چه طور همسرم رو متوجه نیاز های عاطفی خودم کنم بدون اینکه احساس کنه وابستگی زیادی بهش دارم

[yasna1990]

سلام بهار عزیز.
من کاملا درکت می کنم.به نظرم تو عجیب نیستی.
مرسی.
بیشتر خانم ها عاطفی هستند و نیازشون به ازدواج بیشتر عاطفیه.من که خودم این طورم.یعنی تو زندگی مشترک آینده ام برام خیلی مهمه .
و احتمالا هم از همون زنان بچسبی می شم که آقای کامران فکر می کنند.و حتما هم می خوام زندگیم عشقولانه (بر پایه عشق)و رومانتیک باشه!!! اصلا هم به نظرم این ها کارهای لوس و بچه گانه ای نیست.اگه این جور باشه من خودم اعلام می کنم که بچه ننه ،لوس و ننر هستم!

(اینو گفتم که اگه آقایی این تاپیک را می خونه بدونه که این عاطفی بودن ویژگی خیلی ازخانم هاست.)


نکاتی که روی مشکلت فکر کردم و به نظرم رسید موارد زیر هستند:


1) آدم ها با هم متفاوت هستند.
اول باید قبول کنی که همسرت از نظر عاطفی بودن نسبت به تو پایین تر است و رفتارش نشانه بدی نیست که مثلا تو را دوست ندارد یا...
بلکه تیپ شخصیتی او به این گونه است.این طوری کمتر ناراحت میشی.

2)دوم باید خودت یک جوری ناز کنی.تا اون جذبت بشه.

3)راستش من مجردم و واقعا نمی دونم این راهکار را که می خوام در ادامه بدم درسته یا نه.امیدوارم اگه اشتباهه یکی بیاد بگه.
راهکاری که به نظرم می رسه اینه که از میل جنسی اش به نفع خودت استفاده کنی.یعنی روزهایی که به خوبی محبت دریافت کردی خیلی خوب پاسخش را بده و در غیر این صورت با کیفیت خیلی پایین تر.یعنی پاسخش را بده ولی کیفیتش خیلی پایین باشه.
شاید چون مجردی....دررابطه با این راهکار٬خودش خود به خود اتفاق می افته چون مواقعی که خانم از نظر روحی ارضا نشده باشه چه بخواد چه نخواد نمیتونه ارتباط جنسی خوبی داشته باشه.


این لینک زیر را هم حتما بخون ببین مردها چه چیزهایی براشون مهمه:
خانواده برتر - تسخیر قلب زن
این لینک هم جالب بود.اکثرشو میدونستم ولی خب بعضی هاش رو هم نمیدونستم.
سیاست های زنانه و ناز کردن را هم تواین تالار یک سرچی بکنی خیلی خوبه.

وابستگی را هم تو این تالار سرچ کن.
راهکار دیگه هم اینکه براش کتاب بخری.مثلا کتاب رازهایی در مورد زنان.برای خودت هم کتاب رازهایی در مورد مردان را بخ
این کتاب ها رو هم قبلا بهش دادم ولی...اون الان میدونه خانم ها چقدر عاطفی هستند وازین جور احساسات اطلاع داره ولی نمیدونم چرا رعایت نمیکنه راستش گاهی احساس میکنم نکنه از عمد میخواد اذیتم کنه.

4)باز هم نمی دونم این راهکار بعدی که می خوام بهت بگم جواب می ده یا نه.

ولی شاید با یک سری ترفندها بتونی کم کم حس رومانتیکی را در او زنده کنی.خودت باید ابتکار داشته باشی ببینی چه جوری.
مثلا به نظرم لینک زیر را بخون.کتابهایی که تو پست 10 معرفی شده را یکی برای خودت و یکی دیگه را هم برای همسرت (بعد از مدتی البته.وقتی که یکم تو راه اومد!) بگیر.

تاپیکی که می گم اینه:

طرز تهيه ي منوي عاشقانه

جالب بود مرسی.


با توجه به اینکه قلق همسرتو خودت بهتر می دونی ببین می تونی از پست های این تاپیک بالا ایده بگیری و آقاتون را جذب خودت بکنی؟
بعدش ببین می تونی وبلاگ های زیر را بهش معرفی کنی تا زاویه دیدش به همسر و عشق یکم لطیف تر و زیبا تر بشه؟
این وبلاگ های زیر را می گم:
یه زنم نداریم !

