دوستي سازنده با پسر، درست يا غلط؟

[حسین پور]

سلامی دیگر...

ببینید روابط اجتماعی داشتن لازمه ی زندگی در جامعه بشری است... بنابراین آیا می شود از روابط اجتماعی عبور کرد؟؟

خیر نمی شود...

اما باید دقت داشته باشیم ارتباط در هر جایی کارکرد خودش را دارد... وقتی سوار تاکسی می شویم با راننده رابطه مسافر و راننده داریم... هنگامی وارد ازدواج می شویم ارتباط کارکرد عاطفی و جنسی خودش را دارد و رابطه به شکل زن و شوهری است..... وقتی وارد ارتباط با هر جنسی می شویم چه مخالف و چه موافق یک کارکرددیگر دارد.

آیا نیت ازدواج نداشته باشیم حق ارتباط نداریم؟

حق ارتباط با هر جنسی با هر تیپ فکری داریم اما باید این ارتباط در مسیر انسانیت باشد.

رابطه انسانی چیست؟؟

رابطه انسانی یعنی اینکه من با شما (چه جنس موافق چه مخالف) باید ارتباط اجتماعی داشته باشم و دید جنسی(جنسیتی) را کنار گذاشته و بپندارم کسی که روبه روی من است قبل از اینکه جنس مخالفم باشد یک انسان است.
.................................................. .............

چرا پس می گویند ارتباط دوجنس مخالف نباید صورت گیرد مگر به قصد ازدواج آنهم با اطلاع خانواده؟

نتیجه نشان می دهد ما در روش ها و اساس فکری به خطا رفته ایم شاید ارزش های انسانی را درست ترویج نکرده ایم.
......................................

گرایش دختر به پسر و پسر به دختر بهم از نظر علم روان شناسی بعد از نوجوانی اجتناب ناپذیر است

خب می گوییم باید پیشگیری شود.... مگر این همه مدت پیشگیری و بلوکه کردیم روابط کمتر شده است

نه.... روان شناسان اعلام کردند در جامعه حدود 75 تا 80 درصد جوانان قبل از ازدواج روابط دوستی را تجربه می کنند

و چون در اثر بلوکه کردن این فرآیند دوستی زیرزمینی طی می شود حدود 60 درصد روابط به رابطه جنسی ختم می شوند.(البته تنها این مربوط به کسانی هست که به مشاور مراجعه می کنند)
...........................................

چکار کنیم که ارتباط داشته باشیم اما آسیب نبینیم؟؟

ببینید "دوست" شامل تمام افراد انسانی می شود جنس مخالف و موافق ندارد.

پس چه بهتر این رابطه دوستی را با همه افراد انسانی برقرار سازیم اما پیش زمینه هایی باید رعایت شود::

قبل از برقراری رابطه>>> لطفا هدف خود را از ارتباط گوشزد نمایید که هدف من تنها برقراری یک رابطه سالم انسانی در قالب و عرف جامعه است.

>>>اعتماد به نفس خود را تقویت کنید.... اگر کسی در طی رابطه وارد خط قرمزها شد بلافاصله او را از این کار منع کنید. و حداقل امکان در صورت رد شدن از خط قرمزها رابطه را قطع نمایید. هر چند اگر فردی ظریفیت های شناختی را در خود ایجاد کند و دید جنسیتی را کنار گذارد هرگز طرف مقابل وارد خط قرمزها نخواهد شد.

>>>هر رابطه اجتماعی نباید به دلبستگی برسه.... مهم ترین ویژگی برقراری رابطه سالم این است که دید جنسی را کنار بگذاریم.
.................................................. .......

آیا می شود جوانان را توصیه کرد که از 50 درصد افراد جامعه چشم بپوشن و رابطه ای نداشته باشن؟؟

نه.... پاک کردن صورت مسئله موضوع را حل نخواهد کرد تنها به زیرزمینی ادامه یافتن این روابط کمک خواهد کرد.و اسیب های بسیار.

تنها راهکار آگاه سازی جوانان و آموزش مهارت های اجتماعی به آنان است.
.............

این آگاه سازی وظیفه من و شما و روان شناسان است.... باید راه های درست ارتباط آموخته شود.
.....................

اما اصل بسیار مهم:::

اگر از روی نیاز ....فردی به برقراری رابطه اجتماعی با جنس مخالف بپردازد و هدفش رفع این نیاز باشد مطمئن باشید به خطا رفته است....

اما اگر فردی ظرفیت و توان برقراری ارتباط را در خود ایجاد کند....می تواند با 50 درصد از افراد جامعه قطع ارتباط نکند و در این ارتباط آسیب نبیند.
.........................................

