شوهران بخوانند

[sorena_arman]

مردها تا ابد برای خریدن هدیه همسرشان مشکل خواهند داشت! یک مرد وقتی هدیه ای مثل یک آچار رادریافت می کند با خودش می گوید: عالی است.

عزيزان دل من اينو كدوم احمقي گفته؟!! من آچار برام بخرن خيلي بايد هواي خودمو داشته باشم پرتش نكنم!!
شما هر موقع ادكلن خريدي مردتون گفت بد است!!! بعد بريد آچار بخريد!
راستي اينم جز خودخواهي خانومها نيست كه فكر مي كنن بيش تر از اوني كه بايد خرج كردن؟

[tanhai_e_shabgard]

چرا زنها نميان عقيده ي خودشونو عوض كنن.كه يه چيز مفيد براشون بهتره.
كي ميگه كه مردا از اين كه براشون آچار بخري خوشحال ميشن
نه.اتفاقا شايد تو روي زنشون نگن كه دل به خواهش نيست ولي خودشو خر مي كنه مي گه زنم با فكره چيزي كه لازم دارمو برام خريده.ولي خوشش نمياد .
اون موقع فكر مي كنه زنش به چشم كارگر نگاش مي كنه.
مردم احساس داره يه تيكه آجر كه نيست.مردم دوست داره براش گل بخرن براش كادو بخرن .......
تا حالا چند دفعه شده وقتي شوهرتون مياد خونه براش گل خريده باشيد بگيد عزيزم اينو براي تو خريدم.شوهرتون چند دفعه خريده.مردا هم يه همچين چيزاييو دوست دارن.

[setareh]

سلام:
سلام به همه خانمهای مهربون و همه ی اقایون سخت کوش و فداکار
خانمها! نه خسته از کارهای خونه .فرشته های مهربون ،مهرتون افزون
اقایون !نه خسته از کارهای روزانه !تنتون سلامت ،تلاشتون پر ثمر.
با عرض عذر خواهی از اقایون محترم حاضر در تالار می خوا م ، بنده هم به رفتارهای بعضی اقایون معترض بشم .اخه برام خبر اوردن که اقایونی که تو یه سیاره ی دیگه زندگی می کنند این جوریند(ما که الحمدلله اقایونمون همه موارد را رعایت می کنند) که::P
اقایونی که در یه سیاره ی دیگه زندگی می کنند وقتی میان خونه خسته و کوفته، یه جوری می خوان به خانمها بگن ما خیلی زحمت می کشیمااااااااا.پس بیشتر هوامو باید داشته باشی!اتفاقا خانمهای اون سیاره باید دقت به اصل پیام داشته باشند و با قدردانی و تشکر و هندونه زیر بغل و...... (اقایون نخونن لطفا) اون عمل رو خنثی کنن و معترض هم نشن چون اگه معترض شن که منم خسته هستم و.........هنوز حرف خانم تموم نشده که صدای خروپف بلند میشه .اون موقع ست که خانم دنبال ملاقه و .....می گرده که سر اقا رو بشکنه(استغفرالله !چه اتفاقاتی تو اون سیاره می افته!)
پس خانمها وقتی اقا وارد خونه میشه سرویس سلطنتی جهیزیه تون هم اگه دستتونه بندازش زمین وبدو اقا رو دریاب .اون وقت اقا تا صبح میشینه پای حرفات.فقط باید تشکر و تایید و مهم بودن ،عمرمی! و جونمی! رو بهش همون تو ورودی خونه تزریق کرده باشی.
خوب تا اینجا موافقید یانه؟
حالا یه چیز دیگه :
(psy133 )عزیز مطلب بسیار قشنگی رو تو ارسال 14 گذاشتن.
به عبارتي زنان چند کاناله و مردان يک کاناله هستند. زنان روزانه حدود 6 تا 8 هزار کلمه و مردان 2 تا 4هزار کلمه سخن مي گويند.

