من باید چکار کنم؟

[memul]

مدیر جان ممنون؛ روی این قسمت :" همچنين كمال طلبي در رفاه و آسايش به جاي پيگيري آرامش ، منجر شده است كه دختر و پسر انتظارات غير واقع بينانه نسبت به زندگي پيدا كنند، و با راهكارهاي مخدرگونه موقت و ارضاء هاي موقت بي خيال يك زندگي با ثبات آرامش بخش، ليكن مشكل شوند.
عدم مسئوليت پذيري و بلوغ رواني نيز از عاملهايي هست كه شرايط تاخير در ازدواج را فراهم كرده است."
100% با شما موافقم
اما سوال دارم:
"فراهم كردن بسترهاي ارضايي نيازها، " یعنی چی؟ میشه با چند تا مثال توضیح بدید چطور بستر رو برای ارضای نیاز فراهم کنیم؟ اما به سمت رابطه جنسی هم نریم؟ یه جوری بگید من بی سواد هم بفهمم :)
"تصعيد، " یعنی چی؟ میشه به فارسی بگید و توضیح ساده تری بدید؟
همین طور:
"يكم:
اينكه فراواني عملي در جامعه نشان دهنده صحت عمل نيست.
اينكه در جامعه خيلي افراد قبل از ازدواج رابطه جنسي دارند، به معني آن نيست كه اين عمل را تاييد و ترويج كنيم." من ابدا تایید نکردم گفتم اینها در دل جامعه داره رخ میده، همه هم داریم شعارهای اخلاقی میدیم اما نتیجه نمی گیریم. به نسل جدید نگاه کنید تو رو خدا!

با دوم قرمزتون موافقم 100%

[هستی]

خود کرده را تدبیر نیست.

خیلی حرفها داشتم که بزنم که دیدم اصلا جنبه همدردی نداره، بخاطر همین صرفنظر کردم. نمی دونم چرا اصلا نمی تونم درکت کنم که بخوام باهات همدردی کنم.

تنها یه چیز دارم که بگم (به قارون هم همین رو گفتم)؛
توبه کن و هرگز تکرار نکن. لازمه توبه، اینه که از صمیم قلب قبول کنی که اشتباه کردی. هم تو رابطه اولت و هم رابطه دومت.
عزیزم دنیا دار مکافاته، تا ریاضت نکشی گذشتت فراموش نمی شه. آخه به این راحتی هام که نیست، دنیایی اشتباه بکنی و بعد بگی گذشتم فراموشو مثل یه دختر دست نخورده بری خونه شوهر.

[eskandar]

blue sky عزیز, منم این و قبول دارم که واقعا نمیشه هیچ منطقی پیدا کرد اما متاسفانه دنیای بیرون ما داره پر میشه از اینگونه رابطه ها.و اینم قبول دارم که راحت نمیشه گذشته رو کنار گذاشت و خوب شد و ...
نوشته های قارون رو که بخونی یه سری حرفاش درسیه واسه بقیه آدما . قارون نوشته بود که وقتی از تمایلات شدید جنسی این خانم و رابطه نزدیکی با نفر با خبر میشه , سعی می کنه که این تمایلات رو خودش کنترل کنه و نگذاره این خانم برای برطرف کردن این نیازها طرف کس دیگه ای بره !

1.قارون از کجا متوجه این تمایلات شدید شده بوده ؟. آیا این خانم حرفهایی بهش زده بوده که باعث شده قارون اینچنین فکر کنه !
2.آیا واقعا اگر قارون این کار رو نمی کرد , این خانم این نیازهاش و جای دیگه برطرف می کرد؟
3.چرا با اینکه قارون میدونسته چه اتفاقاتی افتاده و اینکه مطمئن نبوده این خانم بهش وفادار میمونه یا نه ولی باز هم روی مسئله ازدواج پا فشاری می کرده ؟ ( شاید این موضوع ازدواج بهانه ای بوده برای رابطه نزدیکتر)
3.وقتی قارون میگه چندین بار درباره گذشته و روابط گذشته این خانم سوال کردم جواب هایی داده و اما دفعه آخر مثل فیلم تعریف کرده . منظورش از این مثل فیلم چیه؟.

