كمكم كنيد ، مي خوام زن دوم بشم

[samereh]

دقيقا چون با خودم اشنا ام حس م يكنم مي تونم با اين جور زندگي كنار بيام
معيار هام به غير از چيزهاي اوليه كه انقدر مهم نيست (مثل پول و.... )كه مي دونم بدست اوردنيه
چيزاي اصلي كه معيارمه بيشترش حسيه
يه كم بيان كردنش اينجا برام سخته
مهمترين انتظارم از همسرم اينه كه حامي من باشه
پشتم باشه بتونم بهش تكيه كنم

اول كه بهم نگفت ازدواج كرده .بعد سه هفته خيلي زود از اتفاقاتي كه افتاد من شك كردم و اون هم مجبور شد بگه

[sci]

دقيقا چون با خودم اشنا ام حس م يكنم مي تونم با اين جور زندگي كنار بيام
معيار هام به غير از چيزهاي اوليه كه انقدر مهم نيست (مثل پول و.... )كه مي دونم بدست اوردنيه
چيزاي اصلي كه معيارمه بيشترش حسيه
يه كم بيان كردنش اينجا برام سخته
مهمترين انتظارم از همسرم اينه كه حامي من باشه
پشتم باشه بتونم بهش تكيه كنم

اول كه بهم نگفت ازدواج كرده .بعد سه هفته خيلي زود از اتفاقاتي كه افتاد من شك كردم و اون هم مجبور شد بگه

خواهرم
دوست دارم با دقت گوش بدهید و دور از هر گونه فکر مزاحم تا انتها بخوانید...
.
..
...
خواهر خوبم سامره،
منظورم از خودآگاهی مقداری مفصل تر است... و ارتباطی با انتخاب نوع زندگی شما ندارد
شما بسیار مهربان و احساساتی هستی و برای همین هم با توجه به اینکه بسیار قوی هستی اما زود ضربه خواهی دید... به عبارتی پاشنه آشیل شما همان احساسات شماست... کسانی که احساسات قوی دارند باید راههای کنترل و مدیریت اون رو هم یاد بگیرند...
خب پس دو دسته معیار برای شما اهمیت داره...
اول. معیارهای اکتسابی : مثل پول، موقعیت شغلی و اجتماعی
این معیارها باید برات به حد کافی باشه و بعدها بیشتر هم خواهد شد با کمک شما و ایشون در زندگی مشترک.
باید بگم این معیارها درسته اکتسابی هستند اما مشروط بر این هستند که فقط با هم زندگی کنید و بسیار از اینها در یک زندگی مشترک واقعی به دست می آد که شما در اون بانوی اول باشید... نه همواره در اولویت دوم!
دوم. معیارهای حسی و معنوی: که گفتید نمی تونم اینجا توضیح بدم... خب خیلی خوبه که توضیح بدهید: من فکر می کنم این معیارها مجموعه ای از احساسات و ارزشهای شما هستند که دوستشان دارید و چون از طرف دوست شما رعایت می شوند، مسلما مطلوب شما هستند! و دسته ای از ارزشها که ایشون یا دارند یا وانمود می کنند که دارند... خب اون ارزشها چیست؟ آیا اون ارزشها با شخص دیگری بدست نمی آد؟ یا افراد دیگری اون ارزشها رو ندارند؟
بی شک در این ارزشها دروغ جایگاه ویژه ای دارد... ایشون دروغ می گویند! سه هفته به شما دروغ گفته اند! 7 ماه به دیگری!!! غیر قابل انکار است که هر وقت پیش شما بوده اند و مورد سوال واقع شده اند دروغ گفته اند! آیا چنین فردی می تواند دیگر دروغ نگوید حتی اگر فرض کنیم که همواره با شما صادق بوده است؟! (حتی اگر فرض بر آن باشد که ایشون مجرد است! این همه دروغ قابل قبول و مطابق با معیارهای شماست؟)
آیا مطمئن هستید که در مورد وضعیت زندگی خودش به شما حقیقت را گفته و اغراق نکرده است؟
بدون شک تکرار خواهد شد حتی با سامره! این فرد قابلیت اعتماد خود را از دست داده است...
گفتید می خواهید به کسی تکیه کنید، تکیه کردن یعنی اعتماد و اطمینان کردن! می توانید به کسی که دروغ گفته است اطمینان کنید؟ آن هم دروغ نگفته که مثلا سیگار نمی کشد و شما فهمیده باشید! یک زندگی رو مخفی کرده است! اگر نمی فهمیدید؟ به شما می گفت؟؟؟ در وهله دوم شخص حامی باید همواره باشد... یعنی همواره حمایت کند! ایشون در واقع حامی شخص دیگری هستند... چگونه از شما حمایت کنند؟ یواشکی؟ دوست داری همواره مخفیانه مورد حمایت باشید؟ اصلا شدنی است وقتی حامی همواره نیست! هر وقت بتواند هست! هر وقت نتواند نیست! این حمایته؟ و شما باید درک کنید!
پس اگر واقع بینانه نگاه کنیم معیارهای حسی و معنوی رو هم نمی تونید کنار ایشون بدست آورید... شاید امروز صحبت از رویاها و روزهای آینده بسیار خوشایند باشه... اما واقعی نخواهد بود! واقعا روزهای آینده آنطور نیست که ایشون ترسیم می کنند!
گفته بودید " حس می کنم می تونم با این جور زندگی کنار بیام! " اما حقیقت این است که درباره چیزی صحبت می کنیم که جوری از زندگی نیست... نام دیگر عذاب است! شما معیارهات رو نگفتی اما بدون تردید دروغ، تزویر، دو رویی، عدم روراستی، فریب، همواره شخص دوم یک زندگی بودن نمی تونه به یک فرد لایقی مثل شما که همواره مورد توجه بوده و زندگی موفق اجتماعی و احساسی داشته، حس خوبی رو منتقل کنه!