هشدار و تذکری که قصد دارم دوباره تکرار کنم:::

""دوران سخت گیری عصر قدیم به سر رسیده....آزادی در رفتارهای جنسی متاسفانه پیروز شده... آنچه را که نباید فراموش کنیم این است که>> این خطر وجود دارد که این آزادی تا حد مجاز بودن هر چیز و گستره مطلق تنزل پیدا کند مگر اینکه در کنار این آزادی مسئولیت ایجاد شود.""""

................................

دقت کنید>> من روابط دوستی رایج در جامعه با جنس مخالف را پیشنهاد نمی دهم ولی هرگز هم این روابط را بلوکه و تکذیب نخواهم کرد زیرا اگر ما بگیم و نگیم این روابط صورت می پذیره. پس راهکار این است که ما شیوه های ارتباط سازنده در حدود انسانی را به جوانان یاد دهیم.

هرکسی دید جنسیتی خود را کنار بگذارد حق ارتباط با هر جنسی با هر تیپ فکری را دارد البته در مسیر انسانیت.

>>>اگر فرصت شود حتما تاپیکی در مورد راه های درست برقراری روابط اجتماعی ایجاد خواهم کرد

[baran.68]

سلام

آقای راهگشا محترم مثال های شما مربوط به روابط اجتما عی می شود .
ارتباط دو همکار _ ارتباط دو دانشجو _ ارتباط دو مسافر و ارتباط هایی از این دست ارتباط های اجتماعی هستند که به صورت عادی پیش می آید و هدف مشخص است .
اما بحث ما در اینجا روابط دوستی دو جنس مخالف است که عمدتا هدفی ندارد یا اینکه هدف صرفا دوستی است .
همینگونه روابط است که آسیب زا است نه روابط اجتماعی طبیعی و گذری ....

رابطه انسانی چیست؟؟

رابطه انسانی یعنی اینکه من با شما (چه جنس موافق چه مخالف) باید ارتباط اجتماعی داشته باشم و دید جنسی(جنسیتی) را کنار گذاشته و بپندارم کسی که روبه روی من است قبل از اینکه جنس مخالفم باشد یک انسان است.

مگر می شود جنسیت را نادیده گرفت وقتی

گرایش دختر به پسر و پسر به دختر بهم از نظر علم روان شناسی بعد از نوجوانی اجتناب ناپذیر است

بله دو جنس به هم گرایش دارند و به دنبال گرایش
برای دختران : احساسات - وابستگی - غریزه جنسی - وابستگی زیاد
برای پسران : غریزه جنسی - وابستگی جنسی – دلزدگی
همه این ها به دنبال گرایش است پس این ها هم اجتناب ناپذیرند . پس نمی توان جنسیت را نادیده گرفت .

خب می گوییم باید پیشگیری شود.... مگر این همه مدت پیشگیری و بلوکه کردیم روابط کمتر شده است

برادر من کدام پیشگیری ؟!!! اگر پیشگیری می شد وضع این نبود . پیشگیریی نشده که این روابط عادی سازی شده و امروز شما هم آن را امری عادی و لازم میدانید .
اگر بلوکه شده بود ، از سال 86 تا به حال دختر و پسرهایی که گرفتار مشکلات همین روابط شده اند و به این تالار رو آوردند از کجا اومدند ؟ کره مریخ!!!!!!!!!

روان شناسان اعلام کردند در جامعه حدود 75 تا 80 درصد جوانان قبل از ازدواج روابط دوستی را تجربه می کنند

و چون در اثر بلوکه کردن این فرآیند دوستی زیرزمینی طی می شود حدود 60 درصد روابط به رابطه جنسی ختم می شوند.(البته تنها این مربوط به کسانی هست که به مشاور مراجعه می کنند)

سندیت این آمار بماند ! اما با توجه به همین آماری که خود شما دادید از این جمعیت 60 درصد به مشاوره می روند و معلوم می شود که رابطه جنسی داشته اند . بنابراین آمار زیادی پا را از خط قرمزها فراتر می گذارند . طبیعی است دو جنس مخالف وقتی در ارتباط (دوستی) باشند کشش جنسی پیش می آید و مثل همان گرایشی که شما فرمودید اجتناب ناپذیر است . دو اتم هم با بار منفی و مثبت نیروی جاذبه دارند چه برسد به انسان که بحث فیزیولوژی و هورمون ها و... پیش می آید .
آن وقت شما می فرمایید جنسیت را نادیده بگیرید !!!!!
به همین راحتی به همه می گویید که ارتباط داشته باشید اما از خط قرمزها رد نشوید !!!!!

