مشاوره برای همه

[بالهای صداقت]

(1/6/1386)

آیا صحیح هست که شخصی را تا مدتی نگه داشت تا فرصت های دیگری رو هم سنجید، بعد به خانواده ها گفت؟

مراجع عزيز، لطفا مقالات ما را در بخش ازدواج مطالعه نمائيد مخصوصا مقاله « اگر چنين هستيد صبر کنيد ازدواج نکنيد» ومقاله « تفاوت عشق و هوس».

با توجه به بندهاي اين مقالات دختر يا پسر را نمي توان در آب پياز یا به قولی در آب نمک خوابانيد و بدون ايجاد تعهدي رسمي زمان طولاني را سپري کرد. و بعد با شرايط بهتر نسبت به آنها دلسرد شويم. و چون خانواده ها هم با خبر نيستند، احساسات به بازي گرفته آنها را رها کنيم.

اين کافي نيست که طرف مقابل شما تیپ مورد پسندتان را داشته باشد ، متين باشد و ...
بايد اين مسائل را در خودتان نيز ارزيابي کنيد.
چنانچه انتظار داری که آن شخص مورد نظر ، مثلا وجودش با کسي دوست نباشد، و ارتباطي نداشته باشد ؛ آنگاه در مورد شما هم مسائل ديگري صدق خواهد کرد ، یعنی نباید انتظار داشت که تنها طرف مقابلمان کاملا بی عیب و نقص باشد و وجود ما دارای عیب و نقص .

به هر حال اگر قصد داشته باشيد زير آبي برويد ، ناآرامي هاي احتمالي چنين ارتباطاتي دامان هر دو شما را خواهد گرفت.

من توصيه مي کنم به جاي اين پس و پنهان کاريها نسبت به اين شخص احساس مسئوليت کنيد و با خانواده خود مشورت کنيد و حداقل استارت ارتباطتان را به صورت رسمي بزنيد.

اي کاشي مي دانستي چنين ارتباطهايي چه مشکلات عاطفي ، رواني، اجتماعي و ... را بعد از يک مدت به بار مي آورد،
خواه افه روشنفکري بگذارند و قبل از ازدواج غير مسئولانه با هم ارتباط بر قرار کنند، يا کلاه شرعی گذاشته و حرف صيغه موقت را بدون در جریان گذاشتن خانواده ها ، به ميان بيايد. در نهايت مشکلاتش دامانگيرشان مي شود.
اگر کسي مي خواهد چنين ارتباطهايي بدون رسميت برقرار کند و زمان به آن بخورد و خانواده ها را در جريان قرار ندهند و ...، پس ناگزيرند تبعات تلخ آن را در کام خود بپذيرند.

ببخشيد، شما براي پيمودن يک راهي که مد نظر خودتون بود، از من مشاوره خواسته بوديد، ولي من به عنوان مشاور مسئولم که به شما بگويم که کلا اين راه اشتباه است. و اگر مي خواهي بايد بي راهنما و با تکيه بر احساس خود بپيمائي، اما اگر مي خواهي مسير صحيح را انتخاب کنيد ، مي توانيد دو مقاله فوق الذکر را مطالعه کنيد و در صورت نياز به مشاور مراجعه کنید.

[بالهای صداقت]

( 1/6/1386)

به شخصی علاقه مند شده ام ، او آنقدر محجوب و متین هست که اجازه آشنایی نمی دهد
آیا او نیز به من علاقه دارد؟
البته رفتارش اینجور نشان می دهد که او نیز مرا دوست دارد
اما می ترسم اگر اقدام کنم به نتیجه درستی نرسم

اگر شما در سن ازدواج باشید ، و شرایط ازدواج رو نیز دارا باشید و انشاء الله پخته، لذا براي هر کاري راه خاصي قرار داده اند ، اگر تصور مي کنيد که او آنقدر متين و محجوب است که نمي توانيد در کوچه و خيابان ارتباط بگيريد، راه رسمي و خواستگاري را پيشه کنيد، اما جهت شناسايي کامل او کمي به خودتان و او زمان دهيد و در اين مدت در حضور خانواده ، نسبت به شناسايي يکديگر اقدام کنيد يا با مشاوري مشورت کنيد.