و اما حالا که این اتفاقات افتاده و زمان رو نمیشه به عقب برگردوند. این خانم اگر قارون رو خودشون بگذارند کنار و فراموش کنند , اولا مدت زیادی طول می کشه تا فراموش کنند و مطمئنا بعد از هر شکستی یه سری از احساسات آدم نابود میشه ! این خانم با دوبار سابقه شکست و هر دفعه با از دست دادن یه سری احساسات و تفکر ها و تجربیات باید دوباره به فکر یه زندگی آینده باشه !ایا دیگه چیزی وجود داره که اون خانم به زندگی اینده اهدا کنه!
یه اقای دیگه ,شخص سوم پیدا میشه و این خانم تصمیم به ازدواج میگیره ! اگر از گذشته برای اون اقا بگه ,که میشه گفت همین قضیه تکرار میشه و یا اون اقا حاضر به ازدواج نمیشه یا اینکه همیشه یه بهانه واسه زخم زبون داره .
اگر که این خانم چیزی نگه از کجا معلوم دوباره همونطور که قارون فهمیده بوده دوباره اون اقا هم مطلع نشه.چون مطمئنا برای بحث ازدواج تحقیقات وسیعی انجام میشه !
پس هنوز خانم ثمین میتونه به تداوم همین رابطه فکر کنه و با همین آقا کنار بیاد و قارون رو مجاب کنه که ثمین واسه یه زندگی جدید امادست و چون هر دوی اونها خطا کردند در گذشته دیگه نباید به همدیگه زخم زبون بزنند.

و اما اگر این خانم بعد از چند سال از زندگی مشترک فیلشون یاد هندوستان کرد چی؟ ( داستان لاله رو بخونید)

توبه کن و هرگز تکرار نکن. لازمه توبه، اینه که از صمیم قلب قبول کنی که اشتباه کردی. هم تو رابطه اولت و هم رابطه دومت

توبه کردن یعنی اینکه هیچ راه بازگشتی به اون خطا دیگه وجود نداره .

من از این قضیه خوشحالم که یکی با شهامت از اشتباهاتی که کرده تعریف می کنه و به دیگران تذکر میده که آخر و عاقبت یه حرکت نسنجیده به کجاها شاید ختم بشه ! اما خود اون طرف هم در درجه اول باید درس گرفته باشه.

یه مسئله جالبتر هم در نوشته های خانم ثمین حوندم که نوشته بود زمانی که با نفر اول بوده رابطه جنسی هم داشته و در همون زمان با چندین نفر رابطه اینترنتی هم داشته که یکی از اونها رو به صرف چای به خونه دعوت می کنه !
معمولا دختران وقتی در یه رابطه صمیمی و دوستانه درگیر میشن و حس می کنند اون طرف رو دوست دارند و شاید عاشقش باشند تن به رابطه با اون طرف میدن. و ثمین ذکر کرده که اون اقا (نفر اول) از هیچ محبتی دریغ نمی کرده . پس چرا باز هم خانم ثمین حاضر شده یا وجود نفر اول اقایی رو به خونه دعوت کنه؟

خانم ثمین این سوالات برای این بود که شما کمی روی این مطالب فکر کنید و ببینید هنوز هم اون افکار و رویه ها در تفکرات شما وجود داره یا نه ! ایا هنوز هم در برابر این مسائل سست هستید ؟ این قضیه به بهتر شدن شما کمک می کنه .
و اینکه قارون بنای ناسازگاری رو از کی اغاز کرده و شما دلیل رو در کجا جستجو می کنید ؟

خانم ثمین اگر دوست داشته باشی میتونی به ابهامات جواب بدی .
خدای ما هم خدای عادل و هم خدای مهربونیه. خدای مهربون وقتی می بینه تو برای ساختن یه زندگی جدید و پاک تل اش می کنی و اینکه پشیمون شدی از گذشته و می خوای جبران کنی , مطمئنا کمک می کنه به تو در رسیدن به هدفت ! پس با توکل بر خدا اگر که نیتت خیر باشه موفق هم میشی.

از تو حرکت از خدا برکت

[هستی]

eskandar گرامی، من هم در همین جامعه زندگی می کنم و می بینم که چطور دخترها و خانمهایی که می خواهند خوب بمانند، فقط خودشان را محدود و محدودتر می کنند!!!

اما اینجا طرف صحبت، فقط قارون و ثمین نیستند. ما بخاطر دل خوش کردن این دو نفر نباید چشم به واقعیت ببندیم و جوری آنها را دلداری دهیم که قبح این مساله بین سایر خوانندگان بریزد.

قارون می گوید؛ ثمین قبل از او رابطه جنسی داشته و ثمین هم می گوید که قارون قبل از من رابطه جنسی داشته است. این یعنی چی؟ جز اینکه این نفر هیچ افساری بر روابطشان نداشته و نخواهند داشت؟ تنها راهش اینست که قلبا پشیمان شوند.

ببینید من اصلا نمی خواهم خیلی وارد قضیه این دو نفر شوم و نظرم را بگویم. اما آنچه واضح است:
عاقبت کسانیکه اینگونه روابط را مجاز می دانند، حتی اگر با هم ازدواج کنند، همین است؛ شک و بدبینی.
میل جنسی قابل کنترل است و اینرا خیلی ها ثابت کرده اند. و برعکس پاسخ گفتن به آن با هر روشی، ویران کننده است.

