آیا برم خواستگاری ؟

[omid65]

مهربونی عزیز ./
این دعاهایی که شما می کنین همیشه دلمو قرص نگه میداره .
یادت نره ها .

راستی تبریک میگم انشالله خوشبخت بشین .

[saharjavid]

سلام (با اجازه اميد خان) مهربوني عزيز منم خيلي به دعات احتياج دارم براي خوشبختي سلامتي و سعادت همه دخترا و پسرا سر سفره عقد دعا كن مخصوصا كسايي كه در شرف هستن و ميخوان تصميم بگيرن دعا كن خدا كمكشون كنه بهترين تصميم و بگيرن و بهترين همسر نصيبشون بشه.اميدوارم خودتم هميشه شاد و سلامت باشي و سفيد بخت بشي.

اميد خان چي شد چيكار كردي؟نتيجه چي شد؟ما رو بي خبر نذار

[omid65]

برای اولین جلسه کجا باید ببینمش ؟ خونه شون ؟ بیرون ؟ کجا ؟ این رو من واقعا نمی دونم .

[مسافر زمان]

سلام آقا امید

بین این پست و پست‌های دیگه فاصله افتاده بود و به خاطر همین از ابتدا خوندم. به نظرم بهتره درباره‌ی اتفاقاتی که این چند روزه، در این مورد افتاده، کمی توضیح بدید تا بهتر بشه پاسخ داد.

با خانواده در مورد دختر و خواستگاری صحبت کردید؟ نظرشون چی بود؟

آیا معرّفِ دختر خانوم، شرایط شما رو با دختر و خانواده‌اش مطرح کرده؟

برای اولین جلسه کجا باید ببینمش ؟ خونه شون ؟ بیرون ؟ کجا ؟ این رو من واقعا نمی دونم.

اولین جلسه‌ی خواستگاری منظورتونه؟
این تا حد زیادی به فرهنگ خانواده‌ها بستگی داره. تا اونجا که می‌دونم، غالبا خواستگاری در خانه‌ی دختر انجام می‌گیره. اما شما بهتره با مادر محترمتون در این مورد صحبت کنید و این موضوع (هماهنگی با خانواده‌ی دختر در مورد خواستگاری و ...) رو به ایشون بسپرین.


راستی، آیا تا به حال، خود یا عکس دختر خانوم رو دیدید؟
اگر نه، بهتره قبل از خواستگاری به طریقی ایشون رو ببینید. حضور در یکی از مکان‌های عمومی که دختر خانوم اونجا هستن، می‌تونه دید نسبتا خوبی از ظاهر و رفتار اجتماعی ایشون بهتون بده. البته تمام این‌ها باید به گونه‌ای انجام بگیره که دختر خانوم متوجه حضور شما (به عنوان خواستگار) نشن.



از این‌که برای یافتن شریک زندگی تلاش می‌کنید، بسیار خوشحالم. در این راه، صبور باشید و به خدا توکل کنید. سعی نکنید که وظایف پدر و مادر رو خودتون انجام بدید. بدون در نظر گرفتن کم‌تجربگی شما، خانواده‌ی دختر ممکنه شما رو فردی خود رأی قلمداد کنند که به نظر پدر و مادرتون اهمیتی نمی‌دید.

ان‌شاءالله هر چه صلاحه، همون پیش میاد.
موفق باشید.

[bahar.shadi]

سلام اآقای امید

به سلامتی و دل خوش. انشالا که خیره :)

لطفا با پدر و مادرتون برای جلسه اول برین خونه شون.

این بهترین روشه در جلسه معارفه از دید من که دخترم. گل و شیرینی یادتون نره چون دختر ها جلسه اول براشون خیلی مهمه.

همونجا هم همدیگه رو می بینین! برای خود من که اینطوری بوده تا الان!

اول ببینین ظاهر و طرز کلام و رفتار خودش و خانوادش رو خودتون و خانوادتون می پسندین؟

واسه همین بهتره با خانوادتون برین خونشون و یک جلسه 6 نفره معارفه ترتیب بدین!

