من مرد اونم یا اون مرد منه؟؟؟

[lvlahtab]

بچه ها هیچ کدوم نظری ندارین؟
یا اینکه مشکل من کم اهمیته؟
لطفا بهم بگین با توجه بیش از حد من به شوهرم روحیه ش درست میشه؟
بنظر خودم اینطوری نازک نارنجی تر میشه.
اما نمیتونم توجه هم کمتر کنم.مشکل ایجاد میشه.
اگه هیچ کس حرفی نداره بگین منم منتظر نمونم.خیلی چک میکنم شاید کسی راهکاری بده
اما انگار کسی این تاپیکو نمیبینه

[lvlahtab]

سلام دوستان مهربونم
مشکل من با روحیات لطیف شوهرم همچنان پابرجاست
دیشب خصوصیات افراد وابته رو که دوست عزیزم آنی تو یه تاپیک نوشته بودن خوندم
بیشتر از 95% اون روحیات تو همسر من هست
اون به شدت عاطفی وابسته و بسیار مضطربه
دوستش دارم و دلم هم خیلی براش میسوزه
با اینکه بحثمون هم میشه فوری پشیمون میشم و براش دلم کباب میشه.ناراحت از اینکه اذیتش کردم حتی اگه حق با من باشه
مجسم کنین وقتی یه کسی یا بچه ای رو میبینین که جسم ضعیفی داره و از انجام کارهای ساده هم ناتوانه و تحت فشار زیادی قرار میگیره
دلتون چقدر براش میسوزه
شوهر من همینقدر روح نحیفی داره.خیلی آسیب پذیره.
من خیلی نگرانم نکنه افسرده بشه.حتی اگه نشه هم الان دست کمی نداره.
همیشه فکر میکنم این منم که باید قوی باشم و دم نزنم تا به همسرم کوچکترین فشاری نیاد.سعی میکنم خودمو پیش مرگش کنم.ترجیح میدم هر اتفاق بدی میففته واسه من بیفته و اون طوریش نشه.
اما منم زنم نیاز دارم به همسری قوی و دلگرمی به اون و زندگیم
میشه کمکم کنید مشکلمو حل کنم؟
میخوام روحیات شوهرمو قوی کنم اما مطمئنا با نگه داشتنش تو پنبه که بدتر میشه.راههای دیگه هم بدترش میکنه.چکار کنم؟

[parnian1]

مهتاب عزيزم اگه فكر ميكني اين مشكل خيلي داره روي زندگيت تاثير ميذاره بــــــــــــــــــــــــ ـــــــايد به يه روانشناس خبره مراجعه كني كه با حضور شوهرت اين مشكل مرتفع بشه...

اين روند مشاوره غير حضوري مشكلت رو حل نميكنه

[ani]

سلام مهتاب جان

ضمن اینکه واقعا شرایط تو را درک می کنم .

در ادامه ی تاپیک خصوصیات کلی وابستگی راهکارهایی آمده که می تواند کمک کننده باشد .

اما در صورتی که همسر تو خودش به این باور برسد که باید برای خودش کاری کند چرا که قطع وابستگی کاری زمان بر است و نیاز به پشتکار و دقت و جدیت دارد .

به هر ترتیب وابستگی در کلامی ساده یک نوع عادت است و خودت می دانی که تغییر عادت کار آسانی نیست .
ضمن اینکه ما وابستگی هایمان در دو حالت " وابستگی متقابل و وابستگی عاطفی " است
و به هیچ عنوان نباید فکر کنی که قطع وابستگی اتفاق می افتد بلکه با تمرین فرد می تواند وابستگی های خود و رفتارها و احساسات و اعمالش را در لحظه کنترل کند.

مراجعه به دکتر روانشناس بالینی فکر بسیار خوبی است .

