در دوران عقدم شوهرم چهار ماهه ترکم کرده بین شوهرم و برادرم درگیری شده چطور برگردونمش

[گیسو کمند]

به شما آمادگی میده تا درد خروج از رابطه کم و کمتر بشه

میتونیم اینطور هم بگیم که
اگر تصمیم و شرایط بر ادامه ی زندگی شد،،

درد تحمل و زوم کردن روی مشکلات و مدام درصدد تغییر همسر بودن
رو کم میکنه .
نهایتا انرژی و اعصابمون رو به جای تلف شدن ، ذخیره و محفوظ میکنه .
و میتونیم با حفظ آرامش و از راه درستش برای مشکلمون تلاش کنیم ،،

از تشویش ، اضطراب و استرس و نگرانی نجاتمون میده ،
از تصمیم های احساسی باز میداره ،
جنبه منطقی مون رو افزایش میده ،،
و... .

[گیسو کمند]

دوستمون رو دعوت میکنید به صبر ،،
صبوری یعنی چی ? یعنی انتظار ?
یا همین قوی بودن تحمل کردن پذیرفتن ...!!!



مادر استارتر حاضر به هیچ همکاری نیست و اصلا حضورشون کار این دو نفر رو سختتر هم میکنه ،
تازه اگر حضور مادر بتونه آقا رو به زندگی مشترک دلگرم کنه .
رفتن و صحبت کردن موجب توهمتهای مختلف شده و بهانه ی جدید .
نرفتن هم بهانه ی دیر شدن دستشون داده .

بنابراین تا نتیجه موقت و مشخص شدن تکلیف زندگیشون ،
خانم راه بازگشت جز اینکه همسرشون رو تحریک نکنن و لجبازی نکنن عملا کار دیگری از دستشون بر نمیاد .




هر وقت تصمیم به بازگشت شد و این دو رفتن زیر یک سقف
اون زمان میشه راهکارهای مشاوره برای ترمیم رابطه رو شروع کرد .

نه حالا که همه چیز در گرو صبر و زمان و تصمیم گیری است .
و فقط همون مشاور میتونه کمک کنه که دقیقا چه اقدام خاصی کنن .

[shirinam]

و فقط همون مشاور میتونه کمک کنه که دقیقا چه اقدام خاصی کنن .

اتفاقا من ازمشاوره خوشم نیومد مخصوصا ک طرف اونم میگرفت
اصلا نباید زنگ میزد به پسر باید به خود دختر راه بازگشت و درست کردن ارائخ میداد
میخواست حرفم بزنه حضوری میزد

[نازنین2010]

الان دنبال چی هستی؟؟

میخوای باهاش زندگی کنی؟؟

می خوای حق و حقوقت را بگیری؟؟

می خوای جدا شی؟؟؟




خودت فکر میکنی شوهرت دنبال چیه؟؟؟؟

[راه برگشت]

سلام انقد آقای Quality. کامل پاسخ دادن که انگار از زبون خود من پاسخ دادن ممنونم واقعا ازشون
بله روحیه ام واقعا بده..خیلی تو این راه خودمو تنها حس میکنم..انگار همه عالمو ادم دارن میگن جدا شو ..این واقعا به مغزم فشار میاره که انگار همه تصمیممویه حماقت میدونن ..جز شما و اقا بهزاد..

ازهمدردی همه دوستان ممنونم اما من تصمیممو گرفتم تاپیکی که زدم هدفم تو ش کاملا مشخصه از دوستان عزیز خواهش میکنم فقط درجهت هدفی که دارم کمکم کنن...

