بي مسئوليتي همسر

[tesoke]

به نظرم، خانوم vida nejati یک کمی تند رفته. اگه می خواست جدا بشه تو قسمت طلاق تاپیک میزد. بعد هم برای هر مشکلی راه حلی هست و شما مجبور نیستین هیچ چیزی را تحمل کنین.
این که میگی شوهرت خیلی نظرت را میپرسه. مثلا در مورد چی؟
میشه چند تا مورد را نام ببری؟
بعد هم در این موارد بهتره روحیه ی مردانگی اش را بالا ببری. مثلا وقتی میپرسه فلان کار را بکنم یا اون کار دیگه را؟ بهش بگو نمی دونم خودت تو این موارد از من بهتر آگاهی داری و می تونی بهترین را انتخاب کنی. من خودمم اگه تو این مورد برام مشکلی پیش بیاد میام از شما می پرسم، چون تو این مسایل خیلی بیشتر از من میدونی.
یه جوری بهش بگو من از این مسائل سر در نمیارم. وانمود کن خنگ () هستی و اون یه قهرمانه که خودش همه چیزو می تونه حل کنه. خودتو به خنگی بزن و بگو من مطمئنم خودت بهتر می تونی حلش کنی.
این جوری کم کم اون باورش میشه که خودش میتونه بهترین راه حل را انتخاب کنه.
راستی چند مورد از اونهایی را که ازت زیاد نظر می خواد را بنویس.

[پريوش]

سلام دوستاي خوبم

من دوباره برگشتم تا از نتيجه پيشرفتها و كارهام براي شما دوستاي خوبم بنويسم . من تو اين مدت موفق شدم پيشرفتهاي زيادي داشته باشم البته با راهنمايي شما دوستاي خوبم .


اومدم بگم نقطه ضعفهامو كمرنگ كردم و نقاط قوتم رو تقويت كردم در اين مدت حسابي به كودك درونم رسيدگي كردم و زخمها و دردهاشو التيام دادم .

اعتماد به نفسم رو افزايش دادم و روي والد درونم كار كردم تا بتونم بالغانه رفتار كنم .

دوستاني كه در جريان مشكلات من بودن مي دونن كه شوهرم فوق العاده بي مسئوليت و پرتوقع بود مي دونين چرا براي اينكه من ادم كم توقع و مسئوليت پذيري بودم . احساس مي كردم مي تونم از همه كارها بربيام و با حداقل امكانات زندكي كنم و اصلا مهم نيست و برعكس از خودم انتظار داشتم كه كاستيهاي زندكي رو برطرف كنم . من ديگر خوشنود بودم و هميشه در قبال ديگران احساس مسئوليت مي كردم .

من با خودم تمرين كردم خيلي تمرين كردم خيلي صبوري كردم من ارزش خودم رو به خودم فهموندم و باور كردم كه ديگران هم براي به دست اوردن رضايت من و براي ارامش من بايد تلاش كنند چون من مهم و با ارزشم . البته اينطور نيست كه بگم شوهرم ادم ديگه اي شده نه من خودم رو باور كردم و پذيرفتم و اون هم براش باعث افتخاره كه نيازهاي يه ادم با ارزش رو براورده كنه .

تو اين مدت كم كم بهش مسئوليت دادم . سعي كردم اون حس ترحم به افراد رو كنار بگذارم و اجازه بدم نهايت تلاششو واسه رفاه من و فرزندش انجام بده . البته بايد بگم مسئوليت پذيرشده نسبت به قبل و تغييرات مثبتي داشته و كلا روند رو به رشدي رو در پيش گرفته .

سعي كردم وابستگيهامو از بين ببرم . من الان مي تونم بگم من يه ادم تقريبا مستقل هستم و همينطور يادگرفتم كه من در جايگاهي نيستم كه بخواهم كسي رو كنترل كنم . تنها كار و مهمترين كار اينه كه كنترل روي خودم و شخصيتم و اجساساتم داشته باشم و اين مهم ترين كاره . خدا رو شكر مي كنم و در اينجا مي خوام مقاله هايي رو كه به من كمك كردن رو در اينجا بيارم .

خصوصيات كلي وابستگي


زندگي انعكاسي از رفتار شماست


به اضافه تمام راهنماييهاي خوب و موثر دوستان خوب و مهربونم در تاپيك اعتياد عشقي من و همسرم


و باز هم مي خوام از هم شما دوستان خوب و مهربونم تشكر كنم و بگم اندازه يه دنيا دوستتون دارم .

[پارميدا]

سلام پريوش جان. خيلي برات خوشحالم.
حتماً درادامه اين تاپيك مثالهايي رو ازرفتارهاي همسرت و رفتارهاي پخته الانت برامون بزن. تجربيات تو دراين زمينه مي تونه به بقيه كه مشكلي مثل تو دارند كمك كنه.