خواهرم!
شما الزاما باید بر احساسات خود مدیریت داشته باشید... تمرین مواجهه را به سه روز یکبار محدود کنید... تا اضطراب به کلی محو گردد.
تمرین تنفس را ادامه دهید...
آرامشتان را ارزیابی کنید...
معیارهای خودتون رو بدون موضع گیری در برابر حرفهای بالا بررسی کنید! واقعی و واقع بینانه! اون ارزشها و معیارهای حسی رو تا جائیکه می تونید بیان کنید!!!
فکر نکنید می خواهم نظر شما رو عوض کنم.. هیچ کس چنین قصدی ندارد! چون نه شما رو می شناسم...نه اون آقا رو...
اما سوالی که می خواهم با حوصله جوابی بنویسید... الزاما این سوال را جواب ندید... مسائل فوق اصلی هستند و پاسخ زیر را در پایان توجهاتتان پاسخ بدهید:
به نظرم تصمیم دارید مستقل باشید... از منزل پدر خارج بشید و مستقل شوید...و تقریبا تنها راه این تصمیم با توجه به جو خانه و سختگیری پدر ازدواج است... هرچند یک ماه... یا یک سال زندگی! درسته؟

[فرشته مهربان]

چيزاي اصلي كه معيارمه بيشترش حسيه

این یعنی احساس محور بودن در تصمیم گیری >>>>> خطا

اول در مورد دروغ
يه ادم مجرد هم ممكنه خيلي دروغهاي بزرگتر بگه
اين دليل نميشه ....

عقلانی سازی ( سفسطه ) برای فرار از واقعیت و توجیه اشکال وارده >>>> خطا

اگرچه دروغش به اين خاطر بوده كه نمي خوساته منو زود از دست بده و مي خواسته سر فرصت مناسب بگه
من نمي گم كار ش درسته

تحریک احساس شدن شما با این توجیه از طرف این آقا ، که با حس رمانتیکی که در شما ایجاد شده ، خود شما علیه خودت به کار گرفته شدی یعنی ، با پذیرش این توجیه و مهم ندانستن این اشکال ، به خئود فریبی دچار شده ای >>>>> خطا

يعني شبها تنها بودن وتنهاييش سخت بود و هر شب يا كسي پيشم بود يا شب رو بر مي كشتم خونه

و این داستان با این نوع ازدواج ادامه خواهد داشت >>>> به مرور خستگی و نارضایتی درونی و سپس عوارض بیرونی

چون حس خوب با اين مرد دارم و حس مي كنم همون كسيه كه مي خوام....