[setaeh_fnl]

سلام
انگار مشکلتون خیلی حاده. دلیلش هم ریشه دار بودن این مشکله
تا حدی درکت می کنم. من هم بعضی مواقع، همسرم رو به شدت وابسته به خودم می بینم اما خوشبختانه خیلی کم پیش میاد. ولی همون مقدار کم هم اذیتم می کنه
شاید پیشنهاد من خیلی سخت به نظر بیاد اما به نظر من شما باید به همسرت شخصیت بدی. یعنی سعی کنی اون کاری رو که خانواده اش براش انجام ندادن کم کم و به تدریج انجام بدی
مثلا در مواقع حساس زندگیتون ایشون رو تشویق کنی که خودش تصمیم قاطع بگیره و کاری رو که فکر می کنه درسته انجام بده. و اگر نتیجه خوب از کار درنیومد نذاری ناامید بشه. کار سختیه اما شدنیه
پانوشت:
کاش این مشکلتون رو به روحانی بودن خانواده همسرتون ربط نمی دادین. روحیات آدم ها متفاوته، تو هر لباسی که باشن. روحیه پدرشوهر و خانواده شوهر شما اینه و ارتباطی به روحانی بودنشون نداره
به هرحال، امیدوارم بتونین مشکلتون رو، اگر کاملا از بین نمیره، تا حد ممکن کمرنگ کنید

[lvlahtab]

سلام و ممنون از دوستان مهربونم
ببخشید دو سه روزی نتونستم بیام الانم عجله دارم شاید نتونم برسونم منظورمو
غزاله جون خیلی دوست دارم برم مشاور حضوری اما فرد قابلی رو سراغ ندارم
تهران هم نیستم
آنی جان من اون خصوصیاتو واسه همسرم خوندم اما اون با مسخره برخورد کرد یعنی که درمورد اون صدق نمیکنه
البته گاهی خودش اعتراف میکنه به بعضی از اون ویژگیها اما گاهی هم اصلا قبول نمیکنه
در ضمن بنظرم راهکارهاش زیاد عملی نبود الان کامل یادم نیست
اما حداقل در مورد همسر من عملی نیست بنظرم
و اما setaheh_fnl عزیز
مشکل من تنها وابستگی همسرم به من نیست
اون کلا به اطرافیان و نظرات و احساساتشون خیلی وابسته س و همواره بدنبال جلب رضایت اوناس(یکی هم من)
اما غیر ممکنه جلب رضایت همه.اونم همواره با گذشتن از حق خودت و خانمت
راستی عزیزم من مشکلم رو به روحانی بودن اونا ربط ندادم ناراحت هم نیستم از این بابت
من این اطلاعات رو داده بودم تا بچه ها با دونستن روحیات خانواده ای که همسرم توش بزرگ شده بهتر بتونن راهنماییم کنن
وگرنه خیلی از عصر حجری ها و افراد متحجر هستن که روحانی نیستن
اتفاقا بنظرم به این اشاره کردم که بخاطر روحانی بودن و ترس از خداست که زیاد مشکل تراشی واسه ما نمیکنن مثل خانواده های دیگه
بچه ها لطفا بازم راهنماییم کنین
مخصوصا شما خانم آنی
به کمکتون احتیاج دارم

[ani]

در مورد قسمت اول که رو به من نوشته اید
دو حالت می تواند در مورد همسر شما وجود داشت

1-ایشان وابستگی دارد و شما درست تشخیص داده اید و ایشان در انکار هستند
2-ایشان وابستگی ندارند و شما درست تشخیص نداده اید

به هر روی در هر حالتی ارسال پیام مستقیم و به شکلی که شما عمل کرده اید . برای فرد مقابل به این معنی است که من دچار مشکل هستم و....

پس ما از ارسال پیام مستقیم و مانور دادن بر روی موضع مورد نظر ، به نوعی که فرد را وادار به گارد گرفتن کند و نهایتا انکار و.... کند ، خودداری می کنیم و به شکل غیر مستقیم وارد عمل می شویم .