[پريوش]

ممنونم پارميدا عزيز

البته بايد بگم من خيلي كم حرفم و زياد نمي تونم راجع به جزئيات صجبت كنم .ولي جتما سعي مي كنم بخشي رو در اينجا بيارم تا دوستان ديگه هم استفاده كنند .

اگه تاپيك اعتياد عشقي من و همسرم و خونده باشيد تقريبا در اون تاپيك ايرادهاي خودم رو نوشتم كه بخشي از ا ون رو دوباره ميارم اينجا .

اوليش اينه كه من تو تصميم گيريهام خيلي به همسرم وابسته هستم . تا اون تصميمي نگيره من نمي تونم تصميم بگيرم يا اگر تصميم بگيرم مرحله به مرحله كارم رو بايد با اون چك كنم . همسرم هم اينطوري عادت كرده اگه تصميمي رو بدون اطلاع اون بگيرم حسابي دلخور ميشه . حالا مهم نيست اين تصميم چقدر اهميت داشته باشه . يه وقتهايي واسه يه مسئله خيلي جزئي مثلا خريدن كفش براي خودم از شوهرم مي پرسم اون همه ميگه لازم نكرده فعلا كفش نمي خواي . پول نداريم .يا اگه كاري رو بدون اطلاع اون انجام بدم منو بازخواست مي كنه . كلا توانايي دفاع از خواسته هام رو ندارم و خيلي زود كوتاه ميام .

مسئله بعدي اينه كه اگه كاري رو بدون اطلاع همسرم انجام بدم دچار عذاب وجدان شديد مي شم .مثلا تو مسير برگشتم از محل كار يه پارك هست .مثلا اگه يه روزي تصميم بگيرم بدون اطلاع شوهرم برم و چند دقيقه توي پارك استراحت كنم انقدر نگران ميشم و دلشوره پيدامي كنم كه اصلااين پارك رفتن بهم حروم ميشه . يا اگه يه مهموني برم مثلا خونه مادرم تنهايي برم همش خودخوري مي كنم كه چرا تنهايي اومدم . و احساس ناراحتي مي كنم و همش نگران همسرم هستم كه واي الان داره چيكار مي كنه . نكنه از اين كه من تنهايي اينجام ناراحت بشه .

و اما مسئله سوم اينه كه مدام در پي خوشحال كردن ديگران براي بدست آوردن محبت هستم . خلاصه درگير بازيهاي زندگي ميشم . و اگه نتونم تو اين بازي موفق بشم و ديگران به اون اندازه كه من دوست داشتم از فداكاري من و از كاري كه براي خوشنودي اونها كردم خوشحال نشوند از خودم بدم مياد كه چرا نتونستم تو راضي كردن اونها موفق بشم .

و راهنمايي اني عزيز

تو امروز بر مبنای همان مسائل جاری در کودکی عمل می کنی . به نوعی عادت کرده ای .

راه حل تو

تغییر عادت

چه عاداتی را باید تغییر بدهی ؟

دیگران خشنود کردن >به قیمت اذیت شدن خودت .
کامل باش و قوی باش > قرار نیست تو همیشه کامل و قوی باشی تا همه چیز با دستان تو و به قیمت تنهایی تو مرتب و منظم باشد و تو بار مسئولیتها و فشارها را به تنهایی بکشی .

تو دوست داشتنی هستی . لازم نیست برای اینکه به دیگران ثابت کنی که دوست داشتنی هستی خودت را با مظلومیت تمام به شهادت برسانی ! کافی است که به این باور برسی که دوست داشتنی هستی .

کافی است حوزه ی اختیارات و تصمیم گیری های خودت را باور کنی .

کافی است یاد بگیری که تو لایق مهر و نوازش مثبت و مستقیم هستی . نباید خودت را برای دریافت نوازش به هر موقعیتی بیندازی و از هر موقعیت منفی برای دریافت نوازش استفاده کنی .

کافی است یاد بگیری و به این باور برسی تو یک انسان فوق العاده و شگفت انگیز هستی و در حیطه ی مسئولیتهای خود خوب عمل می کنی و از کل توانایی ات استفاده می کنی بیشتر از آن هم امکان ندارد .

کافی است یاد بگیری تا باید به دیگران هم فرصت بدهی تا به قاعده سهم خود برای زندگی و داشتن تو تلاش کنند.

کافی است یاد بگیری چگونه اعتماد به نفس بالا داشته باشی .

کافی است یادبگیری دیگران کاری را می کنند که دوست دارند انجام بدهند لازم نیست تو به زور آنها و علائق آنها را پوشش بدهی .

کافی است یادبگیری در حیطه ی مسئولیتهای خودت عمل کنی و نه بیشتر .

