی که برای ایشون ادله بیاری ، که مسئله مادی نباید در بین باشد ، اینرا در صورتی می شد عنوان کنی که سطح مالی شما بالاتر می بود و ایشون نگران توقعات آینده شما می بود، در اون صورت شما براش توضیح می دادی که نظرت در مورد این موضوع چیه . اما حالا که بر عکسه ، شما باید وقار خود رو حفظ کنی .
و طبیعیه که به ایشان حق بدی که هر طور مایلند تصمیم بگیرند و تا نظر شما رو نخواسته شما نخواهی بیان کنی مادیات مهم نیست .

نکته دیگه اینه ، همین که بهت بر خورده که گفته سطح مالی شما پائین تره ، نشونه ی اینه که اعتماد به نفست کمی نیاز به تقویت داره ، چون اگر اعتبارت رو در شخصیتت و وقار و متانتت بدونی، دیگه برات مهم نیست کسی شما رو از نظر مالی بخواد ارزیابی کنه ، به جای این که از حرف اون ناراحت بشی و احساس کنی بهت توهین شده ، سعی کن او را درک کنی که اگر دلیل موجهی برای نگرانیش داره که به حقه، اما اگر دلایل واهیه و ثروت خانواده همسر براش مهمه که به جای ناراحت شدن ، تأسف به حال اون خواهی خورد و خوشحال شو که نکته مهمی از افکار طرف دستگیرت شده .

در هر حال رفتار درست از سوی شما ، صبر و احترام گذاشتن به تصمیم این آقا است و اگر اعلام انصراف کردند خیلی ریلکس و با نشاط بهش بگو براتون آرزوی خوشبختی می کنم .
در یک کلام عزت نفست رو حفظ کن و غم به خودت راه نده .
موفق باشی

[*ستاره*]

سلام
خیلی خیلی ممنونم که راهنمایی میکنید.
همه حرفها و نصایحتان را به جان پذیرفتم.
فقط اینجا یه سوال برام باقی مونده که دوست دارم جوابشو بدونم.
اینکه اگر سطح مالی دختر بالاتر از پسر باشه ممکنه توقعات زیادی داشته باشه ،قبول. ولی اگه پایین تر باشه چه مشکلی پیش میاد؟ درسته سطح مالی خانواده من پایین تره ولی از نظر فرهنگ خانوادگی چیزی کم نداریم. من همیشه یاد گرفته بودم که به خوبی و صداقت آدمها امتیاز بدم نه سطح مالی پدرشون.(سطح مالی در مورد ایشون فقط پدرهامونند که متفاوتند والا الان حقوق من و ایشون برابر یا حتی حقوق من بالاتره)
وقتی چنین تفکراتی میبینم واقعا متعجب میشم!
ممنون میشم کمکم کنید.

[kamran2007]

تأثیر عوامل اقتصادی در ازدواج



مسائل اقتصادی می تواند عامل اختلاف در زندگی زناشویی باشد. ابعاد مختلفی كه در این زمینه مطرح می شود؛ عبارت اند از:

1- مسكن؛

2- وسائل زندگی؛

3- هزینه های رفاهی و معیشتی.

هر یك از امكانات فوق در زندگی نقش مهمی دارد كه نبود یا كمبود آنها می تواند عامل اختلاف و ناخشنودی گردد.

نكته مهم در اینجا آن است كه اختلاف سطح اقتصادی در دو خانواده كه قصد ازدواج دارند، باید مورد توجه قرار گیرد. پسر جوانی كه در یك خانواده فقیر بزرگ شده و فرضاً تحصیلاتی هم دارد، نمی تواند دختری از یك خانواده مرفه را اقناع كند. این دختر در یك زندگی با امكانات زیاد بزرگ شده و توقعاتی كه در خانه شوهر دارد در همان سطح است و چون چنین وضعیتی در خانه شوهرش نخواهد داشت، احتمال بروز اختلاف و ناراحتی وجود دارد. بنابراین باید در زمینه امكانات مالی و رفاه خانواده در زمان انتخاب همسر توجه خاص مبذول گردد.