قارون و ثمین چه با هم ازدواج کنند و چه نکنند، زندگی پرخطری را خواهند داشت.

[مدیرهمدردی]

اما سوال دارم:
"فراهم كردن بسترهاي ارضايي نيازها، " یعنی چی؟ میشه با چند تا مثال توضیح بدید چطور بستر رو برای ارضای نیاز فراهم کنیم؟ اما به سمت رابطه جنسی هم نریم؟ یه جوری بگید من بی سواد هم بفهمم :)

سلام
با یک مثال توضیح می دهم:
ببیند من وقتی در دبیرستان در حال تحصیل هستم. اگر روزی 1 ساعت مطالعه هم بکنم و چندین ساعت هم با دوستانم خوش بگذرانم ، قبول می شوم
یکی دیگه به جای 1 ساعت مطالعه ، روزی 5 ساعت مطالعه می کنه. این فرد وقتی به کنکور و دانشگاه می رسه به جای یک رشته کم اهمیت در یک مکان دور، در یک رشته خیلی عالی در محل زندگی قبول میشه و در رشته خودش هم به بالاترین تخصص دست می یابد.
این فرد هم زمینه ازدواج و هم زمینه کار را به دست می آورد. چون به جای صرف مدرک، تخصص کسب کرده است و قوی هست.
(دانشجویی هست که لیسانسی دارد و مدرکش در دستش از اینجا به آنجا کار نمی یابد. چون فقط یک مدرک روی دستش دارد، یکی دیگر هم هست که از همان ترم اول آنچنان در رشته خود قوی هست که می تواند پروژه ها مهم را جواب بدهد.)

اما من که دبیرستان را به خوشگذارنی بودم، در صورت قبولی دانشگاهم یک رشته ضعیف و دور هست. و چون عادت به ارضاء لذتهای فوری دارم. در دانشگاه هم به جای درس دنبال ارتباط گرفتن با دختران و ارضاء فوری خودم هستم.
و در نهایت نه در درسم پیشرفت می کنم و نه در آزمون استخدامی و نه تخصص انجام کاری دارم. نهایت یه مدرک سطح پائین دارم که پشتش تخصصی نیست. و یک عالمه تجربه ارتباط با دختران مختلف.
اینجا من بستر ارضاء صحیح نیازها را ندارم.

پس بستر سازی برای ارضاء نیازها، یعنی در هر زمان و سنی بیشترین انرژی خود را روی همان مورد سرمایه گذاری کنیم.
تمرکز زدایی از نیاز جنسی در زمان کسب کار و تحصیل موجب تقویت بنیه کاری ما خواهد شد و شرایط خوبی برای ازدواج ما پیش می آورد.

ما باید به این جواب دهیم که طی بیست و چند سالی که از عمرمان رفته هست، چه امکانی را برای خود کسب کرده ایم که زمینه ساز ازدواج و ارضاء نیازهایمان شده است. اگر زمانی که باید سخت کوشی می کردیم ، نصف و نیمه دنبال خوشگذارنی هم بوده ایم. بستر ارضاء نیازهایمان را به طور صحیح کسب نکرده ایم.

به هنگام تحصیل و کسب تخصص، باید روی آن متمرکز باشیم. تا بستر ازدواج راحت تر فراهم شود.

"تصعيد، " یعنی چی؟ میشه به فارسی بگید و توضیح ساده تری بدید؟

تصعید ، مکانیسمی هست که فرد می تواند انرژی خود را اول تغییر جهت دهد، ثانیا در راستای رو به رشدی به کار گیرد.
تصور کنید فردی انرژی زیادی دارد که تمایل به خشونت در او بالاست. اگر این فرد به جای خشونت انرژی خود را تغییر جهت بدهد به یک ورزش رزمی و در آنجا هم خود را رشد دهد و یک قهرمان بشود از مکانیسم تصعید استفاده کرده است.

پس ما می توانیم موقتا تمرکز زدایی کنیم و نیازهای عاطفی خود را تغییر جهت جهت داده و در مسیرها بستر ساز ازدواج به کار گیریم (انرژی روی تحصیل، گسترش شبکه های اجتماعی سالم ، جلسات و انجمن ها، تفریحات و سرگرمی ها سالم)، تا زمانی که توان ازدواج را در خود ببینیم.



-------------------
پاورقی:
این پست به تنهایی کافی نیست و در واقع مکمل پست قبلی ام هست که به مهارتها و تغییر نگرشها و انتظارات در ازدواج اشاره کرده بودم