یه بار توی یه بیمارستانی یه اقای پرستاری را دیدم که مدت 3یا 4ساعت متوالی برای خانمها و اقایون چک و قصه و مزه پرانی و......خلاصه نقل مجلس (بابا اسم خانمها بد دررفته ماشاءلله مثل بلبل غزل خوانی می کرد و یک سره فک زد).این سوال تو ذهنم اومد که ایا این اقا دیگه کلمه ای رو یا چکی رویا مزه پرانی را برای توی خونه گذاشته ؟ایا .......
ایا این اقا نباید توجه داشته باشه که این قدر کلماتش رو حیف ومیل نکنه و یه چیزی هم واسه خونه بگذاره(ناسلامتی هرچی خوبه ،توی خونه، خوبتره!)
من که با مشاهده ی این صحنه فکر می کنم این اقا تو پاشنه ی درخونه خوابش بره و خانم باید بیاد و جمع و جورش کنه!
راستی چرا؟
ایا خانم مقصره یا اقا؟
البته نا گفته نمونه متاسفانه هستند خانمها هم همین گونه .شاید خانم نتونسته اقا جذب خونه کنه ،اون قدر تو خونه ی این و اون و دوست و همکارو ...سرک کشیده که دیگه حال خوش وبش کردن با اقا رو نداره به جای اینکه دوتا چک با مزه از اونهایی که این اقا دوست دراه براش جورکنه حواسش به سرویس تازه ی مریم خانمه و زیر لب غر می زنه.
چرا؟
خوب اصل سوالم اینه که ایا با نظرمن موافقیدکه :
اقا و خانمهای کارمند چون ارتباط بیشتری با دیگران دارند و اون تعداد کلماتی که به صورت معمول استفاده می کنند و استفاده کردن و دیگه ظرفیتشون تکمیله اما خانمی که تو خونه بوده بجز چندتا کلوم پشت تلفن و دوتا داد وبیداد با بچه ها؛ طفلک نصف بیشتر کلماتش رو زبونش سنگینی می کنه مگه از طریق تلفن چندهزار کلمه رو می تونه منتقل کنه ووقتی دستش به اقا برسه و اقا باهاش همزبونی نکنه و فقط سرشو تکان بده عصباتی نشه!
ایا اقا نباید به این موضوع توجه ویژه بکنه؟
حالا نباید هم اقایون و هم خانمها تو مصرف بی رویه و نا بجای کلمات وهماهنگ کردن مقدار لازم برای ارتیاط رضایت بخش بین خودشون دقت به خرج بدن؟
وتازه مرحله بعدی این که ایا نباید به کم و کیف ان واژه هاهم دقت و توجه ویژه داشته باشن؟
طوری که کلمات و واژه ها حال چه نوع تقاضا ،چه نوع انتقاد امیز(البته سازنده وبه شیوه ی درست)چه نوع محبت امیز جذاب باشه.طوری گویا که توجه و نظر طرف مقابل را به خودش جلب کنه .
پس با این حساب، مهارت توی این زمینه کمک خوبیه !
یعنی اگه خانم خواست غر، بزنه اول مزه مزه کنه.
یه جو ر، قشنگ و جذاب غر، بزنه .
واگه می خواد اقا به حرفهاش گوش بده وبتونه حد استانداردکلماتش رو مورد استفاده قرار بده باید دنبال این بگرده که چه واژه ها و کلماتی با گوش اقا تناسب داره و دلچسب اقاست .
فکر نمی کنیدمثلا اقایی که علاقه مند شعر هست خانم به جا اینکه کتاب رو از دست اقا بگیره و کتاب رو هوو ی خودش بدونه وشروع به غرغر کنه ،می تونه بیتهایی رو جورکنه و پیام کوتاههای کلامشوبه این طریق برای اقا ارسال کنه. وقتی این کلمات تونست از مرز گوش میانی اقا بگذرن و به مغز خودش را برساند(چون اکثر اقایون بیشتر کلماتی را که به نفعشان نباشد را اصلا نمی شنون و کاملا کر،می شوند.خانمها هم خودشون رو خفه نکنن لطفا !چون بی فایده ی بی فایده است)
اون موقع یه جرقه ، تو مغز اقا زده می شه ، که نه، بابا!
داره حرف حساب ودلنشین می زنه!
و اون موقع اقا تازه می گه :جانم!!!!!!!!!!
پس خانمها به جای غر زدن بهتره برن دنبال علایق اقا و یه جوری اقارو نمک گیر کنن!(جک –شعر-قصه-کلمات عشقولانه ........)بعد میتونن خواستشون رو،رو کنن ومستقیما به اصل خواسته اشاره کنن و هرگز غیر مستقیم چیزی رو از اقا نخوان (ببخشید اگه اقا اونقدرهاIQ بالا نباشه تا صبح هم غیر مستقیم براش فلسفه بچینید هم متوجه نمی شه اخه اونها متفاوتن و خیلی فلسفه چینی و معذرت می خوام پر چانگی با مذاقشون سازگار نیست.
پس لطفا خلاصه و اصل مطلبت!
حاشیه نروید!)
ببخشید!حواسم نبود مثلا می خواستم نظر خواهی کنم،چه قدر نظر دادم!!!!!!
(جلوی هر چی رو بتونم بگیرم ،جلوی این پر چونگی رو ،چشمم اب نمی خوره!)
ودیگه این که شاید یه جاهایی اغراق کرده باشم خوشحال می شم خانمها و اقایون نظربدن!

[setareh]

سلام:
یه خسته نباشید بهtanhai_e_shabgardواتنا:D
tanhai_e_

shabgardگفته:
خلاصه مي گم نمي خوايم اعصاب زنامونو خراب كنيم.چون وقتي اونا رو نگاه مي كنيم و لبخند به صورتشون مي بريم از همه ي دنيا بيشتر ارزش داره و همه مشكلات يادمون ميره.
يه دليل ديگش اينه كه مشكلاتو به شاخه ي درخت بيرون در آويزون مي كنيم و با شادي ميايم تو