[niloofarjan]

سلام، فقط در چند جمله خلاصه بگم، همین افرادی که راهکار میدهند تحت هر شرایطی ازدواج رو حفظ کنید بدون در نظر گرفتن اینکه این آقا به شدت مشکل شخصیتی دارند و علاوه بر همهٔ اینها اعتیاد هم دارند فردا که با وجود فرزند تاپیک بزنید می‌خواهم جدا شوم به شما میتازند که شما باید قبل از بچه دار شدن به جدایی فکر میکردید و حالا با داشتن فرزند صلاح بچه در اولویت است. دوست عزیز شما عاشق نیستید بلکه وابستگی بیمارگونه دارید به یک انسان اشتباهی. خودتان را که خار و خفیف می‌کنید هیچ انتظار دارید همهٔ خانواده هم خود را به خاطره همسر نا متعادل شما به خفت بکشند؟
کمی به خود بیا، بحث بر سر یک روز و دو روز نیست، بحث یک عمر زندگی در میان است

[Quality]

سلام، فقط در چند جمله خلاصه بگم، همین افرادی که راهکار میدهند تحت هر شرایطی ازدواج رو حفظ کنید بدون در نظر گرفتن اینکه این آقا به شدت مشکل شخصیتی دارند و علاوه بر همهٔ اینها اعتیاد هم دارند فردا که با وجود فرزند تاپیک بزنید می‌خواهم جدا شوم به شما میتازند که شما باید قبل از بچه دار شدن به جدایی فکر میکردید و حالا با داشتن فرزند صلاح بچه در اولویت است. دوست عزیز شما عاشق نیستید بلکه وابستگی بیمارگونه دارید به یک انسان اشتباهی. خودتان را که خار و خفیف می‌کنید هیچ انتظار دارید همهٔ خانواده هم خود را به خاطره همسر نا متعادل شما به خفت بکشند؟
کمی به خود بیا، بحث بر سر یک روز و دو روز نیست، بحث یک عمر زندگی در میان است

دوست عزیز. لطفا زود قضاوت نکنید. و اگر کل تاپیک رو کامل مطالعه نکردید پیش داوری نکنید. میدونم قصدتون دلسوزی و همدردی هست.
بهیچ عنوان منظور و مقصود این نیست که رفتار همسر ایشون عیب نداره یا اینکه به همینشکل بپذیرند و زندگی کنند یا تا آخر عمر صبر کنند.
جدایی و طلاق خسارتهایی داره و بعد از اون هم مشخص نیست آینده بهتری در انتظار باشه و خیلی افراد بعد از جدایی نا امید میشن و تن به خیلی ذلتها میدن. ( نا امیدی اسباب دست شیطانه )
صاحب تاپیک شخص با پشتکار و امیدواریه و توکل به خدا داره.
مقصود اینه ارتباطی که قطع شده در شرایطی وصل بشه ضمینه گفتگو مهیا بشه و همین زندگی ساخته بشه و همسر ایشون هم مشکلاتش رو رفع کنه. ضمینه ای فراهم بشه گفتگوی سالم همراه با درک و یکدلی انجام بشه. بجای سختی های بعد از طلاق سعی بر ساخت همین زندگی بشه. اگر قبل عقد بودن حرف شما صحیح. اما الان فرق داره. همسر ایشون هم طبق عرف. شرع و قانون موظف و متعهد به رفتار شایسته و انجام مسئولیت هاشون هستند.

فعلا باید تلاش و صبر و حسن نیت وجود داشته باشه و این هم تا ابد نیست و اینطور نیست که ما زندگی با فرد بد و بی مسئولیت و معتاد رو توجیح کنیم. صورت مساله رو نباید پاک کرد. نباید از مشکلات فرار کرد. فکر کنید این شخص برادر یا پدر شما باشند یا همسر شما. بالاخره فرد باید اصلاح بشه و باید روی این موضوع کار بشه و این نیاز به صبر و تلاش داره . اگر بعد از این صبر و تلاش هیچ تغییری و امیدی نباشه و زمان مشخصی طی بشه و همسرشون اصلاح نشن حتما صاحب تاپیک میتونه تصمیماتی بگیره.

