درد داره (با هم همخانه بودیم، ولی موافق ازدواج نیست)

[hamdardi]

سلام

وقتی مراحا مشاوره را شروع کردیم به ما گفتند 6 ماه معاشرت بیشتر کنید و بعد به سراغ مراسم بروید که از نظر طرف مقابل من 6 ماه زیاد بود ولی وقتی وارد این دوران شدیم و در حقیقت با هم زندگی میکردیم و خانواده ها در جریان بودند

جالبه که خانواده تون این مورد براشون مهم نبوده ؟اگه از شرایط خانوادگی تون بیشتر بگین ممنون میشیم. تا جایی که بنده می دونم معاشرت قبل از ازدواج به معنی رفت و آمد بیشتر بین خانواده ها برای آشنایی دو طرف در موقعیت های مختلف اون هم زیر نظر مستقیم خانواده هست . اینکه شما 6 ماه در واقع زن و شوهر هم بودین دیگه چه کششی می تونه برای ازدواج دائم داشته باشه ؟ البته نفرمودین این مدت ازدواج موقت بوده یا صرفا رفت و امد ولی همونطور که دوستان گفتن بیشتر کشش مرد به زن در رابطه جنسی هست و 6 ماه هم زمان نسبتا کافی بوده برای ارضای اون از طرف شما و حالا بدون هیچ مسئولیتی می تونه بره سراغ معاشرتی دیگر و 6 ماه بعد دوباره و ...
البته بیشتر توضیح گذشته بود حرفام ارائه راهکار با اساتید

[Sara.D]

سلام

به تالار همدردی خوش آمدید

سارا خانم میشه کمی شفاف تر صحبت کنید .

این 6 ماه دوران عقدشما بود یا ازدواج موقت داشتید؟

منظورتون از گرفتن مراسم ، عروسی هست یا عقد ؟

درضمن عنوان تاپیک شما خیلی کلی هست لطفا عنوانی متناسب با موضوعی که مطرح کردید انتخاب کنید

ما همون طور که گفتم 2 سال دوست بودیم دوستی که جمعی از دوستانمون معاشرت میکردیم(مهمانی،سفر و ......)که ایشون از من خواستگاری کرد و مشاوره به ما گفتند زمان بدهید بعد عروسی بگیرید چون خانواده ها با هم معاشرت کنند بعد گفتیم عقد بگبربم که من گفتم نمیخوام چون ما از قبل حتی سفر خارج از کشور در زمان دوستی رفته بودیم و به نظرم یه کاغذی که فقط اون بتونه بگه ما با هم هستیم بیخوده
از نظر اینکه دوستان میگن برای رایطه جنسی بوده لازم به ذکره که برای این موضوع میتوانست از عنوان دوستی استفاده بکنه نه اینکه دو خانواده و دایره معاشرتی دوستانمون رو که همه مشترک هستند به هم بریزه که رایطه داشته باشه اون هم کسی که با من سفر رفته توی یک اتاق هتل بودیم و کاری نکرده و کسی که هر ماه حتما یک سفر خارج از کشور دارد
ما تفاوت سنی رو با مشاوره اول صحبت کردیم و گفتند مشکلی نیست و حتی برای من مناسب و لازمه چون من از نظر کاری و جایگاه اجتماعی خودم را به جایی رساندم که شاید هم سن و سال من خیلی دور باشند و این از علاقه و ذوق من به رشته ام آمده
ما جدا شدیم ولی من نمیخوام که بشه چون ارزش آرامش و تفاهممون رو بالاتر میدونم ولی من فقط نصف داستان هستم و نمیدانم چیکار کنم و فقط میدانم این یک ایده ال گرایی درونی اوست ولی نمیتوانم کاری کنم و این دردم میاره

چون هم من از خانواده مستقل هستم و هم طرف مقابلم خانواده ها گفتند از ما برای شما فقط همراهی در تصمیماتتون میمونه
من کمی سنم سو تفاهم ایجاد میکنه ولی من 18 سالگی که در یک شرکت معماری به نام شروع به کار کردم به دلیل ذوق و علاقم به این رشته بود که همین باعث شد کارهای من در سطح بین المللی مسابقات شرکت کنند و حتی در ایران در مسابقات(نمیخاهم نام ببرم)برنده جایزه شوند و پدرم چون مخالف کار من در معماری بود و معتقد بود من باید کار و رشته خودش را ادامه دهم در کار من دخالتی نکرد و وقتی به موفقیت نسبی رسیدم ترجیح دادند در مسایل زندگی من فقط همراه من باشند

[baran.68]

سلام سارا جان

شما به طور ناخودآگاه داری رابطه خارج از چهارچوبی که با این آقا داشتید رو توجیه میکنید . نمیدونم خانواده شما چقدر پایبند و معتقد هستند اما همین که خواستن عقد کنید نشان میده مخالف این رابطه به این شکل بودن و شما ظاهرا به این چیزها اعتقاد نداری و خودسر عمل کردی در این زمینه طوری شده که الان خانواده میگن کاری که از ما برمیاد فقط همراهیه..........