يک نکته ظريف اما بسيار بسيار مهم را گوشزد می کنم. اينکه فقط طرف ما چنين مشخصه اي را دارد که در بيرون از خانواده ارتباطي با جنس مخالف نمي گيرد، کافي نيست. اگر شما اينگونه هستيد و رابطه هاي اينگونه داريد، احتمال اينکه در ساير مسائل اعتقادي، اجتماعي و ... تفاوتهاي اساسي داشته باشيد و منشاء مشکل شما زياد است. حتما دست به عصا حرکت کنيد.

مراجع عزيز همچنین به نظر مي رسد که شما در تله احساسي قوي افتاده باشيد. مگر اينکه از لحاظ منطقي براي ازدواج با شخصی که عاشقش هستي، اقدام عملي کرده و قرار خواستگاری بگذارید. در غير اينصورت آنچه که در ذهن شماست يک توهم است و هنگامي که آن شخص ازدواج مي کند توهم شما تبديل با کابوس وحشتناک در بيداري و خواب شما مي شود. ازدواج فراتر از يک دوست داشتن تنها و يک طرفه است. اقدامي دو طرفه عيني و مبتني بر احساس و منطق نياز دارد.
خاصيت اين چنين دوست داشتن ها رنج و تنهايي و غم و افسردگي است. پس اعتماد به نفس داشته باش، آستين ها را بالا بزن و خيال خود را به واقعيت نزديک کن، والدين هر دو طرف انتظار ازدواج صحيح و درست فرزندانشان را مي کشند. و اگر فکر مي کني که لايق هم هستید بسم الله. ترس و ترس از ترس مشکل شما را زياد و اضطراب را در وجودتان لبريز مي کند.

[بالهای صداقت]

( 6/6/1386)

بالارفتن سن ،
به هم زدن نامزدی قبلی،
و بی مسئولیتی خواستگار جدید

یکم : مراجع عزیز، با توجه به اینکه گذشته احساسی بدی را قبلا تجربه کردید، خوب می دانید که چنین احساساتی چگونه مشکلاتی را به همراه دارد.
این را بدانید که اگر پسری به هر علت، حاضر نیست مسئولیت یک زندگی را بپذیرد از حداقل های لازم جهت ازدواج برخوردار نیست. و شما اگر چنین ارتباطاتی را با خیالبافی های خود ادامه دهید برایتان مشکل ساز خواهد شد.

دوم: نگران سن خود نباشید و صبور باشید. به قول پروین اعتصامی ، پابرهنه رفتن، بهتر از کفش تنگ است.
توصیه اکید دارم از تجربه قبلی خود درس بگیرید و بیشتر از این رابطه ای که آینده آن از هم اکنون روشن است را دنبال نکنید. در غیر این صورت نمی توانید به لحاظ احساسی آنرا کنار بگذارید و این موضوع ناآرامی شدیدی را برای شما خواهد داشت.

[بالهای صداقت]

( 6/6/1386)

تفاوت سلیقه در زندگی

مراجع گرامی، اگر خوب مدیریت کنید، همین تفاوت ها در ازدواج می تواند موجب جذابیت شود.
سعی کن در مورد لذتها و علاقمندیهای همسرت بیشتر توجه داشته باشی و صحبت کنی.
از او بخواه از خودش بگوید،
از انتظاراتش بپرس.
با تعریف کردن از توانایی ها و احترام گذاشتن به او و تشکر از کارهای جالبی که می کند، و با برچسب زدن مثبت به کارهایش، برای او روشن کن که چقدر به وجودش عشق می ورزی و احساس خوشبختی می کنی.
به هیچ وجه مستقیما او را
خطاب قرار نده ،
راهنمایی نکن،
انتقاد نکن،
توصیه و تهدید و کنایه و تحقیر آمیز صحبت نکن.
از احساساتش بپرس.
و در سکوتش شریک شو.
پیشنهاد می دهم کتابهایی که در مورد مهارتهای ارتباطی هست ، مطالعه کنی.

[بالهای صداقت]

(6/6/1386)