یه شوهرم نداریم!
کلا به نظرم میاد اگه همسرت اینو درک کنه که ماهیت زن همین ناز داشتن ،عاطفه و لطافته و نیاز تو طبیعی هست خودش را بهتر تطبیق می ده و دنبال راهکار برای یادگرفتن میره.


5)راستی یک چیز دیگه که به ذهنم رسید اینه:
من خودم را جای تو گذاشتم.

اگه من یک موقع ازدواج می کردم و می دیدم همسرم عاطفی نیست،احتمالا زود بچه دار می شدم تا خلا عاطفیم را با بچه پر کنم و به اون محبت کنم و از اون محبت دریافت کنم.این طوری یکم عواطفم کنترل می شد.

شاید هم از طریق بچه حسادت شوهرم را تحریک می کردم که دلش بخواد من بهش محبت کنم.
البته نمی دونم این راهکار درسته یا غلط.

آخه شاید به این دلیل باشه که بعضی از مادران ایرانی بیش از حد به پسرشون وابسته می شن.و وقتی پسرشون ازدواج می کنه احساس می کنند عروسشون پسرشون را ازش گرفته.چون به جای شوهر از پسرشون احساسات را گرفتند.

پس شاید هم این ایده درست نباشه.

این راه خطرناکه.چون ممکنه برعکس شه.یعنی همه توجه شوهرم به بچه جلب شه واوضاع ازین هم بدتر شه.به علاوه من معتقدم هیچ چیزی نمیتونه جای محبت همسر رو بگیره ولی با بعضی موارد مثل سرگرم کردن خود و ...فقط خودم رو به کوچه علی چپ میزنم وگرنه این نیاز از راه خودش ارضا نشده.
میشه بی زحمت هر کاری کردی بیای نتیجه اش را اینجا بهمون بگی؟ حتی اگه نتیجه نداد.

ممکنه به درد یکی دیگه هم بخوره.

موفق باشی

باشه ٬ مطالب لینک ها رو به کار میگیرم.ونتیجش رو میگم. امیدوارم دوستان خانم واقا هم بیان وپیشنهاداتشون رو بگن.حتما اونهارو هم امتحات میکنم. ....
- - - Updated - - -

..........

[کامران]

شما که گوش نمیکنی و فقط مثل بچه ای که پاشو کرده توی کفش که من بستنی میخوام میگین من محبت میخوام و ....
فقط این وبدون که اگه شوهرت بهت محبت زیاد میکرد دیگه محبته لوث میشد و انقدر تشنش نبودی که همون کم و اندکش برات اینقدر لذت بخش و جذاب بشه. هرچی که زیاد بشه بی ارزش میشه! پس شما کمیت محبتت پایینه اما کیفیتش بالاست. اقایی که اینقدر محبتی باشه خودش بعد ی مدتی از چشم زنش میافته قطعا چون مرد به اون خصوصیات مردونگیشه که برای خانم جذابیت ایجاد میکنه و یکی از اون خصیصه ها جدی بودن و محبت در حد کمه. سعی کن اینو تو کلت فرو کنی

[meinoush]

به نظر من بچه دارشدن مال وقتیه که زن و مرد پدر مادر بچه خودشون اماده باشن. اینکه بخواین واسه اینکه روابطتون بهتر شه بچه دار شین فکر خوبی نیست. باید هردوتون امادگی مسوولیت بچه دار شدنو داشته باشین.
در مورد اینکه محبتت می خوای شاید شوهرت نمی تونه همینطوری محبت کنه. شاید خودت باید اون شور و انرژی رو بعضی وقتا در وجودش ایجاد کنی که سرشار از محبت کردن بشه تا بهت محبت کنه. نمی دونم چطوری. خودت ببین چی خوشحالش می کنه.
در مورد مردا مردایی که من می بینم توی خونواده (ازدواج نکردم) در واقع اصلا جذابینی برای من برای زندگی مشترک ایجاد نمی کنن! یا تلویزیون اخبار فوتبال یا روزنامه و مجله. همه اش اینجاهان. با من که حرف نمی زنن. منم هر وقت خودم بخوام می رم حرف می زنم اونام نمی شنون!! از شوهر تو بی محبت تر هم زیاده عزیزم.
یه چیز دیگه اینکه ببین اوایل ازدواج چطوری بودین. شوهرت اخلاقش اینطوری بود که خیلی محبت کنه بهت و همونطوری بود که الان می خوای؟ اگه بوده باید با روش هایی دوباره اون ذوق و شوقو در وجودش بیدار کنی. روش هارو نمیدونم. مشاور یا دوستان همینجا بهت می گن.
موفق باشی.