اتناگفته:
با سلام.در مورد اظهارات tanhai_e_ shabgard باید بگم که اولاً خانمها متقابلاً از دیدن قیافه توهم و فکور آقایون دچار ناراحتی و استرس میشن بنابراین با این پنهان کاری نه تنها باعث نمیشین که اونا شاد باشن و هیچ غمی خاطرشون رو مکدر نکنه بلکه بر غمهای عدیده اونا اضافه هم می کنید.
ثانیاً پس معنی زندگی مشترک چیه؟ زنها دوست دارن مرد زندگی شون اونها رو درهمه جنبه های زندگی شریک بدونه. نه اینکه فقط زیر یک سقف با هم بخورند و بخوابند و به اصطلاح زندگی کنند. به نظر شما این غیر از زندگی دیگر جاندارانه؟( بلانسبت) تنها همین همفکری و همکاری در تمام جوانب و درک متقابل از یکدیگره که ما انسانها رو از سایر کاینات عالم مجزا می کنه.... به نظر شما این طور نیست؟

این بنده ی حقیر از صحبتهای tanhai_e_shabgard گرامی این را برداشت کردم که ما مردها زنهامون رو دوست داریم بخاطر همین کمتر حرف می زنیم که کمتر ناراحت بشن یعنی ایشون احساس می کنن چون خانم ممکنه حرفهاشو درک نکنه پس کمتر حرف بزنه، رضایت بخش تره .وحتما هم برای این احساسشون دلیلهایی دارند.

واز صحبت های اتنای عزیز مشخص بودکه خانم دوست داره از راز دل اقا ش با خبر بشه ودوست داره توی زندگی شریک وهمرا ه باشه- همکار باشه -همفکر باشه یعنی دوروح ، با هم در ارتباط باشند نه فقط به صورت فیزیکی کنار هم باشند

یعنی جنس مرد، دلیل ومدرک ارائه کرده و با منطق خود را ه حل را دنیال میکنه
و جنس زن با احساسات درگیر می شه و معترض و متقاضی.
اقا اگه ببینه برنامه و راه حلش جواب نمی ده خودش رو ملامت می کنه و این رو پشت سکوتهای بعدیش مخفی می کنه(درست چیزی که خانم ازش متنفره!اخه خانم می خواد خودشو فدای عشق و همسرش کنه و محبت وتوجه روازش پاداش بگیره «.الهی!اخه، کی به این خانم ،باید جایزه(توجه) بده؟»)
خانم هم که احساس می کنه به احساسات و شخصیت و اعتراضها و خواسته هاش بی توجهی شده غر می زنه (درست چیزی که اقا ازش متنفره! اخه اون بنده ی خدا سکوت کرده تا بلکه یه مقدار رضایت خانم حاصل بشه.اخی!«حالا کی باید، اقا رو درک کنه و دریابه؟»)
این مثال کلی بود لطفا شخصی گرفته نشه!

اقای مدیر نظرات ما را دراین زمینه بررسی کردند و فرمودندکه:
دیدیم که خانم ها از روشهای مختلفی استفاده کردند. شیوه مدیون سازی، کری خوندن، ترغیب، متمایز کردن و .....، اما نشد که نشد که نشد.
1 - معمولا خانمها اگر در زندگی شخصی هم این کارها را بکنند کمتر نتیجه می گیرند. چرا ؟!
2 - چه کارهایی باید یک خانم بکنه تا مرد را ترغیب کنه و کشش برایش ایجاد کنه؟( البته این بحث متقابل هم هست، اما اینجا روی این موضوع متمرکز می شویم)

راه حل اینست که :......
.
.
.
.

نه دیگه.... ، اینجاست که می گویند به من ماهی نده ، ماهی گرفتن یاد بده.
لذا جهت ماهی گرفتن. اول باید یه مهارتهایی را تمرین کنیم. باید همه آنچه که به ذهنمون می آید را روی کاغذ بیاوریم، تا بهترین را انتخاب کنیم.
برای 2 سئوال بالا باید راهکارها و جوابهایی که در بدو امر به ذهنمان می آید جمع آوری کنیم تا بعد.....

من یه نظر شخصی دارم که:
سوال :چگونه اقایون رو به حرف زدن ترغیب کنیم؟
اگر قلب اقا رو به دو نیم تقسیم کنیم ،:D
،یک بخش رو برای منطق و عقل و یه بخش برای احساس .
و خانمی که می خواد با شوهرش ارتباط بگیره اگر مستقیما ،بخواد وارد بخش مربوط به منطق و عقل بشه(مستقیما ،با چرا و اگر و اما و این طور و اون طور و باید و نباید)و حرفهاو خواسته هاش رو بگه اگه با مته برقی هم سوراخ کنه نمی تونه!
تازه اگر هم بتونه اثر زخم روی قلب شوهرش گذاشته!
خلاصه یه جور دیوار روبروش می بینه !اما اگر خانم به خودش زحمت بده و یه دور، دوراین قلب بچرخه یه دریچه ی باز، توی اون قسمت پیدا می کنه و خیلی راحت می تونه وارد بشه !
اما .یه شرط داره!
باید، برای ورود یه ورودی پرداخت کنه .وشرط موفقیتش تشخیص و پیدا کردن اون ورودیه که باید متناسب با اون دریچه باشه!(اخه هر اقایی یه ورودی خاص خودشو داره و نمی شه یه نسخه ی کلی برای همشون پیچیدواین« همون فوت کوزه گری» که باید توسط خانم رعایت بشه) خوب !بعداز موفقیت حاصله، وقتی خانم اونجا مستقر گشت می تونه اونجا کلید زبون اقا رو پیدا کنه وباز کنه و اطلاعت لازم را برای عملکرد های بعدی پیدا کنه و خوشبختانه خبر دار می شه که :دیگه اقا هم داره دراین زمینه بهتر یاریش می کنه و کارش اسونتر هم می شه.