روشهای تمرینی آمده در بخش تاپیک وابستگی کارهای غیر عادی نیست . تمرینات زندگی روزمره است و تعدیل عادت .

توجه بفرمائید

- به نظافت خود و محیط خود به طور متعادل بپردازید .

- توانایی خود را لیست کنید و روزی چند مرتبه آن را مرور کنید .

- به خاطر داشته باشید شما آزاد هستید و می توانید انتخاب های متعدد داشته باشید .

- به تنهایی یک تفریح را انتخاب کنید و از آن لذت ببرید .

- در هر لحظه از روز آگاه باشید و انتخاب های خود را ببینید .

-با نوشتن اقدام عملی لازم بالغ خود را قوی کنید .

- در مهمانی ها جک تعریف کنید /برقصید .

- در مورد مسائل مهم و حساس که تصمیم گیری در مورد آن ها برایتان دشوار است ،بیندیشید و راه حل ارائه دهید .

- فیلتر نوازشی خود را بازنگری کنید و نوازش های مثبتی را که دیگران به شما می دهند را دریافت کنید و بانک نوازشی خود را پر نگه دارید .

-معیارهای اخلاقی خود را بنویسید و آن ها را زندگی کنید .

- حریم خود و دیگران را بشناسید و به آن احترام بگذارید .

- مسئول رفتار خود باشید و بپذیرید که افراد مسئول رفتار خودشان هستند .

- وقتی در میان وابستگی هستید آن را ببینید و اولین کاری را که به تنهایی به شما آرامش و شادی می دهد ،انجام دهید .

به واقع تمرین های ساده ای هستند و افراد بسیاری با توجه و دقت کردن بر روی زندگی روزمره و تمرکز بر احساس و اعمال و افکار موفق شده اند که وابستگی های خود را کنترل کنند .


اما مبحث بعدی که فرمودید که همسرتان به تائید من و سایرین نیاز دارد .

بله همه ی ما نیازمند چنین توجهی هستیم و همسر شما هم مستثنی نیست . اما خیلی از افراد نمی دانند و بلد نیستند که چطور تائید و نوازش بگیرند و همسر شما شاید قدری افراطی عمل کنند اما خوب می دانند که نیاز به توجه - تائید و نوازش آن هم از نوع مثبت و مستقیم دارند .

خدا را شکر کنید که ایشان در این مورد فیلتر ندارند . این یک حسن بزرگ در ایشان است .


مورد بعدی که ایشان در پی خشنود کردن دیگران هستند و خود و همسرشان را نادیده می گیرند و...

این مورد هم به سوق دهنده های ایشان مربوط است و کاملا قابل مدیریت است . البته می دانید که خود ایشان باید به این نتیجه برسند که دست از دیگران خشنودکردن بکشند.

و تمرینهای ساده و عملیاتی برای کنترل این حالت و تغییر عادت و خروج از سوق دهنده وجود دارد که باز هم شخص ایشان باید به این نتیجه برسند نه شما .

[lvlahtab]

سلام
متشکرم دوستان گلم
دیشب با همسرم صحبت کردم و بهش گفتم اینقدر خواسته های خودشو نادیده نگیره
گفتم دلیل اینکه اکثر مواقع دلش میگیره اینه که رضایت خودش در زندگی جلب نمیشه
چون همیشه بفکر جلب رضایت دیگرانه
گفتم حتی در مقابل من هم از حقش نگذره جاییکه ته دلش راضی نیست
خیلی حرف زدیم قبول کرد
اما گمان نمیکنم بتونه عملی کنه
چون باید عامل اصلی که ترس از عدم تائید از طرف اطرافیان باشه رو برطرف کنیم
نمیدونم چطوری
خانم آنی عزیز
بنظرم بعضی از تمرینایی که داده بودین حداقل واسه شوهر من عملی نیستن
در توانش نیست یهو اینهمه تغییر در افکارش ایجاد کنه
علت دوم هم اینه که باید منشه این وابستگی(عامل پیدایش وابستگی های بیموردش)یعنی ترس و اضطرابش از بین بره
این عامل اعتماد بنفس شوهرم رو هم پایین آورده
این تمرینا بنظرم در توان همسر من نباشه
مخصوصا که با افکار و عقاید سرو کار داره
و میدونم اکثر اینا رو خودش میدونه اما نمیتونه عمل کنه

- به خاطر داشته باشید شما آزاد هستید و می توانید انتخاب های متعدد داشته باشید .