شما ، پدر و مادرتون!

دختر خانم ، پدر و مادرشون!

اول هم از نداشته هاتون حرف نزنین! از داشته هاتون بگین و توانمندی هاتون بیشتر!

من نظرم به عنوان یک دختر اینه.

چون خودمم در حال حاضر شرایطی مشابه شما رو دارم و در مرحله شناخت و آشنایی هستم تحت نظر خانوادم و خانواده آقایی که پدرم معرفی کردن بهم.

جلسه اول و دوم هم در منزل ما با حضور خودش و خانوادش برگزار شد و بعد اون مراودات جهت آشنایی شروع شده.

اینکه میگم گل و شیرینی ببرین چون این ادب و سخاوتمندی شما رو نشون میدی و اگر پدر و مادر رو به منزل خانوم ببرین احترام شما به ایشون رو نشون

میده. من خودم وقتی خواستگار فعلیم بار اول اومدن با خانواده و گل و شیرینی خیلی از ادب و سخاوت و سلیقشون خوشم اومد.

ضمنا انقدر هم نگران نداشته هاتون نباشین چون با فکر و برنامه میتونین به همه چیز برسین. مهم اینه که دختر خانم باهاتون همراه باشه.

زندگی مشترک رو باید با خانمتون بسازین دیگه.

موفق باشین.

[آویژه]

راستی، آیا تا به حال، خود یا عکس دختر خانوم رو دیدید؟
اگر نه، بهتره قبل از خواستگاری به طریقی ایشون رو ببینید. حضور در یکی از مکان‌های عمومی که دختر خانوم اونجا هستن، می‌تونه دید نسبتا خوبی از ظاهر و رفتار اجتماعی ایشون بهتون بده. البته تمام این‌ها باید به گونه‌ای انجام بگیره که دختر خانوم متوجه حضور شما (به عنوان خواستگار) نشن.

برای شما احترام بسیار قائلم اما نمی توانم این توصیه را به هیچ وجه بفهمم!
چرا دید زدن بدون اطلاع؟!!!
به نظرتون این به دور از اخلاق نیست که کسی رو اینجوری زیر نظر بگیری بطوری که طرف کوچکترین اطلاعی نداشته باشه؟! این یک حق متقابل برای دختر خانم ایجاد نمی کنه (که متاسفانه به هیچ وجه هم قابل دستیابی هم نیست؟!)
یک در هزار فرض کنید اون دختر خانم در یک شرایط استثنائی باشه ... آیا این باعث قضاوت عجولانه نخواهد شد؟!

بهترین کار به نظرم اینه که به فرهنگ خود و طرف مقابلتان نگاه کنید. اگر آشنایی دختر و پسر و سپس در جریان قرار دادن خانواده ها برای هر دوی شما پذیرفته است، می توانید سر صحبت را باز کنید و رابطه را پیش ببرید. اگر نه، همانطور که بهار عزیزم نوشت، یک خواستگاری رسمی بهترین شروع خواهد بود.

[omid65]

نظر به اینکه بخشی از بحثها به جهت به انحراف نرفتن تاپیک به صورت خصوصی دنبال شد ، برای استفاده و بحث بیشتر با توجه به اینکه این بحث ها هیچ خللی در تاپیک بنده ایجاد نمیکردند ، پست میشود تا منتظر بحث های بیشتری از طرف دوستان باشیم.
با تشکراز آقای مسافر زمان

با سلام و عرض ادب
خانم آویژه گرامی، فکر می‌کنم سوء تفاهم شده. بنده منظورم خدای نکرده "دید زدن" نبود.
زیر نظر گرفتن رفتار دیگران، برای سوء استفاده نیست. اگر زیر نظر داشتن رفتار فرد مورد نظر برای خواستگاری، کار بدی بود، احتمالا همه‌ی متاهل‌ها به خاطر تحقیقاتی که در مورد رفتار‌های همسر فعلیشون انجام دادن، به جاسوسی در مورد دیگران (دیگرانی که زمان تحقیق غریبه محسوب می‌شدن) متهم می‌شدن. آن احتمالا رو هم برای این آوردم چون شاید کسی بوده که بدون تحقیق همسرش رو انتخاب کرده.