مشکلات دیگه ای هم هست. مثال مادرشون. اونو چیکار کنند؟ ایشون به همسرشون علاقه دارند و این ارزشمنده و امیدوارم همسرشون طی فرایندی متوجه این موضوع بشند و رابطه ترمیم بشه . همسرشونم بعنوان یک فرد در اجتماع باید اصلاح بشه. اگر قبل عقد بود حتما توصیه من فراموش کردن ایشون بود. اما پیمان زندگی جاری شده و انتخاب بصورت دو طرفه انجام شده. هیچ مردی هم از روی کراهت نمیاد 10 تا امضای عقد رو ثبت کنه و حتما علاقه ای بوده. منتها الان مشکلات و بدبینی و سو تفاهم و خیلی مسائل جلوی زندگیشون رو گرفته و اگر حل بشه میشه امید داشت.

آیا همین امروز ایشون برند و جدا شند بعد تاپیک بزنند که خواستگاری ندارند و فقط بهشون از طرف مردهای متاهل پیشنهادهای استفاده ابزاری میشه و خلع شدید تکیه گاه و مشکلات آبرو و غیره داشته باشند چه پاسخی دارید؟ ( امیدوارم هیچوقت هیچوقت هیچ زنی به این وضعیت دچار نشه ) پس سختی بازسازی زندگی موجود کمتر از عواقب طلاق هست. طلاقی که در خوشبین ترین حالتش فردی که اون هم عیبهای خودش رو داره پیش روست و یا بدتر. و سختی فراموشی و ممکنه ذوق و اشتیاق و عشق در ایشون هم بعد طلاق دچار تغییر بشه.

صحبت بسیار است. کمی در این موارد تحقیق کنید. تاپیک رو هم کامل بخونید اگر قصد کمک دارید.
در ثانی نظرات ما و شما همگی نظر شخصیه و البته بستگی به شناخت و جامعه شناسی و تجربمون داره و در نهایت خود شخص هست که تصمیم میگیره و صاحب تاپیک قبل از هر چیز تلاش برای تصمیم سنجیده داره و راهکارهای موجود رو بررسی میکنه. اگر راهکار خوبی دارید نظرتون کمکه. اما پاک کردن صورت مساله نمیتونه راهکار باشه. در خواست صاحب تاپیک رو دقت کنید. شما در مغازه ای جنسی درخواست میکنید . اگر جنس دیگه به شما بدهند درسته؟ صحبت و خواست صاحب تاپیک راه برگشته. امید رو در دل کسی نشکنید مخصوصا کسی که به خدا توکل کرده.

خانم راه برگشت میدونم شرایط روحیتون هم مساعد نیست. امیدوارم حال بهتر و خبر های بهتری در راه باشه براتون.

[behzzad]

سلام، فقط در چند جمله خلاصه بگم، همین افرادی که راهکار میدهند تحت هر شرایطی ازدواج رو حفظ کنید بدون در نظر گرفتن اینکه این آقا به شدت مشکل شخصیتی دارند و علاوه بر همهٔ اینها اعتیاد هم دارند فردا که با وجود فرزند تاپیک بزنید می‌خواهم جدا شوم به شما میتازند که شما باید قبل از بچه دار شدن به جدایی فکر میکردید و حالا با داشتن فرزند صلاح بچه در اولویت است. دوست عزیز شما عاشق نیستید بلکه وابستگی بیمارگونه دارید به یک انسان اشتباهی. خودتان را که خار و خفیف می‌کنید هیچ انتظار دارید همهٔ خانواده هم خود را به خاطره همسر نا متعادل شما به خفت بکشند؟