حالا یه مثال دیگه :
چون معمولا اقا در بیرون قرار داره وقاعدتا بیشتر با مسائل و مشکلات دست و پنجه نرم می کنه وهمچنین چون ذاتا با عقل ومنطق بیشتر سرو کار داره وقتی وارد خانه می شه دیگه بخش عقل و منطق را در حالت STAND BYو استراحت قرار میدهد و بخش احساس(متقاضی دریافت ارامش) را رو شن می کند.
واین طرف
نمونه اول :خانم چون ذاتا با احساس سرو کار دارد وقتی با خود خلوت می کند و تنهاست (خصوصا وقتی توجه شوهر را دریافت نکنه)این بخش خود را به کار وفعالیت انداخته و با منفی بافی کلی منطق و دلیل عقلانی و محکومیت شوهررا پردازش و ذخیره می کندودرست زمانی که اقامی خواهد وارد منزل شود(این لحظه از اهمیت ویژه ای برخوردار است )خانم بخش احساس را روی حالت STAND BYمی گذارد و بخش عقل و دلیل و ...فعال کرده و شروع به غر زدن (متقاضی توجه)می کند.
وقتی اقا و خانم به هم می رسن ،می خوان بخش استراحت هم دیگر را فعال کنن.وهردو معترض می شن که خانم بیشتر غر(پیام من توجه می خوام) میزند واقا دراین حالت راه حل را در سکوت(من هرچی بگم تورو ناراحت می کنم ) میبیند .
به خاطر همین می گن« اف اف رو نزن برو دررو خودت باز کن »یعنی یه توجه ویژه و خاص به رو حیه و حالات دوطرف.

پس اقایون باید مواظب احساسات خانم وقتی در منزل نیستن، باشن !یعنی از حال خانم واحساساتش غافل نشن و یه زنگ بزنن !گاه و بیگاه تا فرصتی پیدا می کنن با یه تماس –یه احواپرسی – یه دوستت دارم خانمشون رو دریابن که اگه توی احساسات منفی رفته بیرونش بیارن و خاطرشو را حت کنن.
خانم هم همینطورمی تونه گاهی به محل کار اقا سر یزنه و وضعیت اون رو بهتر درک کنه البته با یه شیوه خاص و رضایت او.
یا می تونه به طریق پست یه نامه ی احساسی قشنگ براش بنویسه و با کلماتش اونو نوازش کنه وبه محل کارش ارسال کنه و تو اون نامه ازاو وتلاشش قدردانی کنه و بگه دوستت دارم می فهمم که کارو مشکلاتت زیاده ولی من به فکرتم و قدردانم .
خلاصه هر دو به زمانهای غیبت و عدم حضور کنار هم یه توجه ویژه داشته باشن و نذارن واجازه ندن این غیبتها بینشون فاصله ایجاد کنه و همدیگررو فراموش کنن بلکه بااین توجه دلهاشون رو بهم نزدیکتر و نزدیکتر کنن.

نمونه دوم :خانم که سر شار است از احساسات ومحبت .این احساسات را به صورت مثبت دروجود خودش رشد می ده و اقانیز اورا مورد توجه قرار می ده وچون خیلی دلیل و منطق برای حق به جانب بودن خود ردیف نکرده و شوهر را درک می کنه در هنگام ورود همسرش احساساتش کاملا فعال و اماده ی پذیرایی و سرویس دادنه و این می تونه یه رمز برای یه ارتباط هر چه بهتر و رسیدن به خواسته های دو طرفه باشه!
بازم می گم نقش خانمها حساس تر و کاربردی تره!
یه راه حل دیگه ای که یه نظرم می رسه .این که خانم ها این نیاز به توجه را از ناحیه ی همسرشون تعدیل بدن .با پرداختن به کارهای مورد علا قه شخصی خودشون مثل مطالعه –ورزش – گسترش روابط- کارهای هنری و .......(شاید یکی از علتهای اینکه درقدیم طلا ق کمتر بود این بوده که خانمها با بچه های زیاد و قالی بافی و کارهای سخت روزانه و.......این خلاءرو کمتر می کردن )
شایدوقتی مرد متوجه بشه که فشاری نیست شاید خودش بهتر تمایل نشون بده!

خانم باید اول خودش از خودش راضی باشه بعد نیازهاشم را تاحدودی با پرداختن به علایقش براورده بکنه واول مورد توجه قراربده و بعد مورد توجه قرا ربگیره!
حالا منتظر نظرها ی هم اقایون هم خانمها هستم!!!:
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[طاهره]

سلام به روی ماه همه ی دوستان ،

از همه ی دوستان ممنونم و بویژه از ستاره ؛
این همه تلاش و انرژی که برای روشن شدن موضوع به خرج می دین ستودنیه.
ستاره جان ؛
الحق که پشتکار و خلاقیتت بی نظیره ...

منم یه چیزی بگم ؟
اجازه می گیرم چون فکر می کنم حرف زدن من اینجا مصداق یه دوتا ضرب المثل قدیمیه :
آواز دهل شنیدن از دور خوش است. یا بیرون گود نشستی میگی لنگش کن.