ازدواج اینترنتی
لطفا حرف هایی که همه می زنند و خودم میدونم را تحویلم ندهید؟

مراجع عزیز ضمن تشکر از لحن صریح و رک شما ، توجه شما را به چند نکته جلب می کنم.
یکم: در مورد حرفهایی که گوش ملت ازش پر است این را باید بدونید که پر بودن گوش مهم نیست، عمل کردن به آن مهم است. شما مقالاتی که در بخش مشاور ازدواج سایت قرار دارد مطالعه کنید، خودتون قضاوت کنید شرایط شما با کدام بند آنها تطابق دارد. البته اگر شما به جای بررسی منطقی بیشتر دوست دارید که به روش احساسی خود پیش بروید، من مشاور هیچ وقت به خود اجازه نمی دهم مزاحمتون باشم، و نمی توانم هم مانع شما بشوم، هر کسی زندگی خودش در دستان خودش است و با طرز فکر ، رفتار و احساس خود آن را شکل می دهد و عواقب هر نوع انتخابی را که می کند نیز خودش می پردازد. ( از این بابت بنده نگرانی ندارم) اما اگر می بینی چنین سمج و پیگیر و با انرژی مجبورم به قول شما یک سری حرفهایی بزنم که گوش ملت از آنها پر است ، این وظیفه و رسالت مشاوره ای من می باشد. من هرگز به خودم اجازه نمی دهم برای این که بازدید کننده های سایت من ناراحت نشوند و مرا ترک نکنند، حرفهایی را بزنم که آنها خوششان بیاید. شما صدها سایت می بینید که حتی شیوه های فریب دادن دخترها، روش های مخ زنی دختران، راههای عاشق کردن و ... .اینها را با رنگ و لعاب و کلیپ و عکسهای جذاب و ... تبلیغ می کنند. و بازدید کننده های زیادی را نیز به خود جلب می کنند. اما من سایتی نزدم که حرفهایی به شما بزنم که لذت ببرید و رفیقم شوید. اما همیشه رفیقتون هستم و دلم خوشبختی شما را می طلبد اما اجازه دهید من با توجه به تخصص خودم آنچه صحیح است را به شما انتقال دهم، و شما مختار هستید راه خود را همانگونه که دوست دارید انتخاب کنید.

دوم: ارتباطهای اینترنتی دختر و پسر آن هم در جامعه ایران که چنین رابطه هایی را در بیرون جزو هنجارهای خود به راحتی نمی پذیرد ، بیشتر از اینکه واقعی باشد، جنبه سرگرمی دارد. این رابطه ها معمولا سطحی است، و تیرهایی در تاریکی. و معمولا منجر به یک رابطه رسمی با دوام و ازدواج و ... ، نمی شود و اگر هم چنین اتفاقی بیفتید، متاسفانه ثبات آن ازدواج زیاد به طول نمی انجامد. شما لطفا مقالات مربوط به ازدواج اینترنتی که در بخش مشاوره ازدواج است را مطالعه فرمائید.

سوم: ایشون واقعیت ذهن خودش را به شما گفته است، اما شما در مورد او ذهن خود را فرافکن می کنی. خانمها وقتی به کسی عشق واقعی دارند، آنقدر تحت این احساس هستند، که حتی به ندای منطقی خود نیز گوش نمی دهند و خود را برای ازدواج به هر آب و آتشی می زنند. اما اگر یک نفر را اینگونه رد می کنند و می گویند یک بازی بوده، حتما همین طور بوده است. اگر شما خیال می کنید که طور دیگر بوده است، به مرور شما هم به این حقیقت می رسید.

چهارم: باید بدانید که برای طبیعت انسان پاسخ به نیاز مهم است. اما این منطق ماست که چگونگی برآورده شدن آن و پاسخ آن را انتخاب می کند. شما می توانید برای طبیعت خود پاسخ مناسب را انتخاب کنید، اما نحوه پاسخ مناسب به تفکر و مشورت و ...، نیاز دارد. در غیر این صورت ناآرامی به جای آرامش در وجودتان لبریز می شود.

[بالهای صداقت]

(6/6/1386)

با همدیگه آشنا شده ایم
چند مرحله هم صحبت داشتیم ، به نظر همه چی خوب پیش رفت
و به یکدیگر علاقمند شدیم
ولی یهو توی دلم خالی شده

مراجع گرامی،

یکم: معمولا این تصمیمات و انتخابهای ماست که ما را آرام می کند ، رشد می دهد، یا به عکس به موضع ضعف و ناآرامی می کشاند. احساس یک عنصر لازم در ازدواج است، اما به تنهایی کافی نیست. و نیاز به بررسی مسائلی ضروری ازدواج به صورت منطقی می باشد. شکر خدا به نظر می رسد شما از چنین تفکر و منطقی برخوردار هستید و از ارسال سئوالتون که به بررسی مسائل منطقی ازدواج پرداخته اید، می شود پی به قوه ذهنی و فکری شما برد.