شما اشتباه کردی . سن و سال شما هم دلیل نیست بلکه هرکسی در هر سنی ممکنه دچار خطا بشه .
اسم این حسی که الان شما رو آزار میده وابستگیه که نتیجه بیش از حد نزدیک بودن شما دونفر و حتی بدتر از اون داشتن رابطه جنسیه . اینجور موقع ها دختر بیشتر آسیب میبینه و شما عامل آسیب به خودتون شدید .

از نظر اینکه دوستان میگن برای رایطه جنسی بوده لازم به ذکره که برای این موضوع میتوانست از عنوان دوستی استفاده بکنه نه اینکه دو خانواده و دایره معاشرتی دوستانمون رو که همه مشترک هستند به هم بریزه که رایطه داشته باشه اون هم کسی که با من سفر رفته توی یک اتاق هتل بودیم و کاری نکرده و کسی که هر ماه حتما یک سفر خارج از کشور دارد

سعی کنید به جای توجیه اشتباهتون اون رو بپذیرید .
اینکه اینجا گفته میشه به رابطه جنسی رسیده دیگه بهانه آورده و رفته یک حقیقته . ناراحت نشو اما ما به کسانی که در دوران عقد هستند هم توصیه میکنیم در این مدت طوری مدیریت کنید که تاجایی که ممکنه رابطه نباشه تا شور و شوق ازدواج و عروسی در مرد باقی بمونه . این حقیقته که اصل کشش یک مرد به یک زن کششی جنسی و غریزی هست که اگر در چهارچوب ازدواج برآورده بشه فرد باید پایبند باشه . اما اگر زودتر برآورده بشه این کشش غریزی فروکش میکنه اونوقت به احتمال زیاد یک مرد منصرف میشه و زیر بار مسئولیت نمیره.

تمام لحظه هایی که شما کنار ایشون بودید شاید کاری نکرده اما دلیل نمیشه بهتون کشش جنسی نداشته باشه و بلاخره شما پاسخ دادید هرچند دیر اما به بدترین شکل .

اینکه یک چیزی در زندگی ما کم هست بهانه این آقاست . خواهشا از اینجا به بعد خودت رو گول نزن ، واقع بین باش و مطیع خانوادت باش و بدون که هرچقدر هم عاقل باشی اونها تجربه بیشتری نسبت به شما دارند.

بله درد داره خیلی هم درد داره به خصوص برای شما که دختری . این نتیجه یک ارتباط خارج از عرف و حدود شرعیست . متاسفانه هیچ مقصری وجود نداره جز خود شما .

[رومینا انصاری]

سلام سارا جان

شما به طور ناخودآگاه داری رابطه خارج از چهارچوبی که با این آقا داشتید رو توجیه میکنید . نمیدونم خانواده شما چقدر پایبند و معتقد هستند اما همین که خواستن عقد کنید نشان میده مخالف این رابطه به این شکل بودن و شما ظاهرا به این چیزها اعتقاد نداری و خودسر عمل کردی در این زمینه طوری شده که الان خانواده میگن کاری که از ما برمیاد فقط همراهیه..........

شما اشتباه کردی . سن و سال شما هم دلیل نیست بلکه هرکسی در هر سنی ممکنه دچار خطا بشه .
اسم این حسی که الان شما رو آزار میده وابستگیه که نتیجه بیش از حد نزدیک بودن شما دونفر و حتی بدتر از اون داشتن رابطه جنسیه . اینجور موقع ها دختر بیشتر آسیب میبینه و شما عامل آسیب به خودتون شدید .