پس لطفا اگر دیدین جایی پای حرف من از در واقعیت خارج شده و شده یه رویا به بزرگی خودتون ببخشین..

در هر صورت با اجازه ی شما :
همیشه فکر کردم رفتارهای تنش زا و نامتعادل آدمها می تونه ناشی از چند چیز باشه :

- احساس بد دوست داشته نشدن
- عادت
- یکنواختی

فرقی نمی کنه مرد باشی یا زن ، کوچیک باشی یا بزرگ ، پیر باشی یا جوون ، دختر باشی یا پسر ... چیزی که مهمه اینه که کافیه احساس کنی دوستت ندارن یا مورد توجه و محبت نیستی ... اونوقت تمام قوات رو تجهیز می کنی تا محبت ببینی و دوست داشته بشی ... تجهیز قوا در افراد مختلف اشکال مختلف داره :
مثلا یکی کناره گیری می کنه ، یکی با چنگ و دندون می جنگه ، یکی دعوا می کنه ، یکی کتک می زنه ، یکی سکوت می کنه ، یکی مثل فواره محبت می کنه ، یکی مثل کنه می چسبه و ....

راستش زیاد به تفاوت آقایون و خانمها در فرم دوست داشتن آشنا نیستم اما مطمئنم که اگر طرف شما احساس کنه در هر شرایطی و در هر حالتی و با هر ویژگی شما او رو دوست دارید و نمی خواین اون رو تغییر بدین او هم احساس امنیت می کنه بی واسطه محبت می کنه و دوستتون خواهد داشت ...
هیچ کس از اینکه عیوبش مدام توسرش بخوره و مدام یکی ازش بخواد از فلان رفتار و اخلاقش دست برداره و .. چه ... و چه ... و چه ... خوشش نمیاد و اتفاقا اینها رو نشونه ی طرد شدن و دوست داشته نشدن می دونه ... و نمی تونه اونجور که باید با شما راه بیاد حتی اگر بپذیره که نظر شما درسته ..

عادت همیشه مشکل سازه . شاید تنها عادت مفید روی زمین این باشه که یاد بگیریم که هیچ وقت به هیچ چیز عادت نکنیم ...
تازگی خیلی مهمه . همیشه باید نو باشیم .. خانم و آقا ... فرقی هم نمی کنه ... به نظر شما بهتر نیست در عین اینکه قابل پیش بینی هستیم غیر قابل پیش بینی هم باشیم؟
مثلا اطمینان از اینکه همیشه طرفمون رو دوست داریم قابل پیش بینی باشه اما جلوه های بروز اونو تغییر بدیم و به زندگی نشاط و شادمانی توام با احساس خوب باهم بودن رو بدیم ...

آخ از یکنواختی ... چرا همه چیز رو در قالب وظیفه ثابت می بینیم ؟
چرا همیشه آقا باید صرفا به علایق خودش بپردازه و خانم به علایق خودش ؟ درسته که با هم متفاوتن اما به نظر شما اگر تفاوتها رو در کنار هم ببینیم و حتی گاهی تلفیقشون کنیم نتیجه ی قشنگتری نداره ؟
به نظرم هم برای آقایون و هم برای خانمها بد نباشه که گاهی با هم در مورد سیاست و اقتصاد و جامعه و ورزش و آچار و پیچ گوشتی و .. هم بحثهای به روز و مهیج داشته باشن ... با هم روزنامه بخونن ، با هم اخبار گوش بدن، با هم ورزش کنن ...
چه ایرادی داره نقشهامون رو گاهی قاطی کنیم ... اینطوری یکنواختی و خستگی هم کمتر سراغمون میاد .....

[طاهره]

خودم می دونم که خیلی کلی گویی کردم و مصداقهام ناقصه ...:P
به همون دلیلی که گفتم ببخشید ...:D

[termeh]

سلام دوستان پر شور
طاهره و ستاره عزیز واقعا مطالبتون به دل میشینه.
اگر به دنبال مقصودی هستی باید از قبل لحظه رسیدن به ان را در ذهن نظاره کنی. "زیگ زیگلار"
نقطه شروع هر چیز رویایی است در سر یک انسان. "لری لیون"
قسمت اخر مطلبت خیلی قشنگ بود ،

آخ از یکنواختی ... چرا همه چیز رو در قالب وظیفه ثابت می بینیم ؟
چرا همیشه آقا باید صرفا به علایق خودش بپردازه و خانم به علایق خودش ؟ درسته که با هم متفاوتن اما به نظر شما اگر تفاوتها رو در کنار هم ببینیم و حتی گاهی تلفیقشون کنیم نتیجه ی قشنگتری نداره ؟
به نظرم هم برای آقایون و هم برای خانمها بد نباشه که گاهی با هم در مورد سیاست و اقتصاد و جامعه و ورزش و آچار و پیچ گوشتی و .. هم بحثهای به روز و مهیج داشته باشن ... با هم روزنامه بخونن ، با هم اخبار گوش بدن، با هم ورزش کنن ...
چه ایرادی داره نقشهامون رو گاهی قاطی کنیم ... اینطوری یکنواختی و خستگی هم کمتر سراغمون میاد .....