دوم: اما اینکه شما مردد شده اید ، تردیدی هست که بین احساس و تفکر شما پیش آمده است. معمولا احساس چون با فرایند لذت زودگذر و لحظه ای آمیخته است، قدرت تفکر انسان را در فشار قرار می دهد. برای اینکه از این تردید خارج شوید. باید کمی تعادل را به نفع منطق به هم بزنید. برای این کار، باید از یک سری مسائل که منجر به نا آرامی و قدرت بخشیدن به احساس هست ، جلو گیری کنید.

- قرار ها و تلفن های پنهانی را از برنامه خود خارج کنید.
- به جای اینکه تصور کنید که او و شما شرایط ازدواج را ندارید و از قبل چنین نسخه ای را بپیچید، اجازه دهید در عمل آن را ببینید. یعنی همانطور که آن آقا مایل به خواستگاری هستند، چنین کاری را رسما انجام دهند.
- اینکه شما هر دو مقید هستید و رعایت ارتباط را می کنید ، عالیست، اما هیچ مشکلی در ارتباط در همان اول پیش نمی آید.

حال اگر این ارتباط جنبه رسمی پیدا نکند آنگاه
اول صحبت عاطفی کردید، بعد دست هم را گرفتید ، بعد یکدیگر را بوسیدید، و این فرآیند اگر از کنترل خارج شود، دیگر نمی توانید تبعات آن را جمع کنید. و به همین خاطر است که احساس گناه، و ناآرامی کم کم به سراغتون می آید.
با توجه به این که این آقایان معمولا غیرتی هستن، حتی اگر ازدواجی صورت بگیرد، او نمی تواند فراموش کند شما دختری هستید که می توانید بدون اینکه در ازدواج کسی باشید، و با پنهان کاری کسی را ببوسید و این همیشه کابوسی برای او و زندانی برای تو خواهد بود.

سوم: اگر شرایط شما و ایشان برای ازدواج هم اکنون مهیا و مناسب نیست. از نظر احساسی فقط کمی خودتون را درگیر کرده اید. و به خاطر عدم کنترل احساست راه نادرستی را پیموده اید. می بینی که روز به روز در کنار ارضاء احساست به ناآرامی و ... دچار شده ای. بهتر است، برای اینکه از این برزخ در آیی کمتر شب و روز روی این فرد فکر کنی. و همانطور که در بالا گفتم به عنوان آخرین حرف به او زنگ بزن ، بگو که فقط در چارچوب قانونی و به عنوان یک همسر می توانی در اختیار او باشی و دیگر از این موش و گربه بازیها و این نگرانی ها و خسته شده ای. و بعد از آن اگر موبایل داری خاموش کن، و تلفن منزل را جواب نده و منتظر باش، آیا اون کسی که احساست را با خود برده است، حاضر است از موانع ازدواج بگذرد. اگر گذشت چون در یک فرایند منطقی قرار می گیرد، می توانید به ارزیابی زندگی با او بپردازید و اگر او ضعیف تر و کوچکتر از این بود که هم اکنون مسئولیت زندگی را بپذیرد، آنگاه شما با رنجی چند روزه که تحمل می کنید به یک آرامش طولانی و با ثبات می رسید.

معمولا چنین رابطه هایی در حد یک شوخی و سرگرمی و پاسخ سریع به یک احساس قوی شکل می گیرد، اما اگر نتوانی به موقع ترمز کنی و به موقع فرمان هدایت آن را بپذیری به گفته خودت به جایی می رسی که از حداقل آزادیهای مجاز محروم می شوید و بدتر از آن در درون همیشه به خاطر مشکلی که خودت مدیریت نکردی، احساس گناه و ناآرامی می کنی.

به هر حال تو همانی خواهی شد که هم اکنون انتخاب می کنید. رنج امروزت بیمه کننده آرامش با ثبات توست و لذت کنونی ات تخریب کننده زندگی آینده ات خواهد شد.

[بالهای صداقت]

(11/6/1386)

از دست این دماغ لعنتی

مراجع محترم، هر چیزی را اگر زیاد در معرض دید خود قرار داده و زیاد به چشم خود نزدیک کنیم با دو مشکل روبرو می شویم:

1 – آن موضوع را بزرگتر، مبهم تر و غیرواقعی ادراک می کنیم.
2 – زاویه دید ما نسبت به سایر موضوعات و اشیاء بسته شده و آنها را ندیده و توجه ما نسبت به آنها کم می شود.