ببینید "دوست" شامل تمام افراد انسانی می شود جنس مخالف و موافق ندارد.

پس چه بهتر این رابطه دوستی را با همه افراد انسانی برقرار سازیم اما پیش زمینه هایی باید رعایت شود::

قبل از برقراری رابطه>>> لطفا هدف خود را از ارتباط گوشزد نمایید که هدف من تنها برقراری یک رابطه سالم انسانی در قالب و عرف جامعه است.

>>>اعتماد به نفس خود را تقویت کنید.... اگر کسی در طی رابطه وارد خط قرمزها شد بلافاصله او را از این کار منع کنید. و حداقل امکان در صورت رد شدن از خط قرمزها رابطه را قطع نمایید. هر چند اگر فردی ظریفیت های شناختی را در خود ایجاد کند و دید جنسیتی را کنار گذارد هرگز طرف مقابل وارد خط قرمزها نخواهد شد.

>>>هر رابطه اجتماعی نباید به دلبستگی برسه.... مهم ترین ویژگی برقراری رابطه سالم این است که دید جنسی را کنار بگذاریم.

اگر وارد خط قرمزها شد بلافاصله او را از این کار منع کنیم ...... به همین راحتی!!!!

چقدر در همین تالار و در جامعه شاهد هستیم که قبل از اینکه کار به خط های رنگی بکشد . مثلا دختر می گوید نه ما اصلا تو این فکرا نیستیم ما همدیگرو واسه ازدواج می خوایم ، ما عشقمون واقعیه ، اون منو خیلی دوست داره خودشم میگه دوست ندارم آسیب ببینی...

بعد از عبور از خطوط رنگی می گویند : فکر نمی کردم انقدر پست باشه ، خودمم نمیدونم چی شد ، انگار مغزم رو ازم گرفته بودن ....

طبیعت دو فرد هم همینه که وقتی به دنبال گرایش ، دلبستگی پیش میاد و بعد هم کشش های جنسی همین نتیجه رو میده .در زمان اوج تحریک جنسی در اثر مجاورت و عواطف عقل و منطق از کار میافتد (شما توصیه کردید که جلوی عبور از خط قرمز را باید گرفت . روی خط قرمز کدام عقل و منطق کار می کند تا مانع عبور شود؟؟) . که البته در آقایون کشش جنسی مقدم تر از همه این ها ست .

اگر ها را کنار بگذاریم ، باید با وقعیات زندگی کرد . در جامعه غرب که دوستی دو جنس عادی قلمداد می شود ، دو دوست با هم رابطه جنسی هم دارند چه برسد به اینجا .... آن وقت می گویید بلافاصله او را از این کار منع کنید . همین !!!

هدف . هدفی که شما در روابط دوستی می بینید چیست ؟ این یک واقعیت هست که اکثر پسرها هدفشان تامین نیاز جنسی است . همانطور که خود شما هم درجایی ( متاسفانه خاطرم نیست ) اشاره کردید که پسرها حاضر به مسئولیت پذیری و ازدواج نیستند چرا که نیاز جنسی خود را با ارتباط های دوستی برطرف می سازند .

آیا چنین دوستی هایی که بالاخره با تامین نیاز عاطفی و جنسی ، انگیزه ازدواج را از بین می برد . نظام خانواده و بقای نسل سالم را به خطر فروپاشی نمی اندازد ؟؟؟؟؟ ( بلایی که سرغرب آمده و امروزه با هزار ترفند تشویق به ازدواج و فرزند آوری می کند تارشد جمعیت را بالا ببرند )

در جایی خود شما گفتید که :

چون ازدواج در جامعه ما دیگر ""کارکرد"" قبلی خود را ندارد... به ازدواج به عنوان هدف نگریسته نمی شود بلکه ازدواج را وسلیه ای می دانند برای رفع نیاز(انهم بیشتر نیاز جنسی)

چرا ازدواج کارکرد خود از دست داده؟؟

چون جوانان امروز با برقراری یک رابطه ساده عاطفی با جنس مخالف با صرف کمترین زمان و کمترین هزینه مالی نیازها و اهداف خود را برطرف کرده و دیگر نیازی به ازدواج نمی بینند..

بله متاسفانه اکثر پسرها همین هدف را دنبال می کنند و می گویند برای چه مسئولیت شخص دیگری را بپذیرم و هزینه صرف کنم در حالی که با یک دوست می توانم نیازم را براورده سازم .
حال می شوند جنسیت را نادیده گرفت !!! این اهداف را نادیده گرفت !!! واقعیت ها را چطور !!!