اینها باعث میشه که همسران وارد دنیای همدیگر شوند و در نتیجه درک بهتر طرف مقابل وبر داشتن گامهایی به سوی تفاهم.

در قسمتی که اتنا جون و اقای tanhai-e-shabgard پستهایی را قرار داده بودند خواستم نظر خودم را بگویم به نظر من هدیه رو باید طبق سلیقه طرف مقابلمان تهیه کنیم ،سلیقه هامتفاوتند ممکن خانمی واقعا از هدیه ای که لوازم منزل باشه خوشحال بشه ویا از لوازم تزینی مثل جواهرات و...ویا از یک نامه ویا شاخه گلی خوشحال بشه بهتر است ما از طرز سلیقه همسرمان اطلاعات بدست اوریم میتوانیم ازطریق خانواده همسرمان این شناخت را بدست اوریم ویا طرز خرید کردن همسرمان در احتیاجاتش
ببینیم به چه چیزهایی بیشتر علاقه به خرج میدهد(مثلا خانمی میگفت همسر من به کیفت ان خریدی(لباس) که انجام میدهیم خیلی اهمیت میدهد ،بر عکس خانم که نظرش این بودکه لباسهایی با کیفیت مناسب ولی تعداد ان خریدها بیشتر باشه وتنوع بیشتری داشته باشه )ما میتوانیم هدیه همسرمان طبق سلیقه او انجام دهیم .
البته هدیه از لحاظ باطنی با ارزش است نه ظاهری،ما باید در برابر هدیه ای که در یافت می کنیم خودمان را شاد وراضی نشان دهیم (حتی اگر ان هدیه را دوست نداشته باشیم)مهم تشویق کردن همسرمان است برای هدیه دادن به ماست.
اگر هدیه ای باب طبع مان نبود اول خودمان را خوشخال نشان دهیم و از او تشکر کنیم وبه او بگوئیم خوشحالم از اینکه به فکر من بودی (از نظر همسرمان او بهترین هدیه را برای ما تهیه کرده پس ما هم قدر دان باشیم)حتی تا مدتی از ان هدیه استفاده کنیم اگر چه طبق میل مان نیست مامی توانیم در اینده همسرمان را با طرز سلیقه مان ونیازهاوچیزهایی را که بیشتر دوست داریم اشنا کنیم.(من از رنگ ابی خیلی خوشم میادو...... من لوازم تزیینی را خیلی دوست دارم و.......)
ولی نه به صورت مستقیم(کادویی که سالگرد ازدواجمان برایم خریدی را استفاده نکردم و ........ رنگ اون لباسی که برای من خریدی تو ذوق میزنه و......)

واین گفته اقایtanhai-e-shabgard قابل تحسینه

خلاصه مي گم نمي خوايم اعصاب زنامونو خراب كنيم.چون وقتي اونا رو نگاه مي كنيم و لبخند به صورتشون مي بريم از همه ي دنيا بيشتر ارزش داره و همه مشكلات يادمون ميره.
يه دليل ديگش اينه كه مشكلاتو به شاخه ي درخت بيرون در آويزون مي كنيم و با شادي ميايم تو

خیلی از اقایان این طور فکر میکنند.و اینکه مشکلات بیرون را به شاخه ای بیرون از خانه اویزان کنند وبعد با خلقی خوب وارد خانه شوند .درسته بعضی از مشکلاتی که ربطی به خانواده ندارد وباعت اسیب انها نمی شود چه لزومی دارد همسر ان اقا متوجه شود .اما بعضی از اقایان به صورت افراطی از ان استفاده می کنند ،بهتر نیست اول با خودشان روشن کنند گفتن این موضوع بهتر یا نگفتن ان ،ممکن است با گفتن مشکل خود کمی از مشکلاتشان کم شود نه اینکه بران افزوده شود، (مثلا اقایی که در محل کارش با کسی در گیر است ویا خدایی نکرده خسارت مالی دیده اگر با همسر خود در میان بگذارد از طرف همسرش بهتر درک میشود وهمسرش فکر نمیکند علت ناراحتی او چیزهای دیگری است با این کار هم به همسرش ارامش فکری می دهد هم خودش به کسی پناه برده و ارامش میگیرد.)

برقرار باشید.

[آتنا]