از نظر اینکه دوستان میگن برای رایطه جنسی بوده لازم به ذکره که برای این موضوع میتوانست از عنوان دوستی استفاده بکنه نه اینکه دو خانواده و دایره معاشرتی دوستانمون رو که همه مشترک هستند به هم بریزه که رایطه داشته باشه اون هم کسی که با من سفر رفته توی یک اتاق هتل بودیم و کاری نکرده و کسی که هر ماه حتما یک سفر خارج از کشور دارد

سعی کنید به جای توجیه اشتباهتون اون رو بپذیرید .
اینکه اینجا گفته میشه به رابطه جنسی رسیده دیگه بهانه آورده و رفته یک حقیقته . ناراحت نشو اما ما به کسانی که در دوران عقد هستند هم توصیه میکنیم در این مدت طوری مدیریت کنید که تاجایی که ممکنه رابطه نباشه تا شور و شوق ازدواج و عروسی در مرد باقی بمونه . این حقیقته که اصل کشش یک مرد به یک زن کششی جنسی و غریزی هست که اگر در چهارچوب ازدواج برآورده بشه فرد باید پایبند باشه . اما اگر زودتر برآورده بشه این کشش غریزی فروکش میکنه اونوقت به احتمال زیاد یک مرد منصرف میشه و زیر بار مسئولیت نمیره.

تمام لحظه هایی که شما کنار ایشون بودید شاید کاری نکرده اما دلیل نمیشه بهتون کشش جنسی نداشته باشه و بلاخره شما پاسخ دادید هرچند دیر اما به بدترین شکل .

اینکه یک چیزی در زندگی ما کم هست بهانه این آقاست . خواهشا از اینجا به بعد خودت رو گول نزن ، واقع بین باش و مطیع خانوادت باش و بدون که هرچقدر هم عاقل باشی اونها تجربه بیشتری نسبت به شما دارند.

بله درد داره خیلی هم درد داره به خصوص برای شما که دختری . این نتیجه یک ارتباط خارج از عرف و حدود شرعیست . متاسفانه هیچ مقصری وجود نداره جز خود شما .

خانم baran.68 عزیز سلام
<strike>بنده خودم یک دختر هستم و به شیوه ی خانم سارا زندگی کردم بسیار هم از زندگیم راضی هستم.از نظر منزلت اجتماعی هم خیلی بالا هستم و در یکی از تاپ ترین رشته های دانشگاهی هم درس خوندم. با هر فردی هم که وارد یه رابطه برای شناخت شدم رابطه ی جنسی داشتم اصلاً هم پشیمون نیستم! حتی ناراحت هم نیستم. بعضی افراد رو خودم علیرغم اصرار زیادشون برای ازدواج بابت همین مناسب نبودن در رابطه ی جنسی رد کردم. فکر نکنید اغراق میکنم. الآن هم بنده در شرف ازدواجم با آقایی از داخل ایران ونه حتی خارج! همه ی ارتباطات گذشته ی منم میدونن هیچ مشکلی هم نداریم در این زمینه.همونطور که شما استایل زندگی خودتون رو دارید بنده و سارا خانم هم روش زندگی خودمون رو داریم. این جمله ای که میگن سکس قبل ازدواج بده چون مرد دیگه بعدش تمایلشو از دست میده واقعاً از نظر من بی معنیه چرا که بعد ازدواج اگر از دست بده به نظر شما بهتره؟! شما دوست دارین ازدواج کنین بعد همسرتون تمایلشو رو از دست بده و صرفاً یا کار به جدایی بکشه و یا یه زندگی روزمره ی تکراری بی هدف رو ادامه بدین؟!
شما و هر انسان دیگه ای مخنارید هرطور دوست دارید زندگی کنید مادامی که آسیبی به بقیه نزنید! سارا خانم چیزی رو توجیه نمیکنن.اینجا هرکس سوالی میپرسه اول از همه همه در مورد داشتن رابطه میپرسن که از همون یه دلیل بسازان!در صورتی که به نظر من اینطور نیست
من برای سارا خانم ارزش زیادی قائلم چرا که دختر مستقلیه و تونسته خودشو اثبات کنه. ایشون به عنوان یه فرد مستقل حق داره هرطور دوست داره زندگی کنه حتی خلاف میل خانواده ش چون ایشون مستقله!!!! قرار نیست که همه با عقاید پدر و مادرشون زندگی کنن. باید هرکس هرطور دوست داره زندگی کنه. این آزادی رو برای انسان ها قائل باشین!
موفق باشین

سارا خانم عزیز سلام
من دقیقاً شرایط شما رو دارم. کاملا درک میکنم چی میگین. این اختلاف سنی یه مقدار باعث اختلاف رفتاری میشه.منظورم اینه که دوست شما فاز فکریش کمی متفاوته.من فکر میکنم به ایشون زمان بدین. اگرچه معتقدم فقط شما هستین که رابطه تونو دقیق میشناسین و کس دیگه ای نمیتونه بدون جهت گیری شما رو راهنمایی کنه
امیدوارم به نتیجه برسین</strike>

ویرایش : فرشته مهربان

تایید این ویرایش :مدیر همدردی :
چنین توصیه هایی که اینجا روی آن خط کشیده شده هست در واقع راهی برای تخریب هر گونه خانواده هست. حتی اگر استثنایی هم وجود داشته باشد باید منتظر عواقبش بود. شاهنامه آخرش رو باید دید.