1- نقش مسكن در زناشویی

نخستین عاملی كه در مسئله ازدواج مطرح می شود ، عامل مسكن است. هر خانواده به یك واحد مسكونی مستقل نیاز دارد. داماد یا عروس سرخانه شدن ، یا زندگی مشترك با خانواده پدر و مادر نتیجه اش دخالت های آنها و دیگر خویشاوندان ، و در نهایت اختلاف و ناسازگاری است. از این رو قبل از ازدواج، باید موضوع مسكن حل شود. بیشتر زوج های جوان و پسران ترجیح می دهند، ولو در یك اطاق ، مستقل زندگی كنند. بنابراین منظور از مسكن، داشتن آپارتمان یا خانه ی مجلل نیست. البته اگر امكان مالی باشد، مانعی ندارد. اما در حالتی كه وسع مالی نباشد، آنچه مهم است استقلال در مسكن است؛ ولو یك آپارتمان بسیار كوچك و یا به صورت استیجاری.

بعضی از همسران جوان اصرار دارند با پدر و مادر و یا اقوام دیگرشان در یك خانه زندگی كنند و برخی از آنها حتی این مورد را جزء شرایط ازدواج خود قرار می دهند. در این مورد باید بررسی لازم به عمل آید و به این مسئله توجه شود كه در نهایت چنین وضعی به ناراحتی و اختلاف منجر خواهد شد. بنابراین طرفین باید سعی كنند این سنت ها یا شرایط را بشكنند و از گام اول چنین مشكلی پیش پای همسر آینده خود قرار ندهند و او نیز باید از قبول چنین شرایطی، امتناع ورزد.
2- وسائل زندگی
برابر رسم معمول ، دختر جهیزیه ای شامل وسایل زندگی با خود به خانه بخت می برد. چنانچه شوهر روی مسئله كم بودن جهیزیه پافشاری كند و آن را وسیله ای برای تحقیر همسرش قرار دهد ، زمینه ناسازگاری را فراهم می آورد. باید ازدواج را با سادگی شروع كرد و صرفاً وسایل اولیه را تهیه نمود.آنچه مهم است صفا و صمیمت و هماهنگی اخلاقی و فرهنگی است. درست است كه اقتصاد در زندگی نقش مهمی به عهده دارد، ولی نباید اساس و پایه زندگی زناشویی قرار گیرد.

وسایل زندگی را می توان به دو بخش تقسیم كرد. وسایل اولیه و ضروری و وسایلی كه جنبه رفاهی و تجملی دارد. بعضی خانواده ها با وسایل عادی نظیر یخچال و تلویزیون و فرش های ارزان یا متوسط قیمت و سایر وسایل مورد نیاز، زندگی را می گذرانند. ولی برخی دیگر زندگی لوكس و مرفه و وسایل مدرن و گرانبها در اختیار دارند و همیشه از آخرین مدل لباس ، اتومبیل و مبلمان ، فرش های گران قیمت و وسایل خارجی و تجهیزات تفریحی و ورزشی استفاده می نمایند. دختر و پسر جوانی كه در دو زندگی متفاوت بزرگ شده اند، سازش آنها در زندگی جنبه تصادفی دارد و احتمالاً با مشكلاتی مواجه خواهند بود. پسر جوانی كه درآمد كافی برای تهیه وسایل پر هزینه ی زندگی برای دختر چنین خانواده ای ندارد؛ دیر یا زود مورد اهانت و اعتراض همسر خود قرار می گیرد و چه بسا كه زن، خانه و كاشانه خود را ترك كند و شوهرش را تنها بگذارد یا او را در فشار روانی یا عدم سازش قرار دهد و یك عمر زندگی را بر او و خود تلخ و ناشاد سازد. بنابراین قبل از ازدواج، در انتخاب همسر باید شرایط زندگی او مورد توجه قرار گیرد.