آیا می شود جوانان را توصیه کرد که از 50 درصد افراد جامعه چشم بپوشن و رابطه ای نداشته باشن؟؟

نه.... پاک کردن صورت مسئله موضوع را حل نخواهد کرد تنها به زیرزمینی ادامه یافتن این روابط کمک خواهد کرد.و اسیب های بسیار.

تا به امروز هم کسی توصیه نکرده که 50 درصد را در نظر نگیرید و نتیجه چیزی است که در جامعه می بینید .

این رابطه ها هم در هر صورت وقتی به خط قرمز نزدیک می شود زیرزمینی است و به قول خودتان آن 60 درصد فقط نزد مشاور اعتراف کردند .
وای به روزی که با این توصیه ها و ساده انگاری ها روابط گسترده تر و روزمینی شود !!!!!
جامعه ای اینچنینی را تصور کنید!!!

دل عزیز سری هم به این تاپیک بزنید .

http://www.hamdardi.net/thread-8840.html

[pariya.k]

سلام به شما و همه دوستان عزيز
دوست عزيزم حالا بر فرض هم شما بخواهي با اين آقا يه دوستي سازنده داشته باشي
تا چند ماه يا چند سال ميخواي اين دوستي ادامه پيدا كنه ؟!
با توجه به اينكه اين آقا گفتن كه ما به هم نمي آييم از نظر خانوادگي
مگه اين آقا خانواده شما رو ديدن يا شناخت دارن كه آنقدر مطمئن هستن؟
و همچنين با توجه به اينكه 26 ساله هستيد تا چند سال مي خواهيد منتظر بمونيد
نا اين آقا چه تصميمي بگيرن...اصلا ايجاد رابطه با جنس مخالف رو بدون هدف تعهد شروع نكن البته منظورم اين نيست كه 2 نفر بايد مجبور باشن بعد از ايجاد رابطه حتما با هم اذدواج كنن بلكه نظر من اين هست كه نبايد راطه يه رابطه سرگردان و بي هدف باشه چون شما بعد از يه مدت ديگه اون حس خوب رو نسبت به خودتون نداريد و احساس مي كنيد كه فقط هزينه (مالي-روحي-زماني)
بي فايده اي رو انجام داديد ...
اگر ميخواي در مورد جنس مخالف اطلاع كسب كني آش دهن سوزي نيستن كه بخواي با اين رابطه خودتو تو زحمت بندازي كافيه چند تا كتاب در موردشون بخوني يا اينكه به قول دوستان تو فاميل روابطتت رو گسترش بدي...
كتاب رازهايي در مورد مردان اثر دي آنجليس كتاب خوبي هستش
اگر هم تصميمت قطعي هست كه با اين آقا رابطه برقرار كني سعي كن خودت يا يكي از دوستات يا آي دي هاي مختلف چكش كنن ...خيلي چيزها رو ميتوني بفهمي
برات آرزوي سعادت ميكنم

[رامتين]

DELLعزیز
اگر میخواهی پسرها رو خوب بشناسی بهت میگم بجز موارد خاص اگر رابطشون با دختر از نظر خودشون هدفمند نباشه و به دلیل اینکه نیروی جنسی در پسرها بسیار قویه خود به خود به فکر سکس با جنس مخالفشون میوفتن البته فقط برای اینکه هدفی برای دوستیشون نیست
و تا جایی که من میدونم به همین نسبت نیروی عاطفی در دخترها بسیار زیاده که باعث میشه به جنس مخالفشون وابسته بشن،مطمئن باش که اگر بخواهی ادامه بدی و چون اولین بارت هست حتما وابسته میشی و بعد از اون ممکنه حاضر بشی هر کاری بکنی که طرف مقابلت رو از دست ندی
به نظر من این تنها مسئله ای هست که دخترها درشون ضعیف هستند یعنی بخاطر این حسه قوی که دارن خیلی کارا میکنن که نباید انجام بدن
حالا بعضی از پسرها هستند بدلیل وجدانی که دارن نمیزارن طرف مقابلشون بهشون وابسته بشه و صدمه ببینه ولی بعضی هام براشون مهم نیست و دنبال هدف دیگری میگردن
پس بازم میگم خیلی مواظب باش و بدون داری چکار میکنی
من آخر راه رو بهت گفتم

[gole maryam]

باران عزیز

باید به جای سلب ازادی انتخاب ،فرهنگ سازی کرد انتخاب بهتر صورت بگیرد

در جامعه ما کی همچین فرهنگ سازی صورت گرفته؟

شما که از اروپا و روابط بی بند وباراونا دایم مثال میزنید ،ایا میدونید همین فرهنگ سازی اونجا هم روش تمرکز نشده؟