[yasna1990]

اقای کامران چرا با من مثل یک مجرم صحبت میکنید.ودرراستای حرفاتون بگم که تا به حال خانمی رو ندیدم که خوشحال باشه ازینکه شوهرش کم بهش محبت کنه و این رو نشونه ی اقتدار همسرش بدونه.
من ازهمسرم محبت میخوام نه لودگی و لوس بازی یا چاپلوسی.و این لودگی ولوس بودنه که ازاقتدار و جذابیت مرد کم میکنه.وبرعکس محبت مرد در جای خودش حس علاقه٬نشاط٬سرزندگی و...رو در وجود زن شعله ور میکنه.


ودر نهایت ٬دوستان....!!!!
ازین که تلاش میکنید بحث از موضوع اصلیه من منحرف نشود ممنونم

سوال من ازخانم ها اینه که بر اساس تجربه هاشون در این زمینه چه پیشنهادی برای من دارند؟

وازاقایان اینه که با توجه به خصوصیاتی که از شوهرم گفتم چه طور ازهمسرم درخواست محبت کنم که احساس نکنه به قول بعضی از دوستان پاپیچش شدم ؟

[مدیرهمدردی]

به نظرم این از اون مواردی هست که به نوعی هشدار واسه کسایی هست که عاطفی هستن و هنوز ازدواج نکردن باید بدونن که این مورد رو قبل از ازدواج توی معیارهاشون بگنجونن.من چون خودم ادم عاطفی هستم حوصله ندارم خانم آیندم دائما بشینه پای تلویزیون یا با تلفن حرف بزنه ،دوست دارم بشینیم با هم حرف بزنیم درد دل کنیم و همدیگر رو در آغوش بگیریم و ناز و نوازش کنم زنم رو خیلی حس آرامش و خوبی رو به طرفین میده به نظرم.مطمئننا هم اگر برم خواستگاری از معیارهای اصلیم خواهد بود آخه خانمی که محبت و عاطفه نداشته باشه با مردها فرقی نمیکنه.

با سلام و احترام
اینکه با این پست متوجه یه هشدار برای مجردهای عاطفی شدید خیلی عالی هست.
اما قسمت دوم که فکر می کنید این مجردها باید دنبال فردی خیلی عاطفی بگردند هشدار شدیدتری نیاز دارد که من به عنوان مشاور می دهم.

کلا افرادی که خیلی حساس و عاطفی هستند. به خاطر ماهیت زندگی که سختی و رنج و محدودیتهای طبیعی خودش را دارد، بسیار اذیت می شوند.
پیشنهادم برای مجردهای بسیار حساس و عاطفی اینست که قبل از ازدواج روی کنترل احساس و پوست کلفت شدن خود کار کنند و گرنه در کویر زندگی زود از تشگی از پا در می آیند.

اما bahar1990 گرامی
معمولا راهکارهای اینگونه موارد معطوف به خود شخص هست نه همسرش.

یعنی حساسیت و انتظارات عاطفی شما معمولا به عنوان یک حلقه و زنجیر برای همسرتان درک می شود.
شما نیاز هست که حساست های خود را کاهش دهید. به این منظور باید یاد بگیرید که مسائل عاطفی خود را یک جا( مثلا فقط روی همسر، یا فقط روی بچه، یا فقط روی مادر)، سرمایه گذاری نکنید.
بلکه مسائل عاطفی خود را بسیار گسترده کنید.
از یک همکار، همکلاسی، همسایه، فامیل، دوست، پدر و مادر، خواهر ، و همه انسانهایی که به نوعی با شما مرتبط هستند بنا به فاصله و شرایطی که دارند در لایه های مختلف صمیمی می توانند تعریف شوند.
این سرمایه گذاری منتشر عاطفی ، فشار را بتدریج از روی شوهر بر می دارد. و او هم به اندازه شوهر بودن در این احساسات دخیل می شود.