کمی به خود بیا، بحث بر سر یک روز و دو روز نیست، بحث یک عمر زندگی در میان است

چه کسی در این تاپیک گفت که باید تحت هر شرایطی ازدواج حفظ بشه؟؟
چه کسی اثبات کرده که شوهر ایشون به شدت مشکل شخصیتی داره؟؟
چه کسی اثبات کرده که شوهر ایشون معتاد هست؟؟
آیا بنده یا آقای کوالیتی در سابقه ی فعالیت مون در این وبسایت ، تا حالا شده که انقدر سطحی و کودکانه وارد بحث شده باشیم؟

بارها و بارها در خصوص سطحی نگری هشدار داده بودم و البته دلیل رواج سطحی نگری رو در این تالار بارها گفته بودم. مثل پست زیر:

www.hamdardi.net/showthread.php?t=45578&p=447782#post447782

چقدر کوتاه و بدون هر گونه عاقبت اندیشی ، توصیه های قطعی می فرمایند! شاید چون این روش راحت ترین روش هست. حتی صحبت های کسانی رو که میخان نقد بفرماین رو یکبار نخوندن. راستش برای من هم راحت بود که بجای پست های مکرر و طولانی ، یک پست به کوتاهی ایشون می نوشتم و بدون هرگونه ژرف اندیشی ، یک حرف عامیانه و کوچه بازاری می زدم. در لینک بالا گفته بودم که چرا درصد این افراد در این وبسایت زیاده.

حالا فرض می کنیم که به خاطر وضعیت امروز ، صاحب تاپیک جدا بشه. چه آینده ای برای ایشون متصور هست؟ آیا کسی میتونه تضمین کنه که ایشون مجدداً ازدواج خواهد کرد و ازدواج بعدی ایشون موفق خواهد بود؟

صاحب تاپیک باید یک اقدام بکنه. اون اقدام باید طلاق باشه؟ کسی نگفته وضعیت ایشون خوشحال کننده هست ولی آیا وضعیت بعد از طلاق از الان بهتر میشه؟ چه کسی قراره این رو تضمین کنه؟ آیا میدونید که چند درصد از زنان مطلقه وضع شون بهتر میشه؟؟

مقاله ی زیر نتیجه ی پژوهش یک روانشناس زن ایرانی هست. اگر به آینده ی خودتون و فرزندان تون علاقه ای دارید ، ببینید که بر اساس آمار و ارقام چه اتفاقی برای اکثریت زنان مطلقه میوفته:

https://fa.parsiteb.com/ازدواج-مجدد-براي-زنان-مطلقه/

اگر کسی واقعا دلش برای صاحب تاپیک میسوزه بهتره اول مقاله ی بالا رو دقیق بخونه بعد دلسوزی بکنه.

[راه برگشت]

سلام
ممنونم آقا بهزاد ..میخوام این مقاله رو چاپ کنم بدم مادر و پدرم بخونن شاید یکم بیشتر به خودشون بیان..پدرمم یجورایی داره منو سر میدوونه..میگه تو رو نمیخواد بیخود نرو خودتو بیشتر خورد نکن..

دوستان من یچیزی به ذهنم رسید..به مشاور بگم به شوهرم بگه که همسرت معتقده خیلی از مشکلاتتون بخاطر خانواده ها و دوری و شرایط عقده ..بگه شش ماه با هم زیر یه سقف زندگی کنید اگه بعد شش ماه هنوز خواستار جدایی هستید خانمتون اون موقع کل مهریه رو حاضره ببخشه محضری هم ثبت میکنه..خوبه؟

[Quality]

سلام

آره چاپ اون مقاله هم خوبه اگه بخونن. مطلب مهمیه. حتی میتونی خودت دستشون ندی و یجوری بزاری سر راهشون بردارن بخونن. مثل همون برگه ها.
اگر جدایی برای شما آخرین راه باشه و قرار باشه این راهو هم برین با آگاهی و شناخت آسیب ها باید برین و مثل سیل عظیم عده ای کورکورانه قدم بر نمیدارید و مطمئنم بتونید از خودتون حفاضت کنید. اما الان واقعا اصلا این صحبتا نیست و حرفشم سعی کنید نزنید. انشالله که همه چی به خیری و خوشی درست میشه.