اونا (البته طبق شنیده ها)بی بند و بار هستند به خاطر اینکه فرهنگشون این شکلی است

ما فرهنگ دیگه ای داریم ،چرا ازترکیه مثال نمی زنی که هم ازادی حجاب و روابط و جود دارد هم کشور تقریبا پاکی هست(نسبت به خیلی جاهای دیگه ،حتی ازایران پاکتره)

پس مشکل ما ازادی روابط نیست ،محدود کردن روابط مثل پاک کردن صورت مسئله هست،اتفاقا باید بگم ما راه رو اشتباه رفته ایم ،که اگر اشتباه نبود الان انقد کاهش امار ازدواج و افزایش امار طلاق و افزایش بی بند وباری نداشتیم

باید از بچگی فرزندانمون یاد بگیرند که قبل از اینکه به انسان ها به دیده جنسیتی نگاه کنیم ،به دیده انسانی نگاه کنیم

من با حرفای راهگشا کاملا موافقم ،عالی گفتی راهگشا عزیز

[مدیرهمدردی]

من فقط مي خوام يه دوستي ساده رو بدون وابستگي تجربه كنم، اين اشتباهه؟

آیا نیت ازدواج نداشته باشیم حق ارتباط نداریم؟

سلام
بله اشتباهه. و بهتر است چنین ارتباطی را نداشته باشید.
شما اگر برگردید همه پست های خود را مجددا با دقت بخوانید متوجه میشوید که ناخودآگاه در حال فریب خودتون هستید.
اولا دوستی ساده در نظرتان نیست.
ثانیا: شما دقت کنید: شما واقعا خواهان ارتباط بدون نیت ازدواج هستید؟!!!!! من که از پستهایتان این را برداشت نکردم.
ثالثا شما قادر به ارتباط بدون وابستگی هم نیستید و اتفاقا مستعد وابستگی هستید.

يعني اگه كسي به من پيشنهاد آشنايي بده ، شرايطش هم با ايده آل هاي من سازگار باشه ، بازم نبايد قبول كنم؟؟؟؟!!!!

نه نباید قبول کنید. اگر کسی مناسب هست و قصد آشنایی شما جهت ازدواج دارد، با توجه به جو فرهنگی و خانوادگی خودتون که ارائه دادید به او بفرمایید.:من هم از آشنایی با شما جهت ازدواج استقبال می کنم، لیکن به صورت رسمی و در چارچوب خانوادگی و به صورت کاملا آشکار این شناختها و ارتباطها ادامه پیدا کند. به همین منظور برای استارت آن ابتدا بهتر هست خانواده هایمان با هم آشنا شوند تا بعد فرایند شناخت ادامه یابد و به نتیجه صحیح برسیم.
توجه کنید: به هیچ وجه قبل از ازدواج نباید مسئله احساس و علاقمندی مسئله شناخت طرفین را تحت تاثیر خود قرار دهد و به انتخاب اشتباه و احساسی محض منجر شود.
متاسفانه ارتباطات متداول دختر و پسر در واقعیت کنونی جامعه ، اکثرا با خطاهای شناختی، هیجانی و احساسی همراه هست که حتی پس از چند سال دوستی اگر به ازدواج ختم شود هر دو طرف متوجه می شوند به اندازه 2 جلسه سنتی هم از شناخت پیدا نکرده اند. (البته عموما اینطور هست، و افرادی هم استثناء هستند که مدیریت رابطه را بلدند که ما روی استثناها به هیچ وجه مشورت به شما نمی دهیم. اگرچه همه دختر و پسرها در رابطه هایشان فکر می کنند استثناء هستند و قادر به کنترل ارتباط خود به صورت شناختی هستند ولی آخرش )

======
در ضمن gole maryam
وقتی مراجعی 27 ساله با شرایط سنتی حاکم بر خانواده اش مسقیما می پرسه من بدون نیت ازدواج با کسی دوست بشوم یا نه ؟ نیاز هست مستقیم با توجه به شرایطش کمک کنیم. اینکه بگوئیم خانواده ها از بچگی باید انتخاب را یاد بدهند و ....، و تلویحا موافقت یک ارتباط بی مهارت بین دختر و پسر را تجویز کنیم ممکن است منجر به آسیب شود.

توجه کنید. این مراجع که امروز سئوال شفاف می کند. ممکن است بر اساس نظر ما تصمیم بگیرد.
یکسال یا دو سال دیگر می آید در همین تاپیک می نویسد، که شما اینطوری گفتید و من اینطوری شدم. باید جوابها متناسب تر با شخص مراجع باشد. تا کلیات جامعه شناسی.

