معنی بعضی از رفتارهای همسرم ونمیفهمم.خسته شدم از رفتارش

[مدیرهمدردی]

من همینجا از شما و آقای مدیر میپرسم که تعریف بلوغ عاطفی و اجتماعی چی هست؟مگه این نیست که انسان مسئولیت پذیر و آگاه به عملکرد خودش باشه.کنترل رفتارش رو داشته باشه. بتونه تکانه های روانی منفی خودش رو کنترل کنه و تا حد ممکن برخورد سازنده داشته باشه؟هیچ کس کامل نیست.همه ما جاهایی رفتارمون از کنترل خارج میشه ولی اولا مهمه که این از کنترل خارج شدن چقدر رخ میده؟دیگه اینکه بعد از این اتفاق چقدر سعی میکنیم اثرات منفی رفتارمون رو اصلاح کنیم و چه تدابیری اتخاذ میکنیم که این رفتار دیگه تکرار نشه. حالا شما بشین خودت ببین شوهرت چقدر از این خصوصیات را دارد؟اینکه من همه چیز بر وفق مرادم باشه و خوب و خوش اخلاق باشم اصلا و ابدا مورد مثبتی نیست.همه آدم ها وقتی همه چیز مطابق میلشونه فرشته اند. اینکه این خانم با کمک دوربین مدرک مستدلی از خیانت شوهرش گیر بیاره که بتونه توی گرفتن حق و حقوقش کمکش کنه از نظر من اشاعه فحشا نیست.آخرین حربه و تنها وسیله ایه که زن ها توی جامعه ما میتونن با کمکش یکم کفه ترازوی عدالت رو به برابری نزدیک کنن.تجسس هم درست نیست ولی جناب مدیر شما موضوع خیانت را به اون گندکی ول میکنید و این خانم را سرزنش میکنید که چرا به تماس های شوهر مستش نگاه کرده؟؟؟حریم خصوصی افراد باید رعایت بشه ولی آدم ها باید خودشون احترام خودشون و حریم خصوصیشون رو نگه دارند.به نظر من زنگ بزن خانوادت بیان دنبالت.یه مدت از محیط خونه دور شو.برو مشاوره و از اول همه چیز رو بهش بگو.مشاوری هم نرو که فلسفه سوختن و ساختن رو قبول داشته باشه چون دوباره برمیگردی سر خونه اول.وقتی یکم آروم شدی و خودت رو پیش مشاور خالی کردی اونوقت بشین با چشم باز تصمیم بگیر میخوای ادامه بدی زندگیت رو یا نه.ولی راحت از خیانت رد نشو.اصلا و ابدا راحت رد نشو.

با سلام و احترام
1 - بنده ضمن عرض معذرت از صاحب این تاپیک، اعلام می کنم بسیار متاسفم که به جای تمرکز روی مشکل مراجع ناچارم که به رفع ابهامات سایر دوستان بپردازم. شاید اگر این چنین ابهاماتی در مقام راهنمایی نبود، اصلا نیاز به به این حاشیه پردازی هم نبود، اما به هر حال علیرغم اینکه از کاربران خواسته شده که نظرات متفاوت با کارشناسان و مشاوران تالار را در ذیل تاپیک مراجع قرار ندهند و خصوصی ابهام خود را برطرف کنند، اما کماکان بعضی از عزیزان این واگرایی را در ذیل تاپیک مراجعان قرار می دهند.
لذا در صورتی که چنین ابهاماتی ادامه دار بود، کاربران باید خصوصی پیگیری کنند و حاشیه ها را در تاپیک مراجع زیاد نکنند.

2 - وقتی مراجعی به مشاور مراجع می کند، گرچه ناخودآگاه تمایل دارد که طرف مقابلش محکوم شود. و او تایید شود. اما آنچه که در سطح هوشیار نیاز دارد از مشاور بشنود، ضعفهای همسرش نیست. چرا که آنها را به خوبی می داند مثلا این مراجع می داند که همسرش در بلوغ عاطفی مشکل دارد. اما آنچه او نیاز دارد آگاهی ها و مهارتهایی هست که بتواند در این زندگی بهترین تصمیم ها را بگیرد.