کافی است یک نگاهی به این تاپیک هم بیندازی و با استفاده از راهکارهای آن یک فکری برای کنترل وابستگی خود داشته باشی
http://www.hamdardi.net/thread-11497-post-105992.html

یاد بگیر به خودت احترام بگذاری و مقتدرانه و مسئولانه برای خودت احترام قائل باشی تنها در این صورت است که هم می توانی صادقانه دیگران را دوست داشته باشی و به دیگران هم فرصت خواهی داد تا تو را دوست داشته باشند


البته توجه کن که خانمی با روحیه تو که بی نهایت مسئولیت پذیر است نیاز دارد که زنگ تفریح هایی هم برای خودش در نظر بگیرد تا استراحتی کرده باشد . خودت را در ساعات و با توجه به شرایط موجود تحویل بگیر . تو فشار زیادی در زندگی داری برای این کودک درون کاری بکن .

همينطور كه اني عزيز هم اشاره كردن من فاقد احترام به خود بودم و ارزشي براي خودم باورهام ، اعتقاداتم و نظراتم و حتي علائقم قائل نبودم كلا هميشه ديگران رو به خودم ترجيج مي دادم . كه اينكار به مرور زمان باعث به وجود امدن خشم مخفي در درون ادم ميشه چون وقتي مي بيني كه ارزش نداري حق نداري نظر بدي حق نداري وجود داشته باشي يا مطرح بشي اين خيلي سخته . من اول ازهمه خودم رو باور كردم به خودم توجه كردم به خودم زنگ تفريح دادم و نشستم به خودم گفتم عزيز دلم چي دوست داري بگو برات فراهم مي كنم كجا دوست داري بريم من قاطعانه و محكم براي شادي خودم تلاش كردم تا قبل از اين خيلي بيشتر از اينها تلاش مي كردم ولي براي خودم نبود براي جلب رضايت ديگران بود الان مي خواستم همون تلاش رو براي خودم و شادي درونم و ارامشم و رسيدن به خواسته هاي واقعي قلبم به كار بگيرم .به قول نقاب عزيز يه مدت خودخواه باش و خودت رو بيشتر از ديگران دوست داشته باش .

مثبت انديشي و خوشبيني كمك زيادي به من كرد . من خيلي تمرين كردم . من تا قبل از اين يه ادم وابسته بودم قادر نبودم به تنهايي تصميم بگيرم و همسرم رو هم به اين كار عادت داده بودم . ولي كم كم شروع كردم به گرفتن تصميم هاي خيلي كوچيك از عوض كردن دكوراسيون خونه تا خريد وسايل كوچيك خونه . البته همسرم اولش مخالفت مي كرد ولي من سعي كردم با روي خوش و با ارامش مسئله رو حل كنم البته نه از جايگاه ضعف بلكه از جايگاه يه ادم كه نظرش مهمه و مي تونه يه جاهايي صاحب اختيار باشه . من خودم رو پيش خودم بزرگ كردم به خودم گفتم مهم نيست كه فلان و فلان ضعف رو داري براي برطرف كردنش با هم يه برنامه ريزي مي كنيم مهم اينكه تو اينهمه نقاط مثبت داري كه خيلي ها ندارن و اين خيلي با ارزشه تو ادم بزرگي هستي و صاحب فكر و صاحب اختيار و نظر هستي كه حتما ديگران به نظرات با ارزش تو احتياج دارن .

من مسئولانه رفتار كردن و بالغانه تصميم گرفتن رو تمرين كردم .در برابر خشم هاي همسرم كودكانه برخورد نكردم . مثلا قهر كنم يا باهاش دهن به دهن بشم يا چند شبانه روز گريه كنم .نه همه اينها رفتارهاي كودكانه هست و از جايگاه يه كودك ازرده درون نشات مي گيره . كودك درون من ديگه ازرده نيست من بهش ارامش دادم و گذاشتمش كنار و بالغانه رفتار كردن رو در راس اهدافم قرار دادم .

[saint mary]

تبریک میگم بخاطر تلاشتون
بخاطر اینکه اینقدر خودتونو خوب میشناسید
و بخاطر اینکه برای تغییر دنیای درونتون اینقدر موفق بودین

[مادر]

با تشکر از پریوش عزیز
چنین مشکلی را خیلی خفیفتر من هم دارم البته با این تفاوت که همسرم دو سه روز در ماه را نیمره سرکار و چون مسیر دوره و تهران به کرج هست خیلی بهش سخت نمیگیرم

ولی میترسیدم که بیشتر بشه (تعداد این نرفتن ها)

برای همین با مطالعه تاپیک شما میتونم به مشکلاتی که در آینده ممکن هست پیش بیاد غلبه کنم

ممنونم
موفق باشید

پریوش جان

اگر نخواهیم در مقابل همسر کودک درونمان را فعال کنیم باید چگونه برخورد کنیم؟

شما نوشته بودید:

در برابر خشم هاي همسرم كودكانه برخورد نكردم . مثلا قهر كنم يا باهاش دهن به دهن بشم يا چند شبانه روز گريه كنم .نه همه اينها رفتارهاي كودكانه هست و از جايگاه يه كودك ازرده درون نشات مي گيره . كودك درون من ديگه ازرده نيست من بهش ارامش دادم و گذاشتمش كنار و بالغانه رفتار كردن رو در راس اهدافم قرار دادم .

چگونه؟