[مدیرهمدردی]

سلام dell
در ضمن پست 11 که نقاب در این تاپیک زده اند ، برای بهره برداری شما مناسب نیست، و بنده به هیچ وجه تائید نمی کنم و حتی شدیدا رد می کنم.
چون بیشتر متوجه مسائل نظری و اگر و اما های ذهنی در فرهنگ های مختلف هست.
آنچه که به واقعیت در ارتباطات دختر و پسر در جامعه ما در حال رخ دادن است مضراتش بسیار بسیار بیشتر از سودش هست. که با توج به شرایط خاص شما می خواهم که بی خیال شوید.

==========
آقای نقاب لطفا مسائل نظری که مستقیما هیچ کمکی به یک مراجع خاص (همانطور که از نوشته هاشون متوجه شدید)نمی کند را در جواب آنها قرار ندهید. که ممکن است با مشکل روبرویش کنید.

[gole maryam]

بله درست می فرمایید جناب مدیر

پست من پاسخ خانمdellنبود ،ولی من بهش معتقدم

واسه همین موافقم تاپیک دیگه ای اقای راهگشا(همون که خودشون پیشنهاد دادند و بهتر می بینم روش بحث بشه) زحمتش رو بکشند و این چند پست بحث من و راهگشا و باران به اونجا انتقال پیدا بکنه

در پاسخ به جواب بحث اصلی تاپیک هم باید عرض کنم که اقای مدیر فکر میکنم با جمع بندی خوبی بحث رو بستند

[حسین پور]

ممنون از مدیر محترم که مستقیما مراجع را آگاه ساختند که راهنمایی من برایشان مانند هدایت ایشان به چاهی می ماند.

هر چند راهنمایی من کاملا در مسیر مشکل مراجع گرامی بود... اما به مراجع عزیز توصیه می کنم سخنان مدیر گرامی را بیشتر مورد توجه قرار دهند زیرا ایشان سابقه کار بیشتری دارند و جای پدر من هستند و همواره در راهنمایی موفق.

اما توضیح کوتاه دیگری می گویم و بحث را به حاشیه نمی کشانم. هر چند مسبب کشیدن شدن به حاشیه من نبودم.

اگر دقت کنید در متن آمده است بیایم جوانانمان را آگاه سازیم...

آیا من در راهنمایی های خود تاکید کردم که جوانان باید با یکدیگر روابط دوستی داشته باشند؟!

>>> اولین خطای یک مشاور نگریستن به انسان ها با دید جنسیتی است نه انسانی. که همین امر به جوانان می آموزد از ابتدا نسبت به 50 درصد افراد جامعه دید جنسیتی داشته باشند نه دید انسانی...چرا؟؟

زیرا از ابتدا روابط را بلوکه می سازیم. اگر در کنار آگاه سازی جوانان شیوه درست برقراری روابط اجتماعی را به آنان می آموختیم وضع به این گونه نبود.

نمی دانم من آگاه نیستم یا آمارها به اشتباه می روند. (هرچند نمی خواهم آمار دقیق بیاورم)

دقت کنید>> در سال هایی که فشار به جوانان برای ""عدم برقراری روابط اجتماعی"" با جنس مخالف بیشتر بوده است ....درصد دوستی های دو جنس آنهم با سوابق جنسی و عاطفی بالا رفته است.

اختلالات روانی >>> چرا دختران و پسران ما در هنگام ایجاد یک رابطه اجتماعی با جنس مخالف زود دلبسته می شوند::

الف)محدود ساختن و فشار ما بر جوانان برای عدم رابطه

ب)پایه های اختلال روانی>>> نشات گرفته از عدم آموزش صحیح ارتباط
......................................

هر چند سخنان من قابل قبول نخواهد بود...تا وقتی که آمارهای واقعی روابط و اختلالات در جامعه و میان جوانان را ارائه دهم... چرا ارائه نمی دهم؟

زیرا توصیه می شود برخلاف قوانین تالار است...
...................................

من هیچ یک از اعضا را به برقراری روابط دوستی تشویق نمی کنم و نخواهم کرد... اما وجدان کاری من اجازه نمی دهد شاهد این گونه محدودیت ها و اختلالات باشم که اثر همین فشارها بر جوان ایجاد شده و سکوت کنم..

یکبار دیگر جمله خود را تکرار می کنم:::

ما حق برقراری رابطه اجتماعی با هر جنسی با هر تیپ فکری نداریم>> جزء در مسیر انسانیت.