احساس محوری >>>> خطا

الان مشكل اينجاست كه چيزي كه شما مي خوايد با چيزي كه من مي خوام يكي نيست
شما مي خوايد بگيد كار اشتباهه و انصراف من : اين خواستن شماست

آنالیز و نشان دادن پیامدهای راهی که می خواهید در پیش بگیرید معنای تحمیل و اصرار بر انصراف ندارد ، بلکه تلاش برای باز کردن چشم شما بر واقعیتهاس هست >>>> نهایت امر مختار بودن شما و هر راهی که دوست دارید رو در پیش گرفتن است .

[quote=samereh]

اما من نمي دونم چي مي خوام و نمي دونم كودوم راه درسته: خواستن من

اما مقابله های عقلانی سازانه شما درست خلاف اینکه نمی دانید چه می خواهید را نشانه می رود . من با صراحت می گویم که شما شدیداً و 90 درصد احساسی این آقا را می خواهید ، اما دچار تعارض و تردید هم هستید و تعارض درونی خود را در مقابله با راهنمائیها نشان می دهید ، به عبارتی دو وجه در درون شما درگیره ، وجه احساسی و عقلانی که شما بهای زیاد را به وجه احساسی می دهید ، وجه عقلانی شما را به سوی مشورت سوق داده که از این بابت باید خوشحال باشید اما وجه احساسی شما درگیر با راهنمائیهایی که خلاف جهت خودش هست می شود . برای دریافت نتیجه بهتر باید وجه عقلانی را تقویت کنید و واقع بین باشید

مي دونم صد تا پسته ديگه بزنيم و هي حرف بزنيم هيچ چي عوض نميشه .... نمي دونم فكر مي كنم زمان لازمه شايد يه ماه دو ماه كه من برسم به يه چيزايي كه كار كاملا غلطه و يا تصميم بگيرم

کاملاً با شما موافقم مضاف بر اینکه با این روند و جهت هرچقدر هم زمان بدهید به اینکه این کار کاملاً غلطه نخواهید رسید بلکه ذهن شما منطبق بر احساس محوری با توجیحات عقلانی سازی شده شما را فریب می دهد و به سوی آنچه قطعاً از آن پشیمان خواهی شد سوق می دهد . مگر اینکه روند ذهنی را تغییر دهی و وجه عقلانی را قوت داده و محور قرار دهی و در مقابل عقلانی سازیهایش کمک بگیری و توقفش بدهی .

.

[samereh]

اول در مورد دروغ
يه ادم مجرد هم ممكنه خيلي دروغهاي بزرگتر بگه
اين دليل نميشه ....
اگرچه دروغش به اين خاطر بوده كه نمي خوساته منو زود از دست بده و مي خواسته سر فرصت مناسب بگه
من نمي گم كار ش درسته

اما در مورد سوالتون :
استقلال رو دوست دارم خيلي زياد
اما نه به هر قيمتي
خانواده ام سخت گير هستند اما مو قعيتي درام كه بخوام مستقل بشم
كما اينكه 6 ماه جداشدم از خانوادم و تنها زندگي كردم
اما نتونستم
يعني شبها تنها بودن وتنهاييش سخت بود و هر شب يا كسي پيشم بود يا شب رو بر مي كشتم خونه
اين داستان مال يك سال پيشه
اما الان به خاطر اون استقلااه نمي خوام اين كارو كنم
چون حس خوب با اين مرد دارم و حس مي كنم همون كسيه كه مي خوام....
و اين نكته رو هم بگم كه در همين زمان هم دو تا پيشنهاد ازدواج ديكه دارم كه با انتخاب هر كودوم اونها هم يه زندگي عادي دارم و هم استقلال
اگه اين دليلم بود حتما يكي از اونها رو انتخاب مي كردم

[sci]

اول در مورد دروغ
يه ادم مجرد هم ممكنه خيلي دروغهاي بزرگتر بگه
اين دليل نميشه ....
اگرچه دروغش به اين خاطر بوده كه نمي خوساته منو زود از دست بده و مي خواسته سر فرصت مناسب بگه
من نمي گم كار ش درسته