به نظرتون این به دور از اخلاق نیست که کسی رو اینجوری زیر نظر بگیری بطوری که طرف کوچکترین اطلاعی نداشته باشه؟!

اتفاقا تحقیق در مورد رفتار افراد، زمانی مؤثره که فرد اطلاعی نداشته باشه. تحقیق عموما به دو صورته.
- گاه از دوستان و آشنایان فرد، در مورد رفتار و کرداری که فرد در "اجتماع" بروز می‌ده سوال می‌شه. این نوع تحقیق، معمولا زمانی انجام می‌گیره که جلسه‌ی خواستگاری انجام شده باشه. چون اصولا هیچ دختری دوست نداره قبل از این‌که هیج اتفاقی افتاده باشه، همه‌ی آشنایانش قضیه‌ی خواستگاری رو بفهمن.
- حالت دوم تحقیق، زمانی هست که هنوز قطعیتی برای جلسه‌ی اول خواستگاری وجود نداره. در این حالت، به دور از انصافه که دوستان دختر طی تحقیق از موضوع باخبر بشند و بعد یک مرتبه جناب خواستگار منصرف بشه و حتی خواستگاری اولیه رو هم نره. علاوه بر این، بعضی پسرها (شاید آقا امید جزوشون باشن و شاید نباشن) به ظاهر همسر آینده اهمیت زیادی می‌دن. این ظاهر می‌تونه هم در مورد زیبایی باشه، هم پوشش و حتی رفتار اجتماعی دختر با جنس مخالف!
اینجا شما چه پیشنهادی دارین؟ یک جلسه برگذار بشه و بعد پسر صرفا به خاطر این‌که زیبایی خانم بر وفق مرادش نبوده منصرف بشه؟
به نظر من، این روش پسندیده نیست و میشه با صرف اندکی وقت از این مورد و موارد دیگری که در بالا اشاره کردم، پیشگیری کرد.
در مورد اطلاع نداشتن دختر، اگر قرار بر اطلاع داشتن او بود که اصلا چرا تحقیق کنیم؟ یک راست بریم و در مراسم خواستگاری همه‌ی صحبت‌ها رو بکنیم و بر اساس اون صحبت‌ها نتیجه‌گیری کنیم.
هر کسی اگر بفهمه تحت نظره، عملکردش تغییر می‌کنه . این تغییر می‌تونه دستپاچگی باشه و ... و حتی می‌تونه سعی در بهتر نشون دادن باشه. این یک موضوع عادیه. من هم همین‌طور هستم. بعید می‌دونم دیگران جور دیگری باشن. لذا برای فهمیدن رفتار واقعی دختر، باید در شرایطی تحقیق کرد که دختر متوجه این موضوع نباشه.
اسمش هم دید زدن نمی‌تونه باشه، آدم تنهایی که نمی‌ره. حداقل جناب معرف هم حضور دارن که به خواستگار بگن که دختر خانوم کدوم یکیه (البته به‌گونه‌ای که دختر خانم متوجه جناب معرف نشه). علاوه بر این معمولا یک خانم هم هست، برای این‌که حین این تحقیق اولیه، خواستگار همش چشمش به دختر مردم نباشه و بقیه مسائل رو خانم بسنجه. (پسر تا حدی نگاه می‌کنه که متوجه بشه ظاهر دختر مورد پسندش هست یا نه. که این زمان بسیار کمی رو لازم داره)

این یک حق متقابل برای دختر خانم ایجاد نمی کنه (که متاسفانه به هیچ وجه هم قابل دستیابی هم نیست؟!