و اعتقاد دارم پاک کردن صورت مسئله مشکلی را حل نمی کند... درست مثل این می ماند که بگویم در سال اخیر هیچ طلاقی بین زوجین صورت نگرفته اما واقعیات جامعه نشان دهد که فقط در سال گذشته طبق گزارش رئیس سازمان روان پزشکی کشور در استان تهران از هر 5 ازدواج 4 ازدواج به طلاق انجامیده است.

آیا با پاک کردن صورت مسئله طلاق می شود از صورت گرفتن آن جلوگیری کرد؟!!!
..................................

توصیه می کنیم>>> روابط اجتماعی با هر شخصی حق جوانان است.... و در صورتی هیچ آسیبی متوجه نسل جوان نخواهد شد که آنان را اگاه کنیم و روابط اجتماعی درست را به آنان بیاموزیم نه اینکه صورت مسئله را پاک سازیم.

....................................

اما توجه>>>

روابط دوستی رایج در جامعه را به هیچ عنوان توصیه نمی کنیم.. اما برقراری رابطه اجتماعی را حق تمامی انسان ها می دانیم.. و جه بهتر بجای سخت گیری های معمول آگاه سازی های متدوال انجام دهیم.

.............تمام شد بحث من... دل گرامی شما هم طبق گفته مدیر همدردی عمل نماید امیدوارم موفق شوید.

[Dell]

سلام
مرسي[align=justify] از اينكه همه ي دوستان وقت گذاشتند و نظر دادند، خيلي با دقت خوندم ، بعضي نظرات يه حس بدي رو به آدم منتقل مي كنند، انگار بعضي از دوستان درست متوجه مخاطب و مشكل نشدند!!! حس كردم داريد با يه دختر نوجوان كه مي خواد با كسي دوست بشه ، نصيحت مي كنيد!!!!!
بعدشم يه كم به اختلافاتتون نگاه كردم، خندم گرفت، ببخشيد، ولي متاسفانه جامعه ي ما دچار از هم گسيختگي فرهنگي شده!!!!
تشكر مي كنم از "راهگشا" ي عزيز، به خاطر صحبت هاشون... راستش من هميشه تو روابطم عرف و حد و حدودا رو در نظر مي گيرم، دختري هم نيستم كه بگم لام تا كام با جنس مخالف حرف نميزنم، بالاخره من دانشجوي ارشدم، شاغلم، شده با همكارام شوخي كنيم، بحث كنيم، بگيم، بخنديم... بدون هيچ مشكلي...
تا حالا ارتباط اين چنيني با يك غريبه نداشتم...
واقعاً از مدير همدردي تشكر مي كنم: من در حال فريب دادن خودم هستم!!!! درسته...
حتي ديشب تصميم گرفتم طرف رو ببينم، گفتم مي بينم، شايد ازش خوشم نيومد قيدش رو زدم... ولي يه لحظه فكر كردم، اگه خوشم اومد چي؟؟ انگار تو يه لوپ ميافتم، وابستگي ... همين الان از تصورش داره پشت شونم تير مي كشه، حكايت وحشتناكي خواهد بود، اونم براي دختري به خوش قلبي من!!!! باهاش صحبت كردم، آدم خوبيه، ولي در حدي كه بخواي مثل يه همكلاسي كه باهاش سلام عليك داري و ممكنه يه روز تو زندگي يا اجتماع با موقعيت شغلي اي كه داره روش حساب كني، ولي ارتباط بيشتر رو حس كردم... راستش بوي وابستگي از همين الان به دماغم خورد، حالت تهوع بهم دست داد...
پشيمون شدم ، حس كردم بايد همين جا افسار رو كشيد و ايستاد، من باارزش تر از اين حرفام...
آره، درحد يك سلام عليك اينترنتي همين جا متوقفش مي كنم!!!!!

حرف هاي بالا رو تو ذهنم بود، دليلي نداشت براي شما بگم، ولي حس كردم بايد يه جا بنويسم، تا موندگار بشه...


