ازدواج یک زن مطلقه باخواستگارسابق که یکباردلش را شکسته ام به صلاح است ؟

[شیدا.]

آقای توجیه،

تا جایی که من می دونم از نظر علمی و تحربی ثابت شده که خانمها احساسی تر تصمیم می گیرند، در روابط عاطفی صادق ترند، زودتر وابسته می شن، محبت و عاطفه براشون به معیارهای فیزیکی مثل ظاهر یا مادیات ارجحیت داره و خانمها وفادارترند.

همونطور که ممکنه درصد احساسی تصمیم گرفتن یا وفاداری یا ... در خانمها متفاوت باشه، در آقایون هم ممکنه باشه. مردهایی هم هستند که در رابطه وفادارتر یا راستگوتر یا ... از بعضی خانمهان. اما به طور متوسط خانمها وفادارتر و صادق تر و عاطفی ترند.

کاملا مشخصه که خانم شادی دارند منطقی موضوعشون را بررسی می کنند و این خیلی خوبه.
می خواد مطمئن بشه که این آقا واقعا می خوادش و قصد دیگه ای (دانسته یا ندانسته ) وجود نداره.

همه ما احتمال می دیم که این آقا نتونه همسر مناسبی باشه و بعد از رسیدن به شادی، تغییر کنه.
چون همه برامون عجیبه که چطور تونسته شادی را بعد از اون بی وفایی و پشت کردن، قبول کنه.

من هم به شادی جان گفتم که این مرد یا خیلی ضعیفه که تونسته از غرورش بگذره و تو را بیشتر از خودش دوست داره،
یا قصد دیگه ای پشت درخواستش هست. حتی اگر خودش آگاه به این قصد نباشه. غرورش اینقدر شکسته و جریحه دار شده که الان تمام تمرکزش روی اونه.

اما بعد یک آپشن سومی هم بهش اضافه کردم که شاید واقعا تونسته و بخشیده .... نمی دونم چقدر ممکنه و چطور می شه.
من حتی اگر بخششی هم ببینم، می گم می بخشه و می ره. ولی این آقا شاید تونسته ببخشه و بمونه.

عین همون مثالی که آقای کاپیتان زدند را من توی این تالار از یک دختر خانمی شنیدم. وقتی بهش گفتم اگر اون پسر تو را قبول کنه، معلومه که پسر ضعیفی هست که می تونه این خطای بزرگ تو را ندیده بگیره و بهت اعتماد کنه، برگشت گفت اون آقا خبر نداره که من چرا باهاش قطع رابطه کردم و نمی دونه داشتم خواستگارم را بررسی می کردم

به هر حال این آقا فعلا هستن.
شادی هم داره بررسی می کنه ببینه ازدواجشون درسته یا نه. چه اشکالی داره؟ حتی اگر خواستگار بهتری نداشته باشه یا هر دلیل دیگه ای که شما می گید.

اون مرد هست که باید نمی موند یا نمی خواست یا ....
حالا که هست چرا شادی نباید بهش فکر کنه و درخواستش را بررسی کنه؟

فقط باید حواسش باشه که این آقا بعد از ازدواج ممکنه آروم بشه و زخم وجودش از حالت اورژانسی خارج بشه و تازه یادش بیفته که شادی مرهم اورژانسی و زمان خونریزی بود،
حالا می خواد بره پیش یک دکتر بهتر و یک مرهم مناسب تر.


ما اینجا نیستیم که شادی را قضاوت کنیم. ما اینجا اومدیم که به شادی کمک کنیم. فرض که بپذیره منفعت طلبه یا خائنه یا .... هر اسمی که شما می خواهید بذارید. بعد چی؟
الان باید کمکش کنیم که منافعش را درست تشخیص بده. همه ما منفعت طلبیم، مشکل اینه که منافعمون را درست تشخیص نمی دیم.

[deljoo_deltang]

شادی عزیز من اصلا هیچ اطلاعی از شخصیت اون اقا ندارم و بنابر این هیچ فرضی و قضاوتی برای ایشون نمی کنم اما یک نکته خیلی مهم در شما می بینم که اگر بهش توجه کنی مطمئنم می تونی تصمیم درست رو بگیری.