نظر meinoush مبنی بر بچه دار نشدن تا آمادگی، اینجا زیاد مصداق ندارد.
چون شما مشکل حاد در زندگی ندارید. بلکه نیاز به تغییر بینش و روش شما در زندگی هست. و جالب داشتن بچه خودش در راستای این تغییرات ارزیابی می شود ، چون انرژی عاطفی شما مقداری هم مرجع خودش را پیدا می کند.
هم اکنون به نظر می رسد نقش همسرتون برای شما یکه و متمرکز هست. و نیاز هست کاهش یابد.
البته در کنار این رفتاری که در بالا گفتم.
به مرور وقتی شوهرت احساس فشار نکرد، می توان روشها را عملا به او یاد داد. که البته الان اولویت ندارد.
لینک ذیل می تواند برای شما مفید باشد:
عشق: دلبستگی ؟ یا وابستگی؟

[مصباح الهدی]

آقای مدیر همدردی

با سلام و احترام

متوجه شدم که شما این تاپیک را پیگیری می فرمایید.و توصیه ای هم برای مجردان داشتین.از این بابت خوشحالم.و ممنون

حال که این بحث پیش آمد شما همسر خانم بهار را از نظر طبقه بندی عاطفی در مردان چگونه ارزیابی می کنید؟

یعنی منظورم اینه که بیشتر آقایون این گونه هستند؟

آیا می شود به مرور کاری کرد که آقایی را عاطفی کرد؟ یا دیگه شخصیت بعد از یک سنی تغییر نمی کند؟

آیا می شود یک خانم خودش را کم عاطفه تر کند؟ چگونه؟

من خودم احساس می کنم از نظر عاطفی شبیه خانم بهار باشم.یعنی خیلی عاطفی و نیاز عاطفی بالایی هم دارم.اما زودرنج و حساس نیستم.مثلا به گونه ای نیستم که مشکلی پیش آمد خودم را ببازم یا احساسی رفتار کنم.شرایط سخت هم داشتم که تونستم به خوبی آن را پشت سر بذارم.اما خودم می دانم که نیاز عاطفیم بالاست.حالا اگر مردها بیشترشون این جور باشند؛آیا من باید از درجه عاطفی بودنم کم کنم؟
دقیقا خانم های این چنینی باید چه کار کنند؟

خیلی خیلی متشکر از وقتی که می گذارید

- - - Updated - - -

در ضمن اگر می شود کمی توضیح دهید که حد اعتدال عاطفه و محبت در زندگی زناشویی چه میزان است؟

مثلا آیا توصیه آقای کامران برای اینکه مرد باید کم محبت کند تا همون محبت جذاب شود درسته؟

کلا حد اعتدالی برای این امر وجود داره؟ یا بستگی به زوجین داره؟

[abi.bikaran]

سلام بهار خانم
من هیچ تجربه ای تو این زمینه ندارم چون مجردم فقط الان یه مطلب جالب دیدم که شاید راه حلهایی برای مشکل شما داشته باشه
گفتم لینک اون مقاله رو براتون بزارم برین مطالعه کنید شاید مفید باشه.

http://mamisite.com/index.php/health...lth/660-hamsar

[yasna1990]

سلام همدردی های عزیزم....
من این مدت و قبل از اون خیلی سعی کردم احساساتم رو کنترل کنم لینک هایی ک دوستان گذاشته بودن مفید بود..ممنون
صحبت های جناب مدیر هم که همیشه و در حتی در تایپیک های بقیه برای من نکته های مهم و البته قابل لمس بودن...من در جواب گفته بودم ک روابطم با دوستانم خوب هست واز جناب مدیر خواستم ک راهکار دیگه ای به من بدن ولی انگار ایشان میدانستند ک جواب صحیح همین هست....
هرچند هنوز هم تاکید میکنم که روابطم بادوستانم خوب بوده و بیکاری زیادی هم درکار نبوده ولی باز هم ارتباطم رو با دوستام و خانواده بیشتر کردم ونهایت تلاشم رو کردم که روی همسرم زوم نکنم (البته این راه و موارد شبیه به این را مدیر همدردی درپاسخ مشکل دیگه ای که داشتم به من گفتن و بعد دیدم ک به حل این مشکل هم دارد کمک میکند)
رفتار شوهرم هم کمی تغییر کرده...و خلاصه اینکه روتد رو به بهبود است....

من فکر میکنم بعضی مشکلات مثل بعضی سوالات امتحانی هستن چون دقیقا وقتی رهاش میکنی جوابش به سراغت میاد...

- - - Updated - - -