لذا اگر شما یکی از مسائل و مشکلات خود را بیش از اندازه در دید خود قرار دهید، و ذهن و فکر و احساس خود را با آن درگیر کنید، موجب می شود که شما مرتب آن را آبیاری کنید و آن مسئله چون علف هرزه ای روز به روز بزرگتر شود و شما در برابر آن احساس ضعف کنید. و از طرفی از بی نهایت مسائلی نیز که هر روزه ما انسانها باید به آنها توجه کنیم ، چشم پوشی کرده و می گذریم.
با توجه به مقدمه بالا به راحتی متوجه می شوی تا وقتی نخواهی به این مسئله توجه کنی که تو به غیز از دماغ، هزاران هزاران مسئله مهم دیگر داری و باید به آنها بیندیشی، مشکلت حل نمی شود. در واقع مشکل تو دماغ تو نیست، مشکل تو اینست که زیاد به دماغت توجه می کنی. و زیاد به آن فکر می کنی و زیاد آنرا به نظاره می نشینی. یک راه ساده برای اینکه به همه زندگیت برسی اینست که برنامه ای را برای خود تدارک ببینی و مثلا روزی چند دقیقه برای دقت به دماغت در نظر بگیر و بعد از آن در برنامه ات جایی برای لذت بردن از سایر مواهب زندگی قرار بده.
برای اینکه برنامه ات عملی شود، وقت خود را با کار و تلاش، با تفریح و علاقمندیها و ....، پر کن. و وقتی دوستان و فامیل را می بینی ، به غیر از قیافه ظاهری خود نسبت به سایر توانمندیهایی که می توانی بروز دهی فکر کن

[بالهای صداقت]

( 11/6/1386)

بالارفتن سن در ازدواج

دوست عزیز، از دهه 30 سالگی کم کم عبور می کنی، جدی دنبال مسئله ازدواج خود باش. خود به خود سایر مسائل عاطفی که وجود دارد حل خواهد شد. یکی از عیب های دیر ازدواج کردن اینست که دیگر نمی توانیم احساسات و عاطفه های خود را دقیق مدیریت کنیم.
خواهش می کنم به عنوان یک فرد بالغ( کم کم باید بگویم میانسال)، این همه منفعل نباشید. شما آنقدر تحصیل کرده و فهمیده و توانا هستید که می توانید تصمیمات بسیار بزرگتری در راستای اهداف زندگیتون و موفقیت خود بگیرید. مشکل شما اینست که مرتب سعی می کنید خود را کمتر از آنی که هستید ارزیابی کنید.
وقت اون شده که تصمیم های عملی و جدی بگیری.
این که نمی تونم و یا اختیار ندارم یا دست خودم نیست،همه و همه بهانه است. به خاطر عادتهای منفعل گونه و لذت طلبانه است. وگرنه چرا ما در انتخاب لذتها و پیگیری آنها مختاریم.
باید اقدام عملی کنی. منتظر نباش تا چه پیش آید. شاید مراجع به یک مشاور حضوری بتواند برای شما مفید باشد. به این ترتیب که یک حل مسئله ای بکن و همسری که با معیارهایت تناسب داشته باشد انتخاب کن و ازدواج کن. و عادتهای منفعل گونه را رها کن.

[بالهای صداقت]

(12/6/1386)

بهترین واکنش در هنگام مشاجره با همسرم چیست؟

دوست عزیز، شما نیاز هست که مهارتهای ارتباطی و مهارتهای زندگی را بیشتر به کار گیرید. یکی از این مهارتها، همدلی و هم حسی است. به این معنا که معمولا در گفتگو ها وقتی یه کمی کار بالا می گیره ، هریک از زوجین سعی می کنند به بحث منطقی رو بیاورند و با دلیل و برهان از خودشان و حق خود دفاع کنند و مسئله را برای طرف مقابل روشن کنند. اگر چه منطقی بودن در شرایط معمولی بسیار خوب است، اما در شرایطی که یکی از طرفین ، احساساتی شده است مثلا عصبانی، غمگین، دلگیر، یا خسته شده است، جای بحث منطقی نیست، اشتباهی که غالبا افراد در زندگی زناشویی می کنند، و سعی می کنند از حق خود دفاع کنند و به طرف بفهمانند که احساسش اشتباه است.
به جای این کار شما می بایست بر احساسات طرف مقابل صحه بگذارید و تائید کنید و با او همدلی و همدردی کنید. ( این به معنای این نست که علت احساسات او را تائید می کنید، بلکه به معنای این است که به او نشان می دهید که احساس او را می فهمید و در ناراحتی یا عصبانیت یا ... او شریک هستید.) البته بعد از مدتی که شرایط بهبود پیدا کرد و از آن موقعیت گذاشتید می تونید به او بگویید. « عزیزم همین طور که گفتم دیروز از رنجیده شدن شما من هم دلم گرفت. و فهمیدم چه حالی شدی، اما اینو بگم که من خیلی دوستت دارم و اصلا منظورم اون چیزی نبود که برداشت کردی، شاید من بد گفتم»
پس 2 فاز شد:
یکم :
فازی که در وضعیت احساسی ایجاد می شود، که شما نسبت به احساس همسرتون پذیرش نشون می دهید و صرف نظر از اینکه حق داشته یا نداشته، به او می فهمانید که احساس او را درک می کنید. و از اینکه او ناراحت است شما هم ناراحتید. و سعی خود را می کنید که تسکین دهید.( مسئله ای که اغلب آقایان در نظر نمی گیرند)