شما هنوز تکلیفت با خودت مشخص نیست و هنوز نمی دونی در زندگی مشترک دنبال چی هستی و چه معیارهایی داری. یعنی هنوز زمان لازم برای شناخت ضعف ها ، نقاط قوت ، عواطف واقعی، عواطف جریجه دار شده، انتظارات، و ... رو به خودت ندادی. این موضوع باعث میشه اگرچه به خاطر یک شکست در گذشته در ظاهر سعی داری محافظه کار تر باشی اما منطقی رفتار نمی کنی. یعنی در مواحعه با افرادی که برای ازدواج به شما نزدیک می شوند فقط نکته های که احساساتت رو زیاد جریحه دار کردن اول شما رو جذب می کنه و بر اساس احساست جلو میری. و این موضوع باعث میشه نکاتی که باید در اولویت باشه کمرنگ بشه و در نظرت نیاد و اوناییی که اولویت نداره پر رنگ بشه.

شما نیاز هست اول خودت و معیارهایت رو خوب بشناسی و برای اینکار به زمان و مشاوره به تنهایی نیاز داری. در این مدت هم من توصیه می کنم ارتباطاتت رو قطع کنی. بعد از شناخت کامل خودت و معیار هات برای شریک زندگیت شما می تونی به شناخت مورد های ازدواجت از جمله این آقا بپردازی.

این توصیه من رو جدی بگیر، هر وقت بتونی خودت رو بشناسی و بدونی دنبال چی هستی اونوقت می تونی جراتمند تصمیم بگیری. موفق باشی.

[تهمتن]

من هم نظر سایر آقایون رو به عنوان یک مرد تایید می کنم که فردی که از سمت شخص مورد علاقه اش کنار گذاشته شده و رد شده و بعدش اون خانم راحت زندگی خود رو ادامه داده و ازدواج کرده و بعد طلاق گرفته، باید خیلی ضعیف و بدون اعتماد به نفس باشه که بخواد باز به سوی اون خانم برگرده. هیچ اشکالی متوجه خانم شادی نیست در اینکه کسی رو انتخاب کنه یا کسی رو برای ازدواج رد کنه. همه یکبار انتخاب می کنند و به هر دلیلی ممکنه افرادی رو رد کنند اما اون آقا چرا باید خودش رو انقدر کم و ضعیف و بی ارزش بدونه که مثل یک لاستیک زاپاس همیشه در اختیار باشه. بله حتماً از روی علاقه ی شدید هست اما انسان و کمی مشخص تر یک مرد همیشه تحت هر شرایطی به حرف دلش گوش نمی ده چه بسا که خواسته های دل متعدده و انسان رو می تونه ذلیل بکنه. پس خواستم بگم این که این آقا چنین شخصیتی دارند به خودی خود نقطه ی ضعف محسوب می شه.

نکته ی بعدی اینه که خیلی از بانوان ما متاسفانه ازدواج رو یه معامله ی بازاری می دونن و خودشون رو به عنوان یک کالا در قبال رفاه یا ثروت بیشتر در اختیار فرد خواستگار می ذارند. یعنی اساس نگاهشون به ازدواج رو سودگرایی مادی تشکیل می ده که در این نگاه نقش جدی برای زن در ساختن و تلاش و بهبود بخشیدن به وضعیت زندگی در نظر گرفته نمی شه. این که می گن برای خانوم ها عشق مهم تر از هر چیزیه در ازدواج تا حدی صحت داره اما نه همیشه و شاید از نگاه اونها در رقابت بین رفاه و عافیت بالا و عشق ،خیلی وقتها این عشق نباشه که برنده میشه. من در نگاه خانم شادی منفعت طلبی زیادی رو می بینم. قصد سرزنش ایشون رو ندارم اما می خوام بگم فلسفه ی ازدواج این نیست که شما به عنوان یک زن فقط جسم خود رو وارد یک زندگی کنید و بعد توقع خدمات داشته باشید. فلسفه ی ازدواج یعنی اینکه دو فرد کماکان اهداف زندگی مجردی خود رو در درس یا شغل و پیشرفت دنبال می کنند و برای زندگیشون تلاش می کنند ولی برای داشتن آرامش بیشتر و لذت بردن از زندگی و وارد کردن فرزند و ادامه ی نسل ترجیح می دهند این راه رو با فردی از جنس مخالف طی بکنند. ازدواج در ذات و جوهر خود قرار نیست یک معامله باشه اگرچه خیلی وقتها به غلط در دید هم آقایان و هم خانومها اینطور هست.