تأثیر عوامل اقتصادی در ازدواج

3- هزینه های رفاهی و معیشتی

در جامعه ما غالباً تامین هزینه های زندگی به عهده شوهر است. بعضی از دختران ملاك ازدواج را میزان درآمد پسر قرار می دهند تا بتواند هزینه های زندگی را در یك سطح عالی تأمین نماید. گاه توقع زیاد موجب می شود كه شوهر با وجودِ داشتن شرایط مناسب ، از ازدواج منصرف شود. بنابراین توقع دختر باید در حد توانایی پسر و وسع مالی او باشد و دختر و پسر قبل از ازدواج ، شرایط شغلی و درآمد و توقع همسر خود را در نظر بگیرند و در انتخاب همسر با آگاهی و بصیرت تصمیم گیری نمایند.
ریشه اقتصادی اختلاف های زوجین
1- نداشتن مسكن و ناراحتی زوجین از اجاره نشینی یا سكونت در محل های نامناسب.

2- درآمد زنان كه در دنیای صنعتی و یا نیمه صنعتی وارد بازار كار شده اند، برای خانواده مطرح است؛ و از آنجا كه تأمین هزینه خانواده و نفقه زن بر عهده مرد است، اكثر اوقات بین زن و مرد در هزینه كردن درآمد زن اختلاف وجود دارد ؛ و گاه مشاجره و ناسازگاری در پی می آورد.

3- چون زن بیشتر وقت خود را در خانه می گذراند و به علاوه كار آشپزی و نظافت و سایر امور خانه به عهده اوست لذا رغبت زیادی به استفاده از وسایل مدرن نشان می دهد و فشار زیادی برای خرید آنها به شوهر وارد می كند و چون غالباً تهیه آنها برای شوهر میسر نیست، اختلاف و ناسازگاری پیش می آید.

4- بالا بودن هزینه های زندگی و احتمالاً مهمانداری از خانواده های وابسته.

5- شوهرانی كه به خاطر ثروت زن با وی ازدواج كرده اند و در عمل زن ثروت خود را در اختیار آنان نمی گذارد.

6- رفاه طلبی بعضی زنان كه بدون توجه به درآمد شوهر به خریدهای غیر ضروری می پردازند.

7- زنان اسراف كاری كه قناعت و صرفه جویی برای آنان مطرح نیست و در مهمانی و مصرف آب و برق و تلفن و سایر موارد هزینه های زیادی به خانواده تحمیل می كنند، موجبات نارضایتی و در نتیجه ناخشنودی همسر خود را فراهم می كنند.

8- شوهری كه زیر بار هزینه های خانواده، كمرش خم می شود؛ مجبور است به شغل دوم و سوم روی آورد و در نتیجه همیشه خسته و عصبانی است ؛ و ممكن است در خانه با اندك بهانه ای به رفتارهای خشونت آمیز متوسل گردد. این امر اثرات سوء تربیتی روی فرزندان می گذارد. در خانواده های دو شغله اعم از این كه زن شاغل دو شغل باشد یا مرد ، مشكلات زندگی بیش از خانواده یك شغله است.

9- تعادل بودجه و كنترل مخارج خانواده در زندگی زناشویی نقش مهمی ایفا می كند. زیاد خرج كردن و قرض و گرفتاری های ناشی از آن ، صمیمت را در خانواده از بین می برد و باعث از هم گسیختن خانواده می گردد. بنابراین باید هزینه ها تحت كنترل باشد. این كه چه كسی این كار را انجام دهد، زن یا مرد، به توافق و قدرت مدیریت اقتصادی آنان بستگی دارد.

10- مخفی نگاه داشتن درآمد زن و شوهر از یكدیگر.