راستش مي خوام اينجا جواب سوال بعدم رو هم بگيرم:
در مورد حكايت خواستگاراني كه توي پست قبلم گفتمه... از مدير همدردي و همه دوستان مي خوام كه بهم كمك كنند:
من از دوران مدرسه خواستگار داشتم، ولي هيچ كدومشون حداقل شرايطي كه به من بخوره رو نداشتند، تا 22سالگي خيلي جدي نمي گرفتيم، هنوز اميد زيادي بود، بعد يكي يكي شرايط هاي عجيبي براي من بيچاره كه چه از لحاظ ظاهري، تحصيلي خانوادگي، فرهنگي، مالي ، اخلاقي، مذهبي قرار داشتيم رقم خورد!!!! گاهي وقتا واقعاً نا اميد ميشيم، دوست دارم جاي دختراني باشم كه بزرگترين فكرشون براي ازدواج فقط دوست داشتن يا نداشتن باشه!!! راستش دليلي كه من تاحالا از كسي خوشم نيومده شرايط هاي بدشون بوده، يا طرف ديپلم بوده، يا اوضاع نابسامان خانوادگي يا اخلاقي داشته، خلاصه هميشه فاصله ي زيادي بين من و اونا بوده...
ديگه كسي تو فاميل و اطرافيان و همكاران نمونده كه به موقعيت من بخوره...
هر روز جلوي چشمم داره ازدواج هايي كه دو نفر خودشون همديگه رو پيدا مي كنند زياد ميشه، بابام شعارش شده كه بهتره ازدواج نكني تا اينكه يه ازدواج نادرست داشته باشي... اوايل از اين شعار خوشم ميومد، ولي الان ته دلم يه غم عجيبي ميشينه، باور كنيد همين الان اشك تو چشام حلقه زده...تازه 26 سالم شده، يه وحشت عجيب من رو گرفته!!!!؟؟؟
از طرفي ميبينم آدمها اينقدر راحت باهم دوست مي شند،‌ حالشو مي برند، هر چند به جاش تلخي هاش هم مي چشند...
خواستگاراي من بعضياشون كه ديگه عجيبند، چند تاشون بودند كه يكي ديگه رو دوست داشتند، خانوادشون من رو در نظر مي گيرند!!! وسطش مي گن نپسنديدند!!!!!! خيلي محترم باشند ميگند مشكل از ما بوده!
اصلاً خودم رو مستحق اين بي حرمتي نمي دونم،
يعني من ارزش دوست داشته شدن رو ندارم؟؟؟؟؟
گاهي وقتا دلم مي خواد با يه دوستي انتقام بگيرم، از اين وضعيت اسف بار جامعه مون!!! چرا!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چرا ما متولدين دهه ي 60 بايد در مرز تغيير بايد ها و نبايد هاي زندگي باشيم؟؟؟ دانشجو كه بودم، پدرم آشنايي و ازدواج با يه دانشجوي غريبه رو ممنوع كرد، الان ميگه بهتره خودت انتخاب كني!!!!!!!!!!!!!!!!
آخه من چي بگم!!!!!
اين كشمكش هاي دروني من براي به خطا رفتن تمومي نداره!!! اين دومين باريه كه مدير همدردي عزيز من رو نجات ميده، قبلاً هم پستي مشابه داشتم!!!!(سال گذشته)
سال گذشته نتونستم درس بخونم، روي پايان نامه ام كار كنم، خانواده ي من خيلي دوستم دارند، پدرم من رو كاملاً از لحاظ مالي تامين مي كنه، در حاليكه درآمد خوبي دارم... گاهي وقتا كه تازه يه خواستگاري شكست خورده داشتيم ، براي اينكه حواسم رو پرت كنه مي پرسه ميخواي فلان گوشي رو برات بخرم(با ي ميليون قيمت)؟ يا فلاني مي خواد ماشينشو بفروشه، برات بخرم؟
خيلي خيلي بيشتر ناراحت مي شم، انگار يه حرف ناگفته است بينمون... سفر هميشه بهم كمك مي كنه، ديگه براي تاب آوردن فاصله ي مسافرت هام كم شده!!! پدرم براي اينكه من برم خارج از كشور مسافرت، حاضره براي اينكه تنها نباشم، پول سفر يكي از اعضاي خانواده ام رو بده، با وجوديكه به من كاملاً اعتماد داره...
اغلب توي سفرهام كه براي خوشي ميرم، احساس تنهايي مي كنم، فكر كن من عيد رفته بودم يه كشوري كه ملت ميرند ماه عسل!!!! چه فشاري رو تحمل كردم، خدا رو شكر كه تور بود و مادرم باهام بود.
خيلي كتاب مي خونم، راجع به خودشناسي، موفقيت؛ جنس مخالف روابط جنسي و... مطالعه دارم... ولي بعضي وقتا انگار هيچي نمي تونه اين درد تنهايي من رو درمان كنه، سرنوشت به دست ماست!!!!؟؟؟؟؟ نيست به خدا، من يه دختريم كه هميشه براي موفق بودن تلاش كردم، پاك بودم، مثبت بودم... ولي مي بينم خيلي از دخترا با فاصله ي خيلي زياد از من به راحتي شرايط خوبي سر راهشون قرار مي گيره و ازدواج مي كنند!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟
ديگه دارم ديوونه ميشم[/align]

بگين چيكار كنم؟؟؟؟