خوشبختی را به همسرتان هدیه کنید:
خیلی از آقایان می گویند که هرگز ندیده اندکه پدرشان از مادرشان ستایش کند یا هدیه ای به او بدهد در ضمن خودشان هم هدیه ای از سوی همسرشان نگرفته اند.
بعضی از آنها می گویند: واقعاً نمی دانم چه به همسرم بگویم که حرفم دروغ به نظر نیاید. خیلی از آقایان نمی دانند که اصلاً همسرشان چه می خواهد بشنود . با این حال باید گفت: آقایان ، اگر می خواهید خوشبختی به زندگی زناشویی شما روی بیاورد در تحسین کردن باید رک باشید و حرف خود را کامل بزنید. سعی کنید از کلی گویی پرهیز کنید، چراکه شاید همسر شما متوجه شود شما در حال اغراق گویی هستید. یک جمله کوتاه پنج ثانیه ای می تواند احساسی بدهد که که چهار ساعت سخن گفتن نمی تواند این کار را انجام دهد. اما آنچه لازم است به یاد داشته باشیم این است که در ابراز کلماتی که به همسرمان می گوییم خیلی سخاوتمند باشیم. برای مثال جملاتی مثل، خوب به نظر می آیی، این لباس چقدر به تو می آید، این لباس تو را زیباتر نشان می دهد، این رنگ لباس، پوست تو را درخشانتر می کند، در این لباس همه از دیدن تو متعجب می شوند، همه به من حسودی می کنند، عجب شام خوشمزه ای درست کردی، این بهترین خورشتی بود که در عمرم خورده ام، هیچ رستورانی وجود ندارد که غذای به این خوشمزگی درست کند.... از زحماتی که در جمع مهمانان کشیدی سپاسگذارم یا جملاتی مثل در کنار تو بودن را دوست دارم،
تو جالب ترین زن دنیا هستی و من از بودن با تو خرسندم، یا جملاتی چون داشتن زنی همچون تو در کنارم زندگی مرا کامل می کند یا عزیزم تو بی اندازه خوبی.....
زمانی که همسرتان از شما می پرسد:آیا دوستش دارید؟ اینکه بگویید:بله به نظرتان تفاوتی با این جمله ندارد که «من تو را از زندگی ام هم بیشتر دوست دارم، تو همه چیز من هستی، زندگی بدون تو را نمی توانم تصور کنم » یا اینکه به همسرتان بگویید که فرزندانم خوشبختترین بچه های دنیا هستند که مادری چون تو دارند.
اما شاید بگویید:اینگونه گفته ها نیت قلبی من نیست ، پس چگونه آن را بر زبان بیاورم؟ ... اما این گفته شما صحیح نیست، چراکه شما باید خودتان زندگی را برای یکدیگر زیبا کنید.
با این گفته ها امید را به زندگیتان بیاورید و منتظر عکس العمل همسرتان باشید. نکته دیگری که در این باره باید گفت این است که خیلی از خانمها ترس از پسر شدن و کمتر جذاب بودن دارند. در این مواقع است که اگر واقعاً همسرتان را دوست دارید باید به او بگویید که هرچه از سنش می گذرد زیباتر می شود. همچنین اگر می بینید همسرتان به کلاسهای آموزشی می رود مثل زبان و خیاطی و ... او را تشویق کنیدو دائماً به او بگویید که من می دانستمک تو استعداد خوبی داری... می خواهیم بگوییم هر فرصتی بدست می آورید به تقویت استعدادهای او بپردازید و هیچ وقت به او نگویید: تو استعداد نداری،نمی توانی، بلد نیستی.... می دانید چرا؟ به این خاطر که اگر زنی درباره خود احساس خوبی دارد در لحظاتی که با شماست خود بخود به هیجان می آید که نیازهای شما را تأمین و به احساساتتان توجه کند. پس او سعی می کند شما را خوشحال کندو حاصل این کار هماهنگی بیشتر در زندگیتان است و وقتی این هماهنگی بوجود می آید به دنبال خود خوشبختی هم خواهد داشت.

[آتنا]

در گوش زنتان بگویید:
بعضی آقایان در زمانهای خاصی کلمات محبت آمیز و نامهای خودمانی در گوش زنشان زمزمه می کنند. همواره بر زبان آوردن این کلمات محبت آمیز برای زن بسیار مهم است. چراکه زن احساس صمیمیت فراوانی با همسرش می کند... این کلمات و عبارات خودمانی باعث می شود همسرتان به شما اعتماد بیشتری کند. شما هیچ وقت اینگونه با دوستان ، همسایگان ، بستگان یا همکارانتان حرف نمی زنید. چراکه اینگونه رفتار برای همسر شما مهم است. شاید بگویید این نامها چیست؟
قلبم، گلم، چراغ زندگی، نفس من، آرزوی من، و...اگر پیشتر چنین کاری نکرده اید، ابتدا با کلمات معمولی شروع و کم کم از کلمات خودمانی تر استفاده کنید.

[psy133]

سنگ صبورم باش!
ارتباط کلامي، مهمترين تفاوت زن و مرد

در پست قبل به ذکر2 تفاوت در مردان وزنان در ارتباطات کلامي شان اشاره کرديم.حال به ذکر 6 مورد ديگر مي پردازيم:

1- زمان و موقعيت اختصاص داده شده براي صحبت و يا شکايت از جانب زنان، نقش مهمي در موفقيت آنها براي جلب نظر مردان، به گوش دادن و پذيرفتن شکايات دارد. مطمئناً انتقاد کردن از مردي که تازه از سرکار برگشته و خسته به نظر مي رسد کاري اشتباه بوده و نمي تواند زن را به خواسته اش برساند بلکه اين کار بايد زماني انجام گيرد که مرد کاملاً آرام گرفته و آمادگي پذيرش داشته باشد.

2- يکي از موارد بسيار مهمي که موجب غر زدن زنان مي شود، نياز زن به صحبت کردن است. در مقاله ي قبل گفته شد که زنان حدوداً سه برابر مردان صحبت مي کنند. اين خود موجب مي شود که آنها نياز بيشتري به صحبت کردن احساس کنند.