11- در كشور ما پدر و مادر تا پایان عمر به فرزندان خود وابسته اند. یكی از موارد وابستگی آن است كه چنانچه در زمان پیری از كار افتاده و از نظر مالی در مضیقه باشند، از فرزندان خود توقع كمك دارند؛ و شرعاً نیز نفقه پدر و مادر نیازمند و از كار افتاده به عهده فرزند پسر است. در چنین حالتی پسر یا دختر موظف است هزینه زندگی پدر و مادر پیر خود را تأمین كند. گاه همسران تازه به دوران رسیده و یا كم ایمان ، در قبال این كمك بنای ناسازگاری می گذارند و اظهار می دارند كه همسرشان نباید از دهان بچه ها نگیرد و خرج پدر و مادر خود كند. در این موارد باید حد تعادل حفظ گردد و در صورت ضرورت برای قانع كردن و توجیه همسران از مشاوران و روحانیون كمك گرفته شود.
وظایف مشاوران در قبال مشكلات اقتصادی خانواده
مشاوران در قبال مشكلات ازدواج و مسائل اقتصادی خانواده پیش از هر چیز باید جنبه های روانی امر را در نظر بگیرند و واقعیت ها و شرایط موجود را مورد توجه قرار دهند. اهم فعالیت هایی كه مشاوران در این زمینه می توانند انجام دهند به شرح زیر است:

1- دختر و پسری كه قصد ازدواج دارند ، باید در جریان مسائل مالی و قدرت اقتصادی یكدیگر قرار گیرند. آنچه در وهله اول اهمیت دارد وضع مسكن و میزان درآمد ماهانه پسر می باشد كه دختر باید اطلاعات لازم را در این مورد كسب كند. یكی از مواردی كه دختران را به ناسازگاری می كشاند،آن است كه پسر قبل از ازدواج ، خود را صاحب امكانات معرفی كند و بعد ازدواج مشخص می شود كه پسر آه در بساط ندارد. از همان زمان، پایه ناسازگاری و عدم اطمینان گذارده می شود. زندگی كه بر پایه عدم صداقت گذاشته شود؛ فرجام خوبی نخواهد داشت. مشاوران باید در مورد اهمیت بررسی وضعیت مالی پسر و میزان صداقت او اطلاعات لازم را به دختر بدهند و به آنان متذكر شوند كه با تحقیق كافی در این زمینه تصمیم بگیرند.

تأثیر عوامل اقتصادی در ازدواج

2- خانمی كه شاغل است و درآمد ماهانه دارد قبل از ازدواج باید وضعیت خود را با همسرش روشن كند. او باید مشخص سازد كه درآمد شخصی خود را در اختیار شوهر خواهد گذاشت یا خیر. این موضوع موجب خواهد شد كه همسرش پس از ازدواج در این مورد توقع بی جا نداشته باشد. بعضی از شوهران حاضر به ادامه تحصیل یا كار همسرشان در خارج از خانه نیستند. این مسائل باید قبل از ازدواج مشخص ، و جزء شرایط عقد ملحوظ گردد. دراین زمینه مشاوران باید اطلاعات لازم را به مراجعان خود بدهند.

3- بعضی از خانواده ها اولین عاملی را كه در زندگی زناشویی مورد توجه قرار می دهند، میزان درآمد و ثروت طرف مقابل است. توجه افراطی به این عامل و نادیده گرفتن عوامل دیگر ، سنگ بنای ازدواج را بر مادیات استوار می سازد و به احتمال زیاد ناهماهنگی های اخلاقی و فرهنگی را پدید می آورد و موجب اختلاف و ناشادی در زندگی زناشویی می شود. وظیفه مشاوران این است كه به مراجعان خود در مورد مسائل اقتصادی ازدواج ، آگاهی دهند و در عین حال اهمیت عوامل دیگر را نیز به آنان تفهیم نمایند ؛ و متذكر گردند كه مسائل اقتصادی نباید موجب شود كه اهمیت عوامل دیگر را مورد غفلت قرار دهند.

4- مشاوران باید اطلاعات لازم را در مورد عوامل اقتصادی كه موجب اختلاف و ناسازگاری می شود ، در اختیار زوجین قرار دهند. از جمله مواردی كه باید خانمها بدان توجه نمایند عبارت اند از:

- پایین آوردن سطح توقع در حد درآمد خانواده؛

- جلوگیری از اسراف و هزینه های غیر ضروری؛

- تنظیم هزینه ها براساس درآمد بدون تحمیل شغل دوم و سوم به همسر.