طبیعتا این حق برای دختر هم محفوظه. من موارد بسیاری سراغ دارم که اقوام نزدیک دختر، به صورت ناشناس و طی مسائل کاری، با خواستگار ارتباط برقرار کردن و او رو سنجدین. البته یه تفاوتی هست که چون در فرهنگ ما، اول آقا انتخاب می‌کنه و به خواستگاری میره، طبیعتا اول آقا این کارها رو می‌کنه و اگه نظرش موافق بود و دختر رو پسندید، دختر می‌تونه شروع کنه. اگر دختر‌ها به خواستگاری می‌رفتن، قضیه برعکس می‌شد.

یک در هزار فرض کنید اون دختر خانم در یک شرایط استثنائی باشه ... آیا این باعث قضاوت عجولانه نخواهد شد؟!

منظورتون رو از شرایط استثنائی نفهمیدم.
اگر در مورد زیبایی دختر هست که مگر تغییر می‌کنه؟
اگر در مورد پوشش یا رفتار دختر هست، خوب اگر دختر تصمیم داشته باشه که یک در هزار بار خودش رو جور دیگری دربیاره یا رفتار دیگری داشته باشه (که مخالف نظر خواستگار هست) چه بهتر که همان رفتار خاص رو داشته باشه. چون رفتارهای خوب و زیبا رو که همه در جلسه‌ی خواستگاری بروز میدن.
البته باز هم می‌گم، شاید من منظورتون رو نفهمیدم. اگر اشتباه فهمیدم و دوست داشتید، در پاسخ با ذکر مثالی من رو متوجه اشتباهم بکنید.

.
متشکرم.

مجددا سلام و ممنون از توضیحات شما، نوشته‌های جدید با رنگ سبز تایپ‌ شده‌اند.



من فکر می کنم تحقیق کردن صرفا یک بخش کوچک از پروسه آشنایی است و نه همه اون و بنابر این در حد خودش می تونه ارزش گذاری بشه. گذشته از اون محدودیت های شناختی هم هست. مثلا شما با دیدن رفتار یک نفر در محیط آموزشی می تونید مطمئن باشید توی خونه هم همونطور رفتار می کنه؟!


حق با شماست. تحقیق کردن بخشی از پروسه‌ی شناخت هست. و همان‌طور که گفتید، محدودیت‌های شناختی هم داره. ما با دیدن رفتار یک نفر در محیط آموزشی نمی‌تونیم مطمئن بشیم توی خونه چطور رفتار می‌کنه.
اما آیا می‌تونیم در پروسه‌ی خواستگاری مطمئن بشیم او در محیط آموزشی (یا در دیگر مکان‌های عمومی) چطور رفتار می‌کنه؟ آیا می‌تونیم به درستی متوجه نحوه‌ی ارتباط او با جنس مخالف بشیم؟
با توجه به اطلاعاتی کهدر خواستگاری رد و بدل میشه، بله. تا حدی میشه متوجه شد. اما آیا این مطالب تئوری عملا اجرا می‌شن؟ در بسیاری از موارد خیر! (مثالش بسیار است. شاید شما هم چنین تفاوت‌هایی بین حرف و عمل افراد دیده باشید)
علاوه بر این‌ها، ما در انتخاب شریک زندگی، فقط به این موضوع توجه نمی‌کنیم که فرد در خونه چطور رفتار می‌کنه. حداقل برای من (و احتمالا برای آقا امید) مهمه که او در اجتماع چگونه رفتار می‌کنه.
لذا آگاهی از شرایط اجتماعی دختر در انتخاب او اهمیت پیدا می‌کنه. این هم چیزی هست که قبل از خواستگاری میشه بهش دست پیدا کرد. پس بهتره قبل از این‌که مسائلو برای خانواده‌ها جدی کنیم، ابتدا به شناخت‌هایی که بدون خواستگاری بدست میان و تاثیر بدی روی طرفین ماجرا نداره دست پیدا کنیم. اگر موافق نظر ما بود به خواستگاری بریم.






بنابر این گذشته از بحث اخلاق ماجرا، مشکل با ظاهر رو میشه صرفا با دیدن یک عکس بر طرف کرد . اما قسمت بزرگتر که مشکل با رفتار طرف مقابله بعید می دونم با دیدن دورادور حل بشه! ...