.

[فرشته مهربان]

رومینا انصاری عزیز

به همدردی خوش آمدی

در همدردی روال نیست صحبتهای و راهنمایی های دیگران تخطئه شود بخصوص نظر کارشناسان .

ضمناً استایل زندگی شما جزء استثناء ها در جامعه ما هست و فرهنگ غالب نیست و تبعات عدیده ای دارد که خارج از بحث ما هست ، نکته مهم این است که طبق قوانین همدردی و اهداف همدردی هیچ کس اجازه ترویج این نوع روابط و روند و روش زندگی را ندارد . حمایت شما از روند زندگی مراجع که به خاطر تبعاتش به تالار مراجعه کرده خلاف جهت و روند همدردی هست و لذا قویاً تاکید می کنم در هیچ موقعیتی به بیان روند و روش زندگیتان و اینگونه ترویج آن نپردازید که در غیر اینصورت حساب کاربری شما مسدود خواهد شد .


.

[فرشته مهربان]

اون حسی که 1 ماه قبلش انتقال داد:احساس میکنه یک چیزی بین ما کمه همه شرایط لازم را داریم ولی کافی را نه میگفت یک احساس بین ما کمه که مثله زندگی های امروزی میتونه به مرور زمان عدم پایبندی ایجاد کنه و مارو فقط دو همخانه بکنه
شنیدم که گفته من دوسش ندارم ولی من درسته عاشق دلباخته نبودم ولی زندگیمونو دوست داشتم آرامشی که داشتیمو دوست داشتم

این دقیقاً تبعات روند و روشی هست که شما در پی گرفتید که به خودتون برگشته . ایشون با زبان بی زبانی گفته ما تا کنون همخانه بودیم و زندگی مشترک را به عنوان همخانه دوست ندارم . در حالی که شما حتی برخلاف عرف خانواده و قوانین اجتماعی باز هم همخانگی را در پیش گرفتید . این آقا حق داره چون هیچ پای بندی ای در این نوع زندگی تضمین شده نیست .

شما چگونه از عقد قانونی عنوان به کاغذ بازی یاد کرده ای در حالی که برای فردا بسیاری از امورات قانونی شما بسته به همین ثبت قانونی هست . مثلاً اگر فرزند دار شدید کجا قراره به عنوان فرزند شما ثبت بشه ، چطوری میخواهید شناسنامه بگیرید ؟ میتونید بگید شناسنامه هم کاغذ بازی هست ؟ روند و روش زندگی و افکار شما پر از تعارض هست که در ادامه آسیبهای جبران ناپذیری از آن دریافت می کنید.

شما حتی روند زندگی همباشی در غرب که الگویتان شده را هم در نظر نگرفتید . در اون ور آب هم وقتی دونفری که زندگی همباشی دارند تصمیم به ازدواج و دائمی کردن این زندگی دارند ثبت قانونی نموده و همان روندی که شما کاغذ بازی می دانید طی می کنند .

روند شما برای زندگی مشترک نه تنها خلاف عرف و فرهنگ جامعه و خانواده هاتون بوده بلکه خلاف عقل و قانون جامعه ای که در آن زندگی کرده و ناچارید به قوانینش تن بدهید بوده

.

[meinoush]