مشاوران باید قبل از ازدواج حدود توقعات و شرایط زوجین را از نظر مالی بررسی نمایند و توصیه انجام ازدواج را محدود به مواردی نمایند كه فاصله در این زمینه زیاد نباشد. در این حالت با تشكیل جلسات مشاوره ای و توجیهی ، امكان هماهنگی وجود خواهد داشت.

منبع: مشاوره در آستانه ازدواج تالیف سید مهدی حسینی بیرجندی

گردآوری: زهره پری نوش

--------------------
سلام، این موضوعی بود که با جستجو در مورد مشکله شما پیدا کردم .
امیدوارم تا حدی مفید باشه براتون

در مورد اختلاف سطح مالی، کسی‌ نگفت که خانواده شما از نظر فرهنگی‌ دچار ضعف هست یا چیزی شبیه به اون....

ببینین، اختلاف مالی، به معنی‌ داشتن ادبیات مختلف در زندگی‌، انتظارات مختلف، آرزوهای مختلف، ارزش‌های مختلف و .... میتونه باشه....

ممکن برخی‌ مسائل برای شما ارزش باشه، برای ایشون نباشه.....

برای مثل فرض کنین، خانواده ایشون، معتقد به مراسم‌های پر خرج عروسی‌ و ... باشن، و قاعدتا انتظار همراهی از سمت خانواده عروس برای همراهی دارن، برای مثال انتظار یک جهیزیه خیلی‌ تکمیل دارن.....اما خانواده شما، توانایی همراهی و پایا پا خرج کردن رو نداشته باشه....

فکر می‌کنین چی‌ میشه.... اگر کار به جای باریک نکشه... تا آبد فامیل آقای داماد میخوان بزنن تو سر عروس که....

البته این مساله فرد به فرد فرق می‌کنه....

منظورم اینه که این مساله ممکن باعث بروز اختلافاتی بشه....

و من به شخصه در این مورد برسی‌ می‌کنم ببینم خانوادم چطور آدمایی هستن، اگه بخوان از فردا که رفتیم سر زندگی‌، همش باعث ناراحتی‌ همسر من بشن به خاطره سطح مالی خانوادش یا بخوان مدام تحقیرش کنن، به هر نحوی، مستقیم یا غیر مستقیم، ترجیح میدم با این خانوم ازدواج نکنم... چون نه می‌خوام ایشون آزار ببینن نه خودم....متأسفانه برای برخی‌ خانواده‌ها خیلی‌ مهمه این مساله به دلیل چشمو هم چشمی و دیگرا مسائل....مثلا فرض کنین، همسرتون خجالت بکشه از اینکه با اقومش به خونه پدر شما بیاد چون مثلا شاید همشون در قصر زندگی‌ می‌کنن یا ....

اما من هنوزم نمیدونم، اختلاف مالی خانواده شما با ایشون چقدره؟

خیلی‌ فاحشه؟

در مورد شما، به نظرم بهترین کاری که میتونین بکنین، اینه که خودتون رو باور کنین و برای خودتون ارزش قائل باشین....

مهم نیست سطح مالی شما چگونه هست....اما خودتونو دست کم نگیرین و اجازه بدین این آقا در این مورد به طور مستقل خودشون تصمیم بگیرن...

و با فرشته عزیز موافقم

در هر شرایطی عزت نفستون رو حفظ کنین

براتون آرزوی بهترینها رو دارم،

کامران

[فرشته مهربان]

ستاره عزیز

در شرایط معمول ، سطح اقتصادی مرد بهتره بالا تر باشه ، در نتیجه اگر دختر سطح اقتصادیش پائین تر باشه ( نه با فاصله فاحش ) قاعدتاً ایجاد مانع نمی کند ، البته بستگی به نگرش ، نوع فرهنگ دیدگاه یک پسر دارد که سطح مالی دختر را در چه حد می پسندد . به عبارتی این یک موضوع شخصی است .