- در هر لحظه از روز آگاه باشید و انتخاب های خود را ببینید .

-با نوشتن اقدام عملی لازم بالغ خود را قوی کنید .

- فیلتر نوازشی خود را بازنگری کنید و نوازش های مثبتی را که دیگران به شما می دهند را دریافت کنید و بانک نوازشی خود را پر نگه دارید .

-معیارهای اخلاقی خود را بنویسید و آن ها را زندگی کنید .

- حریم خود و دیگران را بشناسید و به آن احترام بگذارید .

- مسئول رفتار خود باشید و بپذیرید که افراد مسئول رفتار خودشان هستند .

- وقتی در میان وابستگی هستید آن را ببینید و اولین کاری را که به تنهایی به شما آرامش و شادی می دهد ،انجام دهید .

میبینید.اینا بنظرم حداقل در مورد شوهر من عملی نباشن
مطمئنم بیشتر اینا رو میدونه ولی عمل نمیکنه
واقعا هم سخته بعد از عمری زندگی به این صورت بتونه اینکارا رو بکنه
این ترس لعنتی نمیذاره به عمل برسه.
میشه برای از بین بردن ترس و اضطرابش که ریشه این رفتاراشه راهکارایی بدین؟
اول اضطرابش باید از بین بره
خیلی خیلی از همدردای مهربونی که به مشکل من توجه دارن ممنونم
منتظر راهنماییهای بیشترتون هستم

[rroogg]

من چند وقت پیش کتابی میخوندم که توش به این مسئله اشاره کرده بود که اگر کسی خودشو دوست نداشته باشه و از درون از خودش راضی نباشه ... => نظر دیگران واسه اش مهمه و طبیعتا دنبال تائید نظر دیگران هم میره...

اما یه سوالی واسه خودم مطرح شد ممنون میشم تجارب ما رو هم غنی تر کنید.... و اون اینکه وابستگی دقیقا چی هست؟ یعنی مثلا محبت کردن اون به شما هم جزء وابستگی تلقی میشه یا نه مثلا احساس نیازش به محبت یا وجود شما وابستگیه...

[lvlahtab]

سلام و ممنون
وابستگی همسر من همونطور هم که گفتم به دیگران و محیط اطراف افراطیه
خیلی ضعف از خودش نشون میده
تا جاییکه من که یه زن هستم احساس میکنم من تکیه گاه شوهرمم و این منم که باید قوی باشم و در بروز مشکلات جلو بیفتم چون همسرم توانشو نداره
تعریف دقیق وابستگی شاید بشه گفت همونه که خانم آنی تو یه تاپیک جداگانه نوشتن و چندین نشانه داره
ابراز محبت همسرم درسته زیاده ولی نمیشه اسمشو وابستگی گذاشت اما شاید ناشی از وابستگی باشه
میدونید اینکه همسرم همواره بدنبال جلب رضایت دیگرانه اونم اکثرا به قیمت گذشتن از حق خودش درحالیکه رضایت درونی نداره
و اینکه با کوچکترین رفتار نامناسبی از دیگران یا چپ نگاه کردنی درونش آشفته و مضطرب میشه و دنبال راه چاره میگرده و مستاسل(!) میشه نشون میده بیش از حد طبیعی وابسته و مهمتر از اون مضطربه
خب شاید بهتر بود بیشتر توضیح میدادم اما اگه نیازی بود به ارسالهای قبلی این تاپیک مراجعه کنید
منتظرم دوستان