در پایان هم چند جمله به شما در مورد رابطه تون با این آقا. بهتره که ارتباطتتون رو با این آقا قطع کنید. توضیح بدین به علت مسائل روحی ناشی از طلاق ترجیح می دین مدتی با کسی رابطه نداشته باشید. حداقل 6 ماه با خودتون معیارهاتون رو سبک و سنگین کنید. و به یک ثبات قابل قبول در معیار ها و وضعیت روحیتون برسید. این آقا هم دورادور بدونه که شما هستید و مجردید. بهشون قبلش خبر بدید بعد از 6 ماه اگر همچنان شما رو می خواد مثل یک خواستگار رسمی با خانواده اقدام کنه. بگید که هیچ جوابی الان ندارید بدید و جوابتون فقط بعد از مراحل خواستگاری معلوم خواهد شد. این آقا اگر همچنان شما رو بخواد 6 ماه رو صبر خواهد کرد و بعد اقدام می کنه ولی بدونید اون مسئله ی کنارگذاشته شدن همیشه در ذهنش اذیتش خواهد کرد که اگر روزی روزگاری قسمت شد و شما با هم ازدواج کردید باید با محبت زیاد و اطمینان دادن از عشقتون ایشون رو آروم کنید تا اون مسئله ذهنش رو مشغول نکنه و کم کم از ذهنش پاک بشه.

[alireza35]

من هم نظر سایر آقایون رو به عنوان یک مرد تایید می کنم که فردی که از سمت شخص مورد علاقه اش کنار گذاشته شده و رد شده و بعدش اون خانم راحت زندگی خود رو ادامه داده و ازدواج کرده و بعد طلاق گرفته، باید خیلی ضعیف و بدون اعتماد به نفس باشه که بخواد باز به سوی اون خانم برگرده. هیچ اشکالی متوجه خانم شادی نیست در اینکه کسی رو انتخاب کنه یا کسی رو برای ازدواج رد کنه. همه یکبار انتخاب می کنند و به هر دلیلی ممکنه افرادی رو رد کنند اما اون آقا چرا باید خودش رو انقدر کم و ضعیف و بی ارزش بدونه که مثل یک لاستیک زاپاس همیشه در اختیار باشه. بله حتماً از روی علاقه ی شدید هست اما انسان و کمی مشخص تر یک مرد همیشه تحت هر شرایطی به حرف دلش گوش نمی ده چه بسا که خواسته های دل متعدده و انسان رو می تونه ذلیل بکنه. پس خواستم بگم این که این آقا چنین شخصیتی دارند به خودی خود نقطه ی ضعف محسوب می شه.

نکته ی بعدی اینه که خیلی از بانوان ما متاسفانه ازدواج رو یه معامله ی بازاری می دونن و خودشون رو به عنوان یک کالا در قبال رفاه یا ثروت بیشتر در اختیار فرد خواستگار می ذارند. یعنی اساس نگاهشون به ازدواج رو سودگرایی مادی تشکیل می ده که در این نگاه نقش جدی برای زن در ساختن و تلاش و بهبود بخشیدن به وضعیت زندگی در نظر گرفته نمی شه. این که می گن برای خانوم ها عشق مهم تر از هر چیزیه در ازدواج تا حدی صحت داره اما نه همیشه و شاید از نگاه اونها در رقابت بین رفاه و عافیت بالا و عشق ،خیلی وقتها این عشق نباشه که برنده میشه. من در نگاه خانم شادی منفعت طلبی زیادی رو می بینم. قصد سرزنش ایشون رو ندارم اما می خوام بگم فلسفه ی ازدواج این نیست که شما به عنوان یک زن فقط جسم خود رو وارد یک زندگی کنید و بعد توقع خدمات داشته باشید. فلسفه ی ازدواج یعنی اینکه دو فرد کماکان اهداف زندگی مجردی خود رو در درس یا شغل و پیشرفت دنبال می کنند و برای زندگیشون تلاش می کنند ولی برای داشتن آرامش بیشتر و لذت بردن از زندگی و وارد کردن فرزند و ادامه ی نسل ترجیح می دهند این راه رو با فردی از جنس مخالف طی بکنند. ازدواج در ذات و جوهر خود قرار نیست یک معامله باشه اگرچه خیلی وقتها به غلط در دید هم آقایان و هم خانومها اینطور هست.

در پایان هم چند جمله به شما در مورد رابطه تون با این آقا. بهتره که ارتباطتتون رو با این آقا قطع کنید. توضیح بدین به علت مسائل روحی ناشی از طلاق ترجیح می دین مدتی با کسی رابطه نداشته باشید. حداقل 6 ماه با خودتون معیارهاتون رو سبک و سنگین کنید. و به یک ثبات قابل قبول در معیار ها و وضعیت روحیتون برسید. این آقا هم دورادور بدونه که شما هستید و مجردید. بهشون قبلش خبر بدید بعد از 6 ماه اگر همچنان شما رو می خواد مثل یک خواستگار رسمی با خانواده اقدام کنه. بگید که هیچ جوابی الان ندارید بدید و جوابتون فقط بعد از مراحل خواستگاری معلوم خواهد شد. این آقا اگر همچنان شما رو بخواد 6 ماه رو صبر خواهد کرد و بعد اقدام می کنه ولی بدونید اون مسئله ی کنارگذاشته شدن همیشه در ذهنش اذیتش خواهد کرد که اگر روزی روزگاری قسمت شد و شما با هم ازدواج کردید باید با محبت زیاد و اطمینان دادن از عشقتون ایشون رو آروم کنید تا اون مسئله ذهنش رو مشغول نکنه و کم کم از ذهنش پاک بشه.

آقای تهمتن از خوندن متن شما لذت بردم مخصوصا از اون قسمت که نوشتین در حال حاظر ازدواج یک جور معامله شده .

در مورد حفظ شخصیت و در کل "نام" یک مرد یا انسان ، نظر شما کاملا درسته اما برای وقتی که پای مسایل "ملی " در میان باشه ، در این موارد انسان تمام غرور و شخصیتش رو باید حفظ کنه چون شخصیتش با شخصیت هم وطنش گره خورده. به عنوان مثال یک الگو از شاهنامه ".. در جایی که اسفندیار – البته این ماجرا خیلی بحث مفصلی داره- به عنوان نماینده از طرف دولت و قدرت ، دستور داشته ، رستم " قهرمان ملی ایرانی ها" را بزور و دست بسته به حضور شاه ببره تا مومن و بهدین بشه و رستم قبول نمیکنه به رستم پیشنهاد میده که به صورت فرمالیته در حالت دست بسته به حضور شاه برن اما رستم – که در این جا در دوران کهولت سن بوده- در جواب میگه " نام و شخصیت من از جانم مهمتره " و فقط در صورتی قبول میکنه که با حفظ شخصیتش و به عنوان یک مرد آزاد به حضور شاه برن و ایشون خطر مبارزه با اسفندیار و خطر کشته شدن رو قبول میکنه اما ذلت اسیر شدن و بی شخصیتی رو قبول نمیکنه به این دلیل که نام و شخصیت رستم دیگه فقط متعلق خود رستم نبوده که در موردش بتونه تصمیم بگیره بلکه متعلق به تمام ایرانی ها بوده .

اما در اینجا ، چون یک مساله شخصی هست ، تا این حد سختگیرانه نباید نگاه کرد ، آیا یک مرد به دلیل این که یک بار رد شده باید از عشقش صرف نظر کنه ؟ و یک عمر با حسرت زندگی کنه ؟ فرد خودش رو سرکوب کنه چون میخواد خودش رو قوی نشون بده اگر عشقی وجود نداشته باشه ایرادی نداره اما اگه واقعا دوستش داشته باشه چی؟؟ باز هم کنارش بزاره ؟ باز هم خودش رو و احساساتش رو سرکوب کنه در باطن یک فکری داشته باشه و در ظاهر یک جور دیگه رفتار کنه؟

زندگی و عشق مهمتره یا غرور ؟ مناسب بودن یا نامناسب بودن " آقا پسر ماجرا " را نمیشه از راه دور تعیین کرد ، این رو فقط خود خانم شادی میتونه تشخیص بده اما فقط به این دلیل که ایشون به طرف دختری که یک بار ردش کرده برگشته ، دلیل بر بی شخصیت اش نیست.

در مورد اینکه خانم شادی منفعت طلب هستند ، این اشکالی زیادی نداره به شرطی این اخلاق رو باشه ، یعنی ایشون ظاهر و باطنشون یکی باشه ایرادی نداره چون هر کسی که از ایشون خوشش بیاد با در نظر گرفتن این اخلاق خوشش امده و کلک نخورده. کسی ایراد داره که در ظاهر خوبه اما در باطن یک چیز دیگه هست و دیگران رو گول میزنه.

این عدد شش ماه هم نمیدونم رو چه معیاری هست ؟؟ این صبر کردن شش ماه من رو یاد عشق های افسانه ای میندازه .یعنی شش ماه یک آقا پسری رو هوا نگه داریم ، او بنده خدا هم آدمه یک انسان معمولی .

خیلی ممنون که وقت صرف کردید و این متن رو خوندید.

[فرشته مهربان]

با سلام

لطفاً از بحث های نظری و بین فردی پرهیز کنید که تاپیک را از اصل مسئله دور می سازد

مراجع گرامی هم توجه داشته باشند که تاپیک دارد فول ظرفیت می شود . بهتر هست که از راه کارهای داده شده یک جمع بندی نموده و در پست بعدی ارسال کنند و تاپیک را برای قفل شدن آماده سازند و در صورت نیاز به ادامه راهنمایی ، تاپیک جدیدی ایجاد شود که خلاصه مسئله و جمع بندی راهکارهای این تاپیک را در پست اولش داشته باشد


با تشکر

[amirmahmood]

با احترامی که به خانم shadi93 قائل هستم ، برای خواستگار سابق تون خیلی متاسفم!
اون اقا یا واقعا خیلی ساده هستش و نمی دونه یا برعکس اگاه هستش و اصرار به کار اشتباهش داره.

علاقه ی اون اقا به شما در حال حاضر غیر عقلانی و از روی احساسات هستش.

اولا دوست داشتن و علاقه منطقی حاصل شناخت نسبتا کامل دو طرف از همدیگر هستش.

دوما اون اقا همین الانش هم از شما شناخت زیادی نداره و بدتر از اون با وجود اینکه شما به ایشون به راحتی پشت کردین دوباره ابراز علاقه می کنند.

پشت کردن یعنی عدم تعهد و این خودش علاقه رو تبدیل به تنفر می کنه.

بر فرض اینکه شما و اون اقا در اینده با هم ازدواج کنید ، فکر نمی کنم اون اقای محترم از زندگی مشترک کاملا راضی باشه ، به دلیل اینکه مدام در فکرش ازدواج قبلی شما هستش و این سوهان روح برای جفت تون میشه.

------------------------------------------------
خانم های محترم بهتر هستش در همین تالار جستجو کنند ، متوجه تاپیک هایی با موضوعاتی مانند پیدا کردن دختر پاک یا چگونگی ازدواج با دختری که قبلا ازدواج کرده یا رابطه جنسی داشته.

پذیرش ارتباط قبلی خانم ها خصوصا اگر ازدواج یا رابطه جنسی در میان باشه برای اقایان بسیار سخت هستش. مخصوصا مردانی که می خواهند برای بار اول ازدواج کنند.
میشه گفت این مسئله ذاتی هستش و طبیعت مردان اینطوری هستش. ممکن هستش هم در ظاهر بگن که ما می تونیم گذشته را قبول کنیم اما در درون خودشون پیوسته برای حل کردن این موضوع درگیر هستند.

[alireza35]

خانم شادی
در پست شماره 25 ، در مورد بعضی از سوالاتی که پرسیده بودم ، هنوز جواب برای خودتون نا مشخص بوده ، در مورد اون سوال ها پیشرفتی کردید؟

[shadi93]

سلام باتشکرازهمه ی دوستان عزیز
آقای alireza35ممنون ازپیگیری تون درجواب پرسش شما باید بگم متاسفانه خیر ،خیلی مسیر برام روشن و واضح نیست و ودرمورد سوال های شما که فکرمی کنم نمی دونم چرادرمورد بعضی هاش به جواب های متناقض و دوگانه ای می رسم واقعا شناختم زیاد کامل نیست و فکرمی کنم بیشتربه این برمیگرده که هنوز درونیات و معیارهای خودم کامل نشده و البته مواردی پیش اومده که ایشون هم ازمن می خوان تو زندگی باهاشون گذشتم رو نشون بدم به نوعی من هم بهشون نشون بدم و ثابت کنم بهشون علاقه مندم و حتما درادامه ازمن اینو می خوان حالا به شکل های مختلفی که ممکنه مطرح کنند واین مساله هم ذهنم رو مشغول کرده


(خیلی ممنون میشم از همه می خوام برام دعاکنید
موضوعی درزندگیم به شدت عذابم میده
التماس دعا)

[alireza35]

سلام خانم ، در مورد انتظار ایشون که مطمین بشه شما علاقه دارید ، به ایشون حق بدید .
اما در مورد کل این ارتباط من بیشتر از بابت شما نگرانم ، خانم حتما تا وقتی احساس علاقه عمیق به ایشون نداشتید و جواب واضح و شفاف به اون سوالاتی که بحثش شده بود را پیدا نکردید ، به ایشون جواب قطعی ندید ، شما میتونید تا هر وقت صلاح دونستید فکر کنید بررسی کنید تحقیق کنید ، اما برای بار دوم اجازه ندید احساساتش ضربه بخوره .

در مورد پست های بعضی از دوستان که متاسفانه بدونه لحاظ مسایل علمی روانشناسی هست و بیشتر صرفا توصیه سبک شخصی زندگی هست ، سرخورده نشید که باعث بشه مثلا از این سایت قهر کنید و در نتیجه موضوعات تجربه شده را دوباره با صرف وقت و انرژی خودتون ، شخصا دوباره تجربه کنید و درجا بزنید امیدوارم به تبادل نظر در اینجا ادامه بدید


اگر از اصول پیروی کنید احساس رضایت خواهید داشت .