لازمه پاسخ این سئوالات را ازت دریافت کنم که بهتر به سئوالت پاسخ بدم .

1 - فاصله سطح مالی شما و این آقا چگونه است ؟

2 - در صحبت با وی موضوع مسائل اقتصادی پیش آمد ؟؟ نگاه وی در مورد مسائل اقتصادی چی بود ؟

منتظر پاسخ هستم .

[*ستاره*]

کامران عزیز و فرشته واقعا مهربان....خیلی خیلی ازتون ممنونم که وقت میذارید.. با حرفاتون کمک بزرگی به من میکنید. ازتون ممنونم.
در رابطه با سوال آقا کامران باید بگم من هنوز به خونه اونا نرفتم ولی بعید میدونم اختلاف فاحش باشه. از ظاهرشون که مشخص نبود ولی تقریبا از نظر فرهنگ و رفتار با ما خیلی فاصله نداشتند. نکته ای که کامران فرمودند""""و من به شخصه در این مورد برسی‌ می‌کنم ببینم خانوادم چطور آدمایی هستن، اگه بخوان از فردا که رفتیم سر زندگی‌، همش باعث ناراحتی‌ همسر من بشن به خاطره سطح مالی خانوادش یا بخوان مدام تحقیرش کنن، به هر نحوی، مستقیم یا غیر مستقیم، ترجیح میدم با این خانوم ازدواج نکنم... چون نه می‌خوام ایشون آزار ببینن نه خودم....""""""را دقیقا خواستگارم گفت. یعنی گفت دوست نداره که همسرش تحقیر بشه.میگفت این از هر چیزی براش سخت تره. اگه اینطور باشه و واقعا باعث تحقیرش بشم منم ترجیح میدم که چنین ازدواجی سر نگیره...
درمورد سوالات فرشته مهربان عزیز هم باید بگم بعیدمیدونم فاصله خیلی زیاد باشه ولی واقعیت اینه که فاصله ای هست.
بله راجع به اقتصاد صحبت شد و به نظرم رسید ایشون به مسایل اقتصادی و مالی حساس هستند چون ازم پرسید درآمدتون را در خانه خرج میکنید یا تمایل دارید برای خودتون پس انداز کنید.من هم گفتم به نظرم بهتره زن و مرد باهم در تامین مخارج زندگی سهیم باشند.
باز هم ممنون میشم از نظراتتون.

[اتنا]

ستاره عزیز چرا منتظری که اون چه جوابی به شما می ده
عزیزم چرا خودت شرایط رو بررسی نمی کنی تا خودت به نتیجه درست برسی
عزیزم این اقا خیلی روی مسائل مالی حساس ه و بر خلاف اینکه نشون می ده خیلی خسیسه
درسته که زن باید کمک کار همسرش توی مسائل اقتصادی باشه ولی این اقا خیلی جسوره که این سوال رو در اولین جلسه از شما پرسیده و مسائل مالی خیلی براش مهمه
موفق باشی

[*ستاره*]

سلام اتنای عزیز . از همدلی و کمکت ممنونم.
ما در بسیاری از زمینه ها با هم به توافق رسیدیم و ایشون محسنات زیادی دارند. و تنها مشکل همینه که براتون گفتم و نگرانشم. خودم هم مطمین نیستم ولی قرار شده اول ایشون جواب بده و بعد درصورت خواست ایشون من هم فکر کنم. من هنوز جوابی به ایشون ندادم چون ازم جوابی نخواسته اند. کلا با نظرتون موافقم که آدم جسوری هستند خودشون هم گفتند که من رکم و من هم استقبال کردم چون تمایل دارم همه چیزو همین الان بدونم. فکر میکنم آدمای خیلی محافظه کار رو سخت تر میشه شناخت. در مورد اخلاقیات و فرهنگ مردم شهرش تحقیق کردم و متوجه شدم مردم این شهر اصولا کمی خسیس و مادی هستند. نمیدونم این فاکتور درمقابل سایر فاکتورهای مثبت ایشون چقدر اهمیت داره.
خوشحال میشم نظرتون را بدونم.