اما در مورد سوالتون :
استقلال رو دوست دارم خيلي زياد
اما نه به هر قيمتي
خانواده ام سخت گير هستند اما مو قعيتي درام كه بخوام مستقل بشم
كما اينكه 6 ماه جداشدم از خانوادم و تنها زندگي كردم
اما نتونستم
يعني شبها تنها بودن وتنهاييش سخت بود و هر شب يا كسي پيشم بود يا شب رو بر مي كشتم خونه
اين داستان مال يك سال پيشه
اما الان به خاطر اون استقلااه نمي خوام اين كارو كنم
چون حس خوب با اين مرد دارم و حس مي كنم همون كسيه كه مي خوام....
و اين نكته رو هم بگم كه در همين زمان هم دو تا پيشنهاد ازدواج ديكه دارم كه با انتخاب هر كودوم اونها هم يه زندگي عادي دارم و هم استقلال
اگه اين دليلم بود حتما يكي از اونها رو انتخاب مي كردم

سامره خواهر عزيزم
دقت كرديد چه فيلتر قوي در ذهن شما شكل گرفته؟ من با دو پست اخير كه به نوعي تست محسوب مي شد مطمئن شدم
شما فيلتر مي كنيد... و اين خيلي بد هست! يعني همه حرفها رو نمي شنويد! البته مي گيد اينطور نيست!
تمام پست رو جواب نداديد... نگفتيد آيا حامي هست؟ نگفتيد معيارهاتون رو؟ خيلي چيزها رو فيلتر كرديد...
فيلتر كردن مي تونه موجب بشه شما خيلي چيزها رو نبينيد و ايشون رو هم فيلتر كنيد! رفتارهاش رو.. كردارش رو.. و حتي حقايق رو...
پس دروغ گفتن اشكالي نداره... مي گيد نمي گم كارش درست بوده... پس يه اشتباه سهوي بوده؟
فرموديد چون حس خوبي دارم و فكر مي كنم همون كسي هست كه مي خوام! اين حس خوب رو توضيح نداديد...
خواهرم سامره!
من تلاشم كمك كردن به شماست... اما اگر كمك بخواهيد! در غير اينصورت نه وكيل همسر دوست شما هستم و نه دشمن شما!
براي ازدواج با اين آقا يا هر كس ديگه هم اصلا لازم نيست براي ما دليلي بياوريد! دوست داريد، فكر مي كنيد درسته،‌ ازدواج كنيد!
اگر كمك خواستيد دقيقا بگو در چه رابطه اي تا اگر توانستم كمكت كنم..

[sharifnasl]

[size=large][font=Times New Roman][align=justify] سلام سامره جان ذار بگم ین ازاون دد هاست که حتی مومنین به خدا و قرآن هم از قبولش که تو قرآن هم حقش به مرد داده شده مخالفت میکنند و به این ترتیب از حکم قرآن هم چشم بسته رد میشن بدون این که بول کنند این گفته رب العالمین هست و حتما حکمتی هم دارد ولی صرفا محض نشکستن دل خانم اول همه در مقابل انجامش جبهه میگیرند بدون داشتن لمی و فهمیدن حکمت این فرموده قادر متعال من از قرآن برای این مسئله سوال کردم و جواب آمد که ماهر که را از بندگان دوست داریم از دلخواهشان دور نگه میداریم مطمئن هستم که این مسئله با ظهور قائم آل محمد حل خواهد شد و احکام قرآن کاملا اجرا خواهد شد

از بابت کلمات ناقص عذر میخوام چون تو تاریکی نوشتم

[ani]

سامره جان سلام


دروغ گفتن بنا به هزار و يك دليل كار درستي نيست مخصوصا در چنين مواقعي كه پاي انتخاب و زندگي يك عمر مطرح است .و تو چنان در انكار هستي كه گويي هيچ اتفاق مهمي روي نداده .


سامره واقعا ارزش و جايگاه يك انساني كه با صداقت با تو روبه رو مي شود با يك انسان كه با دروغ تو را وادار به انتخاب اشتباه مي كند يكي است ؟!!!

واقعا از شنيدن دروغ خوشحال مي شوي ؟!!!آ


ن چنان در انكار واقعيت هاي دور و اطرافت هستي كه خيلي ساده با يك فرد دروغگو برخورد مي كني . اين مرد همسرش - تعهدش - وفاداري اش ومسئوليت پذيري ...كل داشته هايش را با دروغ انكار كرده . مطمئني نوبت انكار تو نمي رسد ؟!!!!!


