واسه سبکتکین

[saboktakin]

ممنونم سرافراز جان .
اميدوارم و سعي مي كنم همين طوري بشم .

يه مشكلي كه الان دارم اينه كه من همينطوري بشينم و كاري انجام ندم ؟
حتي بر فرض كه شوهرم بخواد برگرده من فكر نمي كنم به خاطر اينكه خيلي غرورش آسيب ديده خودش بخواد پيش قدم بشه و با توجه به اينكه خودم هم ديگه دوست ندارم كسي رو واسطه قرار بدم . يه كمي دو به شكم كه بشينم فكر كنم و يه اقدامي بكنم يا نه ؟ همينطور منفعل باشم و كاري انجام ندم خوب بالاخره هم اون هم من خسته مي شيم . مخصوصا اون چون اصلا شرايط خوبي نداره . البته اين رو هم مي دونم كه من ديگه نبايد التماسش كنم ولي نمي دونم آيا راهي هست يا پيدا مي شه كه بخوايم از اين وضعيت در بيايم يا نه ؟ اصلا به صلاح هست كاري بكنم يا نه ؟‌
اگر آره پيشنهادتون چيه و اگر نه هم كه نيست ديگه
فرشته مهربون ممنون مي شم نظر شما رو هم به عنوان كارشناس بدونم . بي خيال بشم و به خودم برسم يا اينكه در كنارش بدنبال يه راه حلم باشم كه از اين وضعيت خارج شيم ؟

[سرافراز]

اگر دوست داري مي توني وايستي تا نظرات كارشناسان محترم تالار رو بشنوي اما من نظر خودمو بهت ميگم:
كي گفته نبايد كاري كني؟ اتفاقا خيلي كارها بايد انجام بدي. اول از همه، همه اون اتفاقات بايد در ذهن و فكر و باورت اتفاق بيفته. اين هم با دست رو دست گذاشتن بدست نمياد. تو از كتاب زندگي تازه رو "ب" بسم الله هستي! اگر منظورت رفتارت در مقابل شوهرته بايد بگم تمام اون تلاشهاي بالا رو كه انجام بدي بهت ياد مي ده در موقعيت هايي كه شوهرت برات پيش مياره مثل تلفن چند روز قبلش، چطوري برخورد كني. اتفاق اصلي بايد در درونت بيفته. حالت تو مثل كسيه كه مثلا يه جاي خونه رو دستمال مي كشه و مدام هي مي پرسه خونه تميز شد؟؟ بايد به همه قسمتها برسي ديگه! اينم كم كم و با تمرين بدست مياد. از شكست هم نترس اما سعي كن اشتباهاتتو هر دفعه از قبل كمتر كني.

[باران5656]

سرفراز جان واقعا"از خوندن پست بسیار مفید و کاربردیت لذت بردم و همه چیزایی که گفتی رو منم بهشون رسیدم..

اما سبکتکین عزیز در تایید فرمایشات سرافراز خوستم بگم :
که آره در مبحث راز یه سری نکات بسیار کلیدی گفته نشده و یا بسیار مستتر بهشون اشاره شده و همین باعث سردرگمی خیلی ها و خود من هم شده بود و نقطه ضعف فیلم هم همینه که مدام فقط تکرار و تاکید روی خواستن و تجسم کردن داره و روی این مسئله مهم که این خواستن چجوری باید باشه که خودش مانعی نباشه برای رسیدن به مطلوب خیلی مانور داده نشده و همین نقطه ضعفشه که باعث میشه اکثریت نتونن اونطور که باید از نظریات مفید این کتاب بهره ببرن..

اما همونطوری که سرافراز جان گفتن در کتاب فلورانس اسکاولشین (من عاشق این کتابم)این نکات رو باز میکنه ..

حالا میخوام چند تا از جملات این کتاب روکه ابهامات فیلم راز رو روشن میکنه ، در تکمیل بحث سرافراز عینا" برات بنویسم :
کتاب"4اثر از فلورانس اسکاولشین " فصل سوم " در مخفی توفیق" صفحه 211:

"عدم مقاومت هنری است که چون بدست آید صاحب آن مالک جهان خوهد بود!چه بسیارند کسانیکه در تلاشند به زور اوضاع و شرایطی را عوض کنند .خیر و صلاح پایدار آدمی هرگز از طریق اعمال زور اراده شخصی به سراغ او نخوهد آمد"

و در صفحه 212همین فصل:

"آرزوهای ما درست زمانی براورده مبشوند که کلاژ را خلاص کرده باشیم.هرگز نگذارید که آرزوی قلبی شما به مرض قلبی بدل شود .وقتی زیاده از حد چیزی را خواهانیدهمه جاذبه خود را از دست میدهید .هرگز با بیتابی چیزی را نخواهید چون دل نگران و هراسان عذاب میکشید و به تقلا می افتید .یک سری قانون بی اعتنایی هست که میگوید : هیچ یک از اینها تکانم نمیدهد".