در پیغام قبل عرض کردم که:

(پسر تا حدی نگاه می‌کنه که متوجه بشه ظاهر دختر مورد پسندش هست یا نه. که این زمان بسیار کمی رو لازم داره)

حضور پسر، برای اینه که ظاهر (و پوشش) دختر رو بسنجه. باقی موارد رو معمولا یک خانم انجام میده. و وقتی این کار رو خانوم انجام بده لازم نیست دورادور انجام بده. به این ترتیب به راحتی می‌شه در مورد روش رفتار او با جنس مخالف و حتی جنس موافق، شناختی نسبی پیدا کرد





ادامه در پیغام بعدی.

و اما قسمت اخلاقیش که برای من خیلی پر رنگ تره و مهم تره :
...
دقیقا حرف من هم همینه. آیا دختر خانم هم چنین فرصتی پیدا می کنه که با آقا پسر روبرو بشه وقتی شصتش از هیچ چیز خبر نداره؟! ... آیا دختر خانم هم فرصت می کنه مثلا عصبانیت آقا پسر رو ببینه یا همیشه با یک پسر موقر مبادی آداب شسته رفته ملاقات خواهد کرد؟! ... وزن کفه بهینه بودن خواستگاری، خود به خود، به طرف پسر سنگین تر هست. به عقیده من قائل شدن چنین حق و حقوق اضافه ای، صرفا آدم ها رو از انصاف دور و دور تر می کنه. دلیلی نداره اگر فرهنگی اشتباهه، ما هم به این اشتباه دامن بزنیم ....


بله، بله فرصت می‌کنه. دیدن عصبانیت و رفتار آقا، مثل دیدن عصبانیت و رفتار خانم نیازی به حضور خود پسر یا دختر نداره. همان‌طور که هنگام تحقیق اولیه، یک خانوم رو برای بیشتر آوردن اطلاعات جلو می‌فرستن، دختر هم می‌تونه یک آقایی از نزدیکان رو جلو بفرسته تا با صحبت با آقا و همچنین توجه کردن به رفتار آقا در ارتباط با دوستان و ... خود واقعی آقا رو بشناسه. اتفاقا برای آقایون آسون‌تر هم هست. چون به طور معمولا آقایون سریع‌تر گرم می‌گیرن و به همین دلیل تحقیق کردن راحت‌تر هم میشه.
بنده دو خواهر دارم که هر دوشون، با خواستگارانی که بعد از جلسه‌ی اول مناسب می‌دیدن، دقیقا همین کار رو پیش گرفتن. یک آقایی (که البته قابل اعتماد بود) رو می‌فرستادن تا خود واقعی خواستگار در اجتماع رو بشناسن. به همین آسونی. اگر آقا عصبی بود، عصبانیتش رو می‌دیدن، بدون این‌که آقا متوجه این بشه که تحت نظره.



در مورد بررسی زیبایی که در بالا هم اشاره کردم و تنها با دیدن یک عکس برطرف خواهد شد ( روشن است که پیش فرض ذهنی هر کسی وقت عکس گرفتن این است که ممکن است کسان دیگری هم آن را ببینند)


اما در مورد استثناها:
ما فیزیکی ها یک بحث داریم که می گیم فقط یک بار اندازه گیری یک کمیت، هیچ وقت نمی تونه مقدار درست به شما بده. شما باید چند بار اندازه بگیرید و بعد میانگین حاصل می تونه اطلاعات قابل اطمینانی به شما بده. اینجا هم همینطوریه. شاید دختر خانم درست قبل از دیدن ایشون با دوستش بحث کرده باشه و ناراحت باشه. قضاوت آقا پسر این خواهد بود که: " چهره ایشون گرفته است" ... پس باید به برآیند ها نگاه کرد. برآیند رفتار آدم ها در موقعیت های مختلف. درست نمی گم؟