3 - زن و شوهر ها دو جبهه نیستند که هر کدام باید برای مبارزه راههایی را ابداع کند تا حقش را بگیرد. زن و شوهر برای زندگی نیازی ندارند که با ابزارهای جاسوسی عدالت را برقرار کنند. بلکه زن و شوهر در یک تیم هستند و برای رفع نیازهای یکدیگر باید فعالیت کنند. و اگر یک نفر ضعف دارد، یا یکی از همسران اشتباه می کند ، راهکار این نیست که دیگری با او درگیر شود و با روشهای تهاچمی و جاسوسی با او بجنگد. بلکه باید روشهایی سازگارانه و تیمی بودن و زندگی هماهنگ را بیاموزند.
گفتنی هست تبصره اش اینست: اگر زن و شوهری به هر حال از هم ناامید شدند و تصمیم به طلاق گرفتند، آن وقت هر کدام روبروی دیگری قرار می گیرد و وکیل می گیرند و همه مدارک را علیه هم رو می کنند.(تازه اگر در همین جا هم فرزندی داشته باشند ملزم به رعایت بسیاری از هماهنگی ها دارند چرا که برای همیشه والدین فرزند خود باقی خواهند ماند.)

4 - یک اشتباه بسیار رایج که متاسفانه دشمنان فرهنگی این مرز و بوم طراحی کرده اند، و بسیاری از افراد دردام آن می افتند این است که دو مسئله غلط که باید ترک شود را در برابر هم می گذارند و یکی که غلط کمتری دارد را تایید می کنند.
مثال:
می بخور، منبر بسوزان ---- مردم آزاری نکن.
یا
من به جای اینکه در مسجد باشم و به کفش هایم فکر کنم------------ترجیح می دهم در خیابان باشم و به خدا فکر کنم.

در واقع سفسطه های بالا که تابلو هستند به این صورت درست هست:
می نخور، منبر نسوزان - مردم آزاری هم نکن.
من بهتر هست در مسجد به خدا فکر کنم، و در خیابان هم به خدا فکر کنم کار بکنم.

چرا باید حتما یکی را انتخاب کرد؟!!!

حالا شما هم دو مسئله را روبروی هم گذاشته اید و حکم به صحت یک طرف کردید
خیانت شوهر ---- تجسس و انتشار از طرف خانم
شما با آنکه پست مرا خواندید و در آنجا هیچ تاییدی از خیانت شوهر نشده است. و فقط آنچه مراجع باید از جانب خودش مبنی بر عدم تجسس هست را دیدید، آمدید حکم کردید به تجسس و انتشار مسائل
در حالیکه نه خیانت و عدم تعهد صحیح هست نه تجسس . اما وقتی مراجع از شما مشاوره می خواهد باید سهم مراجع را به او بگویید تا تغییر دهد. خیانت سهم همسرش هست که در مشاوره های حضوری که همسر هم می آید جداگانه با او کار می شود.


5 - متاسفانه شما دقت کمی روی پست قبلی من کرده اید، بنده اصلا با مراجع وارد مشاوره نشده ام که به خواهم سرزنشش بکنم. شما کدام مطلب مرا در خصوص مراجع حمل بر سرزنش کردید.
بلکه من به یکی از کاربران که در نقش راهنما و مشاوره مراجع را به لغزش وا می داشت که دوربین نصب کند، گوشزد کردم این کار برای ادامه زندگی آنها ثمر بخش نیست .
برای موارد این چنینی هست که یکی از بندهای قوانین همدردی اینست که کاربران سوء تفاهمات خود را خصوصی در میان بگذارند و مراجع را با بحث های مقابله ای به استهلاک سوق ندهند.

لطفا مجددا از کاربران درخواست می شود ، راهنمایی های خود را با توجه به تاپیک آفت های مشاوره تنظیم کنند و حتما باید هماهنگ با نظرات کارشناسی مدیران باشد. در آینده مراجع ممکن است با توجه به این راهنمایی ها تصمیم بگیرد، لذا مدیران همدردی مسئولانه نسبت به پاسخهای خودشان فعالیت می کنند.