میبینی سبکتکین جان فکر میکنم بعد از خوندن پستهای من و سرافراز ابهاماتت کامل برطرف بشه

پس نتیجه میگیریم که وقتی میخوایم یه چیزی برسیم اول باید اونوخیلی ساده بخوایم و بعدرهاش کنیم یعنی وابسته به شدن یا نشدنش نباشیم ،یعنی نترسیم که نکنه نشه ،یعنی مدام به این فکر نکنیم که آیا میشه آیا نمیشه.... ولش کنیم(واقعا"و از ته دل )و در عین اینکه از ته دل اونو میخوایم بتونیم زندگی عادیمونو بدون هیچگونه ترس و اظطراب داشته باشیم و به قول سرفراز فقط در امروز باشیم . از امروز لذت ببریم.


سبکتکین این چیزیه که من بارها و بارها به تجربه دیدم و دیدم هیچوقت نمیشه که که با اظطراب و پریشونی چیزیرو بخوام و به شدنش وابسته باشم و بشه همیشه در اینطور مواقع دقیقا""همون اتفاقی افتاده که ازش میترسیدم

اگر به حرفای بالهای صداقتم توجه کنی همینارو میگه و دقیقا"اینهارو تجربه کرده که زمانی تونستن به وصال شوهرشون برسن که کاملا"رهاش کرده بودن هم شوهرشونو و هم حتی دخترشو نو .اما همونطور که خودشون میگن رها کردن به این معنی نبوده که دوست نداشتن به شوهرشون برسن ..
امیدوارم نکاتی رو که گفتیم رو دقیقا" بکار بگیری تا ایشالاااااا به چیزی که میخای و همه ما هم از ته دل برات میخویم برسی دختر خوب

[saboktakin]

ممنون از دوستاي خوبم سرافراز و باران كه انقدر خوب ابهامات و سردرگمي هامو برطرف كردين .
ديروز همسرم زنگ زد و گفت كه يكي دو تا از وسيله هاشو براش بفرستم با آژانس سركارش . منم خيلي عادي باهاش برخورد كردم و براش فرستادم .
بعد نيم ساعت زنگ زد و تشكر كرد و گفت هنوز نامه دادگاه نيومده گفتم نه . گفت من مي دونم تاريخش 25 خرداده ساعت 9 صبح و جاش رو هم گفت . گفت حتما اگه خونه نباشي نامه رو مي دن به همسايه ها . منم گفتم آره ديگه حتما مي دن به اونا و هيچي نگفتم و بازم خيلي عادي باهاش برخورد كردم و خداحافظي كردم .
اصلا نمي دونم چرا دوباره اين حرفو زد . خب اگه قراره به وقتش نامه بياد كه مياد ديگه . مخصوصا مي خواد با من كل كل كنه . منم ديگه سعي مي كنم حساس نباشم .
به قول ارسطو تو سريال پايتخت همش به خودم مي گفتم (حساس نشو ، حساس نشو )
ديروزم رفته بودم خونه عممينا . گير سه پيچ داده بودن كه بذار يه بزرگتري پا پيش بزاره ببينيم آخه چشه . بالاخره تكليفت مشخص بشه و منم اصلا قبول نكردم . هر چند خيلي وقتا ديدم تو فاميل كه با پا در ميوني بزرگترها مشكل حل شده ولي در مورد شوهرم مطمئن نيستم و دوست ندارم كه ديگه بهش اصرار كنم .
ممنون از توجهي كه به تاپيكم دارين .

[بالهای صداقت]

سبک تکین

کاش به شوهرت می گفتی وسایلت رو آماده می کنم بیا ببر ... ای کاش

[saboktakin]

اون نمي خواست بياد مي خواست وسايلشو با آزانس براش بفرستم .

[بالهای صداقت]

بله می دونم عزیزم ولی درک کردم شوهرت چی می خواست و منظورش چی میتونست باشه

یادته گفتی شاید دیگه زنگ نزنه ؟
یادته گفتی اگه بزنه شاید ده روز دیگه بزنه؟
یادته قرار شد یه جوری تو بهش زنگ بزنی؟

باز هم می گم ای کاش ......

[سرافراز]

سبكتكين جان! بالهاي صداقت راست ميگه حالا ايندفعه اشتباه كردي اشكال نداره. اما در برخوردهاي شوهرت و موقعيت هايي كه اون برات بوجود مياره شعار اصليت اين باشه:
با يك نخ نامرئي بين خودمون اتصال مجدد ايجاد كنم!
بقول نقاب، غيرت مردونه اش رو بكار بگيري. منظور از غيرت هم تعصب نسبت به مرد ديگه نيست. منظور انجام وظايف مردونه اش هست كه در ذات مرده و انجام دادن اونا بهش حس قدرت مي ده.
حتي اگر بنظرم وقت دادگاه هم گرفته بهش بگو يجا قرار بذاريم منم بيام بعدش باهم بريم.
نذار شوهرت فكر كنه ديگه وظيفه اش درمقابل تو تموم شده و هيچ كاري ديگه باهات نداره.