نظر شما کاملا متینه. در علم آمار، هیچ‌گاه با یک داده نتیجه‌گیری نمی‌کنند. اما دو بحث داریم.
۱- آیا درسته که بگیم: "چون قراره که ما با یک داده نتیجه‌گیری نکنیم، پس اصلا اندازه‌گیری نمی‌کنیم"؟ به نظر درست نمیاد. چون اینجوری دیگه بدون هیچ اطلاعاتی می‌خوایم نتیجه‌گیری کنیم. و با شانس جلو می‌ریم. (شانسی که بگیم شاید دختر در اجتماع رفتار و ظاهر مناسبی داره)


۲- در آمار، داده‌ی پرت رو معمولا حذف می‌کنند. این هم درسته. اما آیا اگر ما در این تحقیقات داده‌ی پرتی ببینیم که با ظاهر دختر و خانواده‌اش تطابق نداشت، باید حذفش کنیم؟
به عنوان مثال، یه دختر کاملا محجبه که خانوادش به مومن بودن مشهورن، رو مد نظر داشته باشیم. بعد سر تحقیق، مثلا در محل تحصیلش ببینیم یه حجاب نصفه و نیمه‌ داره. آیا باید این داده دور انداخته بشه؟ به نظر من خیر. شاید اصلا خانم از اون مدل‌ها باشه که وقتی فاصلش از محل زندگیشون بیشتر از ۵ کیلومتر میشه، حجابش نصف میشه.


به همین دلیل، دیدن داده‌ی پرتی (نسبت به اون چیزی که معرّف به ما گفته) که جدی نیست (مثلا دیدن بدخلقی خانم در محل کار) باید باعث بشه که حداقل یک یا دو بار دیگر این کار رو انجام بدیم و بعد نتیجه بگیریم. اما اگه پرتی داده مثل همون بحث حجاب بود، من برام فرق نمی‌کنه واقعا داده پرت باشه یا کار همیشگی فرد باشه. امید رو البته نمی‌دونم.


باز هم ممنون که وقت گذاشتید. از آن جا که آقای امید هم در جریان این پیغام خصوصی قرار گرفته اند، من هم یک رونوشت از پاسخ خودم را برای ایشان خواهم فرستاد.


کار بسیار نیکی کردید، من هم این کار رو انجام می‌دم.


بنده هم از شما متشکرم

با تشکر از مسافر زمان

[omid65]

ضمنا تا الان هنوز در همون مرحله هستیم و هیچ صحبت خاصی نشده ، یعنی همه چیز عین اون روز اولیه که تاپیک رو درست کردم ، عین پست اول.

[bahar.shadi]

امید خان

چرا انقدر سختش می کنین؟

دختر و پسر باید انقدر بالغ باشن که اگر ملاقاتی صورت گرفت و ظاهر پسندیده نشد ، قدرت نه شنیدن داشته باشن.

ضمن اینکه ظاهر شاید در جلسه اول به دل آدم خیلی نشینه ولی جلسه بعد ببینی خیلی هم بد نیست و نمیشه با 1 دفعه قضاوت کرد.

مثلا من خودم جلسه اول از تیپ ساده ی خواستگارم خوشم نیومد.

اما وقتی باهاش صحبت کردم و جلسات بعد دیدمش ، متوجه شدم چقدر قضاوتم عجولانه بوده و رفتارش به دلم میشینه.

به نظر من که بهترین راه جلسه رسمیه. حالا یا بیرون منزل ، یا در منزل. بستگی به فرهنگ شما و خانم داره.

اما من هم موافق دورادور دیدن قبل جلسه معارفه نیستم. اصلا اسمش روشه دیگه. جلسه ای برای آشنایی بیشتر.

چون آدمها تا سخن نگفتن عیب و هنرشون پنهانه و گاهی بعضی روزها ممکنه آدم ظاهرش بهم بریزه.

پس بهتره یک دختر رو هرگز غافلگیر نکنین.

[آویژه]

چرا برای انتشار این پیغام های خصوصی هیچ اجازه ای از من گرفته نشد؟!
ضمن اینکه در پست شما اصلا واضح نیست کدام جملات را چه کسی گفته!! ...
سپاس بسیار بابت این همه امانت داری و اخلاق مداری!!!