دوم:
در فازی که وضعیت احساسی به خوبی و خوشی پایان یافته و مدتی از آن می گذرد، ضمن تائید احساس قبلی همسرتون، او را از خطایی که در مورد شما کرده است در می آورید. به او می گویید که منظورتان را یا اشتباه برداشته کرده است، یا شما اشتباه بیان کرده اید.

این را فراموش نکنید که مهارتهای ارتباطی خیلی زیاد هستند و این هم حسی و همدلی یکی از این مهارتهاست.

[بالهای صداقت]

(11/6/1386)

لزوم داشتن همسفر برای خوشبخت شدن

مراجع محترم، پاسخ سئوال شما مستلزم مضامین مهم و زیادی است که ناچارا از آنها می گذرم و نظر شما را صرفا به چند نکته جلب می کنم.

**&**
ما در مسیر زندگی خود با افراد مختلفی همراه می شویم، ابتدا مادر، بعد پدر ، خواهر، برادر ،همسایگان، دوستان، فامیل،معلمین، همکلاسها، همسر، فرزندان، نوه ها و ...، اینها همسفرهای ما هستند،فقط همین. و وجود ما به هیچکدام اینها گره نخورده است و تنها راه خوشبختی ما این نیست که همیشه همه اینها را در کنار خود داشته باشیم. بله اگر هر کدام از همسفران مشفق درکنارمان باشند کمکی در زندگی جهت پیمودن راه و رسیدن به هدف ، به ما می کنند. اما ما نباید خوشبختی خود را با هیچیک از همراهانمان گره بزنیم. و فکر کنیم بدون هر یک از آنها بدبختیم.

**&**
اگر خود را ناقص فرض کنیم که حتما باید با یکی دیگر کامل شویم. در واقع خوشبختی خود را مشروط کرده ایم و این همان چیزی است که شما را آزار می دهد. (البته راههای مختلفی نیز هست که چگونه همسر و همسفر خوبی برای خود بیابیم، که بحث مفصلی هست) اما مهم این است که صرفنظر از یافتن همسر، باید بدانیم که ما معیوب و ناقص نیستیم. ما در وجود خود کاملیم.
متاسفانه در فرهنگ ما چنین جا افتاده است که به هرقیمتی یک دختر برای اینکه از نقص و ترشیدگی خارج شود، می بایست به هر ترتیبی شده است ، خیلی سریع ازدواج کند و با هر کس که شد مسئله ای ندارد. گرچه ازدواج امر مهمی است اما باید صبر و تامل پیشه کرد و در کنار آن از روش های صحیح و با تلاش در مسیر هدف گام برداشت.

**&**
اتفاقا وقتی با آسودگی و خونسردی و در حالی که با صبوری زندگی روان و آرام خود را ادامه می دهیم، بهتر توجه دیگران را به عنوان یک فرد مناسب جهت ازدواج جلب می کنیم . در حالیکه اضطراب و تعجیل ها و تشویش ها ما را در هنگام تصمیم گیری با مشکل روبرو می کنند .
در مورد اینکه گزینه های خوبی داشته باشیم و این گزینه ها را پیدا کنیم و جذب کنیم به پارامترهای متفاوتی از جمله :
توانایی ها ،
استعدادها ،
زیبایی ها ( به جز زیبای ظاهری، زیبایی کلام، زیبایی اخلاقی، زیبایی در هنر ، زیبایی در معاشرت، زیبایی در محجوب بودن ، زیبایی در وقار ، و هزاران زیبایی که اکتسابی است) ،
و مهارتهای ارتباطی
نیاز داریم .