اصولاً زنان با صحبت کردن آرام مي گيرند و سبک مي شوند، گويي که همه ي اضطراب ها، غصه ها و نگراني ها با صحبت کردن از وجود زن پاک مي شود. اين يکي از مواردي است که مردان توجه زيادي به آن نمي کنند.

اکثر مردان گمان مي کنند که غر زدن زنان به خاطر کمبودهاي مادي است لذا هر چه زنان بيشتر غر مي زنند، مردان بيشتر کار مي کنند و وقتشان را به آن اختصاص مي دهند، در نتيجه زنان بيشتر احساس نارضايتي کرده و بيشتر غر مي زنند و اين زنجيره ي اشتباه همچنان ادامه مي يابد.
مردان توجه داشته باشند که نيازهاي زنان هميشه مادي نيست و گاه نياز مبرم زن مي تواند مساله ي ساده ي گوش دادن همسر به وي باشد.اين در حالي است که مردان با سکوت و تنهايي به آرامش مي رسند و قادرند با آن نگراني ها و مشکلات را فراموش کرده و يا براي حل آن اقدام کنند.

آگاهي به اين امر مي تواند به زن و شوهرها کمک کند تا طوري برنامه ريزي کنند که نياز زن به صحبت کردن با نياز مرد به سکوت و تنهايي با هم در تقابل قرار نگرفته و هر دو نياز برآورده شوند. براي اين کار بهتر است زنان بعد از آمدن مرد از محل کار مدتي او را تنها گذاشته و اسباب راحتي او را فراهم سازند تا نيرو و توان لازم را بازيابد و مرد هم نياز زن به درد و دل کردن و صحبت را درک کرده و بعد از بازيافتن نيروي خود، زماني را براي صحبت و گفت و گوي با همسرش اختصاص دهد. زماني که فرصت گوش دادن به صحبتهاي همسرش را ندارد با پيامي صريح و مودبانه و مهربانانه آن را مطرح سازد: «عزيزم اجازه بده ده دقيقه اخبار رو گوش بدم بعد از اون در اختيار تو هستم» يا «الان خيلي خسته ام اجازه مي دي کمي استراحت کنم؟ بعد از اون مي شينيم با هم حرف مي زنيم ...»

3- زنان اغلب دوست دارند به صحبت هاي آنان گوش داده شود نه اين که راه حل به آنها داده شود اما مردان به حکم طبيعت خود که براي همه ي مشکلات و مسائل دنبال راه حل مي گردند براي مسائل مطرح شده ي همسرشان نيز فوراً راه حل پيدا مي کنند. اين مي تواند سبب ناخشنودي همسرشان شود.
مردان فکر مي کنند زنان براي دريافت کمک و راه حل به آنها مراجعه کرده اند و با ارائه ي آن، مرد انتظار تشکر از جانب زن را نيز دارد. گاهي هم زنان مسائل خود را مطرح مي کنند که شوهرشان به مشکلات آنها توجهي نشان نمي دهد، به او اهميتي نمي دهد و يا اين که ديگر او را دوست ندارد. براي جلوگيري از اين سوء تفاهم زن بايد قبل از صحبت کردن با مرد به او بگويد که دوست دارد فقط گوش بدهد و يا اين که راه حل ارائه دهد. :P

4- مردان توجه داشته باشند که گاه غر زدن زنان جنبه ي يادآوري و دلواپسي دارد البته در اينجا لازم است که زنان متوجه باشند که بيش از حد اغراق نکرده و در بازي کلمات ماهرانه عمل نمايند. مثلاً به جاي گفتن «ببين، يادت نره خريد کني اين چندمين باره که دارم مي گم ها» بگويند: «عزيزم مي دونم که سرت خيلي شلوغه، آمدني خريد يادت نره، مي دونم که فراموش نمي کني».

5- زنان براي تاثيرگذاري بيشتر بر مردان و اين که به غرغرو بودن متهم نشوند، بهتر است به جاي کلمه ي «تو» از کلمه ي «من» در صحبتهايشان استفاده نمايند مثلاً به جاي اين که بگويند «تو به من بي توجهي»، «تو منو درک نمي کني»، «تو همه مسئوليتها رو رو دوش من گذاشتي» و ... بگويند: «من احساس مي کنم منو درک نمي کني»، «من احساس مي کنم در انجام کارها تنها مانده ام» اين جملات به مراتب حالات دفاعي کمتري را در مردان ايجاد مي کند و مي تواند زمينه ي مناسبي را براي گفت و گو و صحبت فراهم سازد.:Dمردان و زنان بايد بتوانند در مورد اختلافاتشان طوري با هم حرف بزنند که هر دوي آنها به صميميت و احترام بيشتري دست پيدا کنند و احساس کنند که هيچ کدام بازنده نشده اند تا هر دو به رضايت برسند.

6- به ياد داشته باشيد که غر زدن، هيچ کمکي به شما نمي کند جز اين که زندگي را به کام شما و همسر و فرزندانتان تلخ کند. پس توصيه مي شود که از غر زدن بپرهيزيد و به جاي آن از روشهاي درست و منطقي و شفاف و صريح براي بيان خواسته يا احساس خود استفاده کنيد.
نويسنده:جواد ابراهيمي
منبع:تبیان


موفق باشید