[aruo]

سلام
من یکی از عضوهای قدیمی تالار بودم و مدتی طولانی تنها پست ها را تعقیب میکردم .(گرچه خودم پستی داشتم به عنوان سردرگمم....) و بلاخره با راهنمایی دوستان و خصوصا فرشته عزیز تا حدی این مورد روال منطقی پیدا کرد.

اما سبکتکین عزیز من دوباره به همان در بسته ای خوردم که شما الان از سردرد این ضریه در فغانی

عزیزم همسر من نیز به دلایلی بیهوده از خانه گذاشت رفت و الان من بعد از 7 یا 8 روز جدایی دارم تازه میفهمم که سهم من از این قضیه چه بوده

گاها رفتارهای غلط ما که ناشی از تربیت های معیوب خرد سالیمان است مارا اشخاصی وابسته و در مانده که تنها نیازما نیاز به حمایت و دوست داشته شدن است بار می اورد.
ما زنانی هستیم که هویتمان برای خودمان مجهول مانده

امیدوارم فکر نکنی تو را یا زنان دیگر را تشویق به جدایی می کنم چون خودم هنوز به زندگیم دید منفعلانه ای ندارم و نیز امیدوارم تاکید من به روی زنان موجب این بشود که من فمینیستم
نه! هرگز
اما این گونه نیاز تشدید شده مورد محبت قرار گفتن بیشتر به لحاظ فرهنگی در ساختار فرهنگ و جامعه ما در خانمها پر رنگ تر از اقایون است.
اما به قول دوست عزیزم فرشته این گونه ریشه یابی ها موجب سلب مسوولیت ما نمیشود
عزیزم
خلاصه کلام درد تنهایی، اضطراب،ترس و خیلی از احساسات نامطلوبی که در این مدت دچارش شده ای را با تمام وجودم درک میکنم چون من نیز این دردها را چشیده ام
اما در پس این بحران با تکیه بر خدا و خویشتن شناسی به تدریج چنان اعتماد به نفسی پیدا می کنی که بودن در کنار همسرت مانند زنجیری نمیشود که به پای خودت ببندی
دلبسته میشوی اما گرفتار ،وابسته و درمانده هرگز

خواندن کتاب چگونه از عطش دلبستگی(منظور نویسنده همان وابستگی بوده)رهایی یابیم را بهت توصیه میکنم
برای توو خواهران خوبم که همگی دچار دوست نداشتن خودمان هستیم(واز جمله خودم) دعا میکنم که طعم شیرین خویشتن دوستی و رهایی را در عین دلبستگی بچشیم
امین

[lonely sky]

سلام سبکتکین جان،
امیدوارم حالت خوب باشه، خدا رو شکر می بینم که از اون آشفتگی در اومدی و دوباره آرومتر شدی. توی این شرایط بهتر می تونی تصمیم بگیری و راحتتر فکر کنی.
اگه اجازه بدی می خواستم نظر خودم رو بهت بگم. به نظر من اصرارهای قبلی شوهرت اون رو شرطی کرده، فکر کنم همه ما آزمایش "پاولف" رو می دونیم، شما با تماسهای مکررت با شوهرت اون رو شرطی کردی و شوهرت به صورت ناخودآگاه همیشه در انتظار تماس تو هست، گرچه مستقیما بهش فکر نکنه ولی در ضمیرناخودآگاهش این قضیه وجود داره. در این حالت تماسها و اصرارهای تو محرک هست و جوابهای همیشگی شوهرت پاسخ به محرک. حالا چه اتفاقی می افته؟اگه شما بخوای عادت شوهرت رو بشکنی، یعنی دیگه زنگ نزنی یا اصرار نکنی یا حرفهای قبلی رو تکرار نکنی و خونسرد باشی، شوهرت دیگه محرکی دریافت نمی کنه!! ولی همیشه منتظر تماسهات هست، بعد کم کم احساس می کنه یه چیزی کم داره، بعد کنجکاو می شه که چرا تو دیگه رفتارهای قبلیت رو نداری!!! و شاید شاید شاید خودش سمتت بیاد و تو بتونی با تغییر محرک، پاسخ دلخواهت رو ازش بگیری. (اینجا رو نمی شه با قاطعیت گفت ولی می شه امیدوار بود)
من فکر می کنم اگه صبور باشی و عجله نکنی همه چیز مطابق میلت پیش خواهد رفت.
موفق باشی