آيا به عنوان يك زني كه در جامعه صاحب شغل و در آمد است حاضري قرار دادي را امضا كني كه طرف مقابل تو در شرح پيمان و شرايط قرارداد كار دروغ گفته ؟!!!

اگر جواب تو بله باشد و بگويي حاضري قرارداد كاري را امضا كني بايد به موفق بودنت در زمينه ي كاري شك كرد و بعد هم يادت باشه كه زندگي زناشويي هم يك قرارداد است كه طرفين موظف به صداقت و راستگويي هستند .

و اما علت فريب و دروغگويي اين آقا



دروغ از جانب اين آقا به اين دليل بوده كه شما را قلاب كند و وقتي قلاب شدي با واقعيت رو به رو بشوي و چون حساب دل است و احساس شما دوست نداري آن را از دست بدهي .

خيلي قبل تر به تو گفتم كه تو در گير بازي " آره .....اما .....ولي "هستي . ته و آخر اين بازي براي تو ازدواج كردن با اين آقاست و داري به اين وسيله نوازش مي گيري و هدف پنهانت هم كاملا مشخص است . حتي اگر انكار كني كه نه . اما ته بازي تو همين است . مگر اينكه دست از اين بازي بكشي .قرار هم نيست تو جايگاه مشكل خودت را تشخيص بدهي . تو حكم آدم بيماري داري كه پزشك به تو مي گويد مشكل و بيماري تو از چه از جايگاهي است حال نشسته اي با پزشك كه تخصص اين كار را دارد بحث مي كني كه نه ؟!!!!!!!!!!!!

[samereh]

نه به خدا
فيلتر چيه
من همه رو جواب دادم كه اكه ندادم زياد شايد مهم ندونستم
ملاكها روكه كفتم
نمي دونم شايدواقعا دنبال تاييدم اينجا

اخه ته تهش مي بينم كار اشتباهي نيست اما همه ميگن...
مهم ديد ادمهاست كه فرق داره

[sci]

نه به خدا
فيلتر چيه
من همه رو جواب دادم كه اكه ندادم زياد شايد مهم ندونستم
ملاكها روكه كفتم
نمي دونم شايدواقعا دنبال تاييدم اينجا

اخه ته تهش مي بينم كار اشتباهي نيست اما همه ميگن...
مهم ديد ادمهاست كه فرق داره

فيلتر يعني اينكه شما نمي گيد ايشون نمي تونه حامي باشه... يعني كل حرفهاي ani ‌رو نمي بينيد! نمي خونيد! يعني مي گيد من نمي خوام نكات منفي رو ببينم! همون مثال كارشناس محترم ani، دقت كنيد با گلو درد رفتيد دكتر! دكتر تشخيص مي ده گلوي شما عفونت داره و نبايد آب سرد و مواد محرك بخوريد... مي گيد حس خوبي بهم مي ده و دوست دارم بخورم! مي گه بايد قرص و آمپول مصرف كنيد! گوش نمي كنيد! در مورد نوع ديدگاه دكتر به گلو درد صحبت مي كنيد و مي خواهيد ايشون رو متقاعد كنيد كه گلو درد من اصلا مريضي نيست!
من مي دونم... اينجا به دنبال تاييد هستيد!
ديد آدمها به چيزهايي كه گفتم فرق نمي كنه! فيلتر نكن خواهرم!
فقط فكر كن ببين چه كمكي مي خواهي؟!؟

---
پا نوشت:‌ببين خواهرم، ما اينجا براي شما سخنراني كه نمي كنيم... اگر واقعا عكس العملي از شما نبينيم و احساس كنيم كه كمك نمي خواهيد... بي شك چيزي نخواهيم نوشت..من به شدت از كار بيهوده بيزارم! بخصوص كه اگر ننويسي چه كمكي مي خواهي ديگر چيزي نخواهم نوشت...
دست از مبارزه با خودت كه بر نمي داري! دست از مبارزه با ما بردار!!!!

[بی نهایت]

به نظر من که ایشون اگه بخواهن می توانند با همین ارسال ها بهترین تصمیم را بگیرند.
مهم خواستن ایشون هست.
ایشون مثل آدمی هستند که خودشان را به خواب زده اند . کسی که خودش را به خواب زده نمی توان بیدار کرد.