دوستان شیوه ی زندگی هرکس به خودش ربط داره تا وقتی که به دیگران صدمه ای نزده باشه. پس نیازی نیست خیلی شدید بیایم موضع گیری کنیم. البته این موضوع هم برای خود من همیشه سوال بوده که این بی علاقگی که می گن قبل از ازدواج با رابطه از سوی مرد اتفاق می یفته اگه بعد از ازدواج بشه چه کار باید کرد. در هر حال هیچ راهی خوبی کامل نیست و همیشه یه مشکلاتی پیش میاد. توی رابطه داشتن قبل ازدواج اونم از نوع متعددش که رومینا نوشتن دلشکستگی متعدد می مونه و البته قاعدتا ازدواج نهایی ازدواح موفقی خواهد بود حداقل تا چند سال البته اگه دلشکستگی ها ادمو از پا درنیارن. اما این موضوع حداقل به وضع فعلی سارا ربطی نداره و در واقع داره تاپیک ایشون به بیراهه می ره. ایشون یه نفرو به عنوان همسرشون انتخاب کردن و سعی کردن هر کاری براش می تونن بکنن. الان موضوع سارا یه چیز دیگه است. ایشون سعی کردن کاری رو انجام بدن که فکر می کردن درسته. و نه بهش مفتخرن و نه ازش شرمنده. دلشون گرفته بوده و ناراحت بودن اومدن دردل کنن و اگه ممکن باشه دنبال یه راهکار بگردن. اینکه 6 ماه با این اقا زندگی کردن هم به خودی خود نه اشتباهه نه درست. در واقع اون چیزی که باعث می شه مشکل پیش بیاد اینه که توی کشور ما این رایج نیست و بنابراین بهتره ادم اینکارو که کاملا با یه نفر بدون ازدواج رسمی بیاد زندگی کنه نکنه چون رایج نیست و باید علاوه بر مشکلات روزمره با جامعه و نگاهش هم روبرو شد. پس عاقلانه به نظر نمیاد. اگه توی خارج زندگی می کنن که بر اساس وضعیت همون کشور رفتار می کنن.
سارا جان من خودم خیلی وقت نیست که کارگاه رفتار جراتمندانه ی همین سایتو که بی بی عزیز گذاشتن خوندم و مهمترین چیزی که در این کارگاه دیدم و سعی دارم بهش عمل کنم اینه که بعد از اینکه کاری رو که فکر کردیم درست بوده انجام دادیم و نتیجه اش بد شده و فهمیدیم اون کارو بهتر بود نمی کردیم حالا باید جرات داشته باشیم که نتیجه اشو بپذیریم. این واسه منی که خیلی وقتا سعی کردم کاری که فکر می کردم درسته رو بکنم و نتیجه اش نادرست شده خیلی مهم بود. پس دیگه خودتونو ناراحت نکنین. خودتونو سرزنش نکنین. نتیجه و عواقب تصمیمتونو بپذیرین و سعی کنین روی بازسازی خودتون کار کنین و روحیه اتونو به دست بیارین. موفق باشید.

[Sara.D]

در پی همه تحقیر و حرف های کاربرهای این سایت از مشاوره ایی که رفته بودیم وقت فوری گرفتم و همه این حرف ها را زدم و تکذیب کرد و گفت یک ترس قدم آخر بوده و رفع میشه ولی من در راه برگشت تصادف کردم و به او زنگ زدم و اومد وآخر گفت فردا میخواد با هم بشینیم صحبت کنیم تا برای شرایط پیش اومده راه حلی پیدا کنیم چون این شرایط قابل تحمل و نمایش برای راحتی نیست
با تشکر از همراهیتون با نحقیری که کردید واقعا داشت باورم میشد و با اعصابی که ازم خورد کردید یک روزمو با تصادف تموم کردم حتما این هم دلیلش رابطه غیر مشروعه

[meinoush]

سارا جان کسی تحقیرت نکرد. هیچکس درحدی نیست که بتونه کس دیگه ای رو تحقیر کنه. من خودم توی 2 تا پستی که برات گذاشته بودم همه ی سعیمو کردم که کمک کرده باشم. همه هم همین سعیو کردن. خواهش می کنم این پستها رو به حساب تحقیر نذار. امیدوارم مشکلت حل شه.
--
رومینا جان سه تا نکته ی خیلی خوب و دقیقی بود اما یه سوال می مونه اونم عنوان تاپیکه. درد داره. چی درد داره؟ فقط پامال شدن غرور یا اینکه وقت و دل برای کسی گذاشتن؟ به نظر من بینشون محبت به اندازه ی کافی بوده.
--
راستی من دیگه توی این تاپیک پست نمی ذارم. تا الان 3 تا پست اینجا رو اشغال کردم و هیچ کمکی هم نکردم.
همه اتون موفق باشید.

[hamed65]

با سلام،

بحث های این تاپیک به انجمن آزاد منتقل شدند.
دوستانی که مایل هستند در رابطه با مسائل مختلف (از جمله موضوع مورد بحث در این تاپیک) صحبت کنند، لطفاً عضو انجمن آزاد شده و در اونجا آزادانه نظرات خودشون رو عنوان کنند.

پست های انحرافی در تاپیک ها حذف خواهند شد.

هر کسی اجازه دارد هر طوری دوست دارد زندگی کند و هر کسی صلاح خودش رو بهتر می داند. ولی بهتر هست در تاپیک های مشاوره ای اعضا به بحث نپردازیم.

سارا خانم، با توجه به اینکه شما به درخواست ما برای انتخاب یک عنوان مشخص توجهی نکردید، من یک عنوان برای تاپیکتون انتخاب کردم.

با تشکر.