در مورد فکری که گفتید بله میشه همچین چیزی هم گفت. البته باید طوری باشه ضمینه سو استفاده برای طرف مقابل فراهم نشه . چون ممکنه بعد شیش ماه ازتون بخواد که دقیقا مهریه رو ببخشید و ... ولی شاید لازم باشه نبخشید یا اون موقع لازم به تصمیمات دیگه ای باشه. روی این موضوعات میشه فکر کرد. باید بسنجید.

گاهی وقتا که مطالبی رو میشنوم در همدردی یا یه سایت دیگه مثلا خانواده برتر یا خیلی جاها که متاثر میشم. مطالبی که شما هم بیان میکنید هم بعضیاش ناراحت کنندس. مثلا اینکه همه سوق میدن سمت طلاق. مثلا اینکه کسی کمک و دلسوزی نمیکنه از اطرافیان. مثلا پدرتون که اونم شنیدم کمی انگار تعلل میکنن یا خیلی رفتارهایی که شده تا حالا. اما عیب نداره. خیلیها مثل شما با مشکلات سخت دستو پنجه نرم میکنن. اطرافیانم شاید بعده ها خیلی بهشون نیازی نشه و شاید یه جایی قدم درستی بردارند .

خلقت زمین همراه سختی بوده و هست. حتی مواردی که ما فکر میکنیم راحتن معلوم نیست بعده ها چی بشن یا زوایای پنهانشون چیه مشکلاتشون چیه. خدا در قرآن گفته آسودگی بعد از سختیه.

چیزی که عقلم میگه اینه که وقتی جامعه ای رو غرق در مشکلات دیدی و در ابعاد مختلف و مهم یک جامعه دچار مشکلات مزمن شد، میشه گفت در اون جامعه خیلیها دست و آدم شیطانن و ابزار دست شیطان. پس مشاهده خیلی رفتارها در این زمونه علتش مشخصه. عیب از شما نیست. خیلیها هم مثل شمان و مشکلات شبیه یا بدتر از شما دارن

الان شما یه خلاف یا مثلا یه رابطه نا مشروع رو بپرسید خیلیها نه کراهت دارند و نه تعصب. خیلیهام پیشنهاد میکنن و به اصطلاح قبح موضوع از بین رفته برای عده ای. اما زیباترین و مهمترین نیاز و پیوند و جایگاه در زندگی یعنی ازدواجو اینقدر به حاشیه و نابودی کشوندن. از جهات مختلف. قدیما وقتی دو نفر میخواستن ازدواج کنن ضمن صبوری و مسئولیت پذیری و رفتار خود دو نفر، همگی هم کمک میکردند و در کمک به ازدواجشون مسابقه میدادند. که هر کسی یه گوشه کارو بگیره. اما الان برعکس شده. و این برای همه اینجوری شده. من هم ازین مشکلات زیاد دارم.

من هم در زندگیم زیاد در این تنگناها و بی مروتیها قرار داشتم. خیلی از همینها منو واقعا ساخت. قوی تر و بزرگتر شدم. الان کمتر اهمیت میدم و محکم تر قدم بر میدارم و استوارتر زندگی میکنم. به لطف همه بی مهری ها ...

البته هنوز انسانهای خوب و چیزهای خوب در زندگی هست و وقتی خدا نفسی به ما داده یعنی ارزش زندگی رو داشتیم و همیشه امیدی هست.



در پاسخ به پست شماره 102
>>>> همین پست رو ویرایش کردم در پاسخ پست بعدی. بزارید کمی فکر کنیم. یکی دو روز روی این موضوع فکر کنید. دوستان هم نظر بدن. هم من هم دوستان فکر میکنن بهتره زود تصمیم نگیرید و سنجیده باشه. حد اقل 24